讀懂溝通的藝術

鄭渝川

“情緒力量”系列的三本書從女性的視角切入，通過一系列簡單明了的案例，告訴我們如何在親密關系中進行語言的溝通，告訴我們如何愛自己和最親密的人。

“我最深愛的人，傷我卻是最深”，這句歌詞能夠引起很多人的共鳴。情侶，夫妻，以及父子、母子、父女、母女之間，都可謂最為親密的親人，也非常清楚彼此之間的深情，但卻很難避免和停止傷害對方。

你或許想提出一個建議，完全是為了對方好，但是話一出口，就變成了干涉，甚至聽上去會有嘲諷、指責的意味，這種情況下，對方必然要展現防御乃至反擊的姿態。

你發現你錯怪了對方，這要在工作場合、普通的社交場合，你會毫無猶豫地道歉，但在家人面前，你就是說不出那句抱歉。

對方跟你說話時，語氣讓你感到不適，你會忽略對方究竟說了什么而去計較態度問題。

……

這究竟是為什么？我們從他人那里獲得以及自己生活積累的經驗都告訴我們，要維系親密關系，就要坦誠相見，可以在沒有心理負累的情況下道出心聲。沒有人喜歡說一句話前都要想上半天，所謂真情流露也要比裝腔作勢更受歡迎。人生導師們不是鼓勵我們“做你自己”嗎？

這是一個悖論。把內心的想法毫無顧忌地說出來，做“真正的”自己，這不僅不一定是美德，而且也根本無助于問題解決。

什么是更好的溝通？

好的溝通，歸根結底就是要學會約束自己，學會如何編輯、思考、計劃，甚至一定程度的偽裝。這樣做，并不是因為害怕，而是主動創造出安全地帶，留給你珍視的人。

之所以我們在親密關系之中，會頻繁地開啟艱難的對話，感到氣憤、挫敗、困惑、害怕、受傷害、受侮辱，感到筋疲力盡甚至絕望，其實很多時候彼此都是這種結果的制造者。人生的最大失敗就是，以個人的“真實”和“性情”為理由，拒絕個人約束，以一連串的抱怨、苛責、負面言語、不負責任的行為去傷害伴侶或其他至親。

機械工業出版社華章心理近日引進了美國著名的心理治療專家哈麗特·勒納博士的“情緒力量”系列三本作品：《溝通之舞：親密關系中的語言藝術》、《關系之舞：既親密又獨立的相處藝術》和《憤怒之舞：親密關系中情緒表達的藝術》，希望幫助更多人解決這個問題。

哈麗特·勒納所著的《溝通之舞：親密關系中的語言藝術》一書提出，要在親密關系之中取得好的溝通效果，就要改善溝通方式，停止無效的對話習慣，涉及提問，闡述觀點，澄清意愿、信念、價值觀和局限等。

《溝通之舞：親密關系中的語言藝術》一書是基于哈麗特·勒納本人及美國許多心理醫師臨床治療、咨詢的大量案例的研究而寫成的。相信許多人都可以從書中不同案例中性情與心理特征各異的表現，找到生活中所對應的個例。

哈麗特·勒納的父母之間存在突出矛盾。她的父親擁有極強的機械、技術直覺能力和動手能力，但非常討厭卷入任何人際沖突，所以總是回避妻子提出的問題，這種反應當然會激發后者的進一步憤怒，包括主動制造更多的沖突，而這造成兩者之間的更多疏離。這是一種很典型的夫妻關系，丈夫會覺得妻子總是無理取鬧，決心越來越強硬地封閉自己的情感，而妻子在苦苦索求和糾纏之中，“可能就會變得容易抑郁、焦慮、頭痛、長期感到憤怒和痛苦”。

書作者指出，雖然人們都期待建立一種理想家庭，所有家庭成員都無話不說，保持相互尊重和理解，彼此之間都有安全空間，但這是不存在的。家庭注定是一個敏感的系統，會對各種意料事件作出反應，沒有人能夠做到像建造溫室一樣為所有的對話、所有的真實心聲而營造出完美的情感氛圍。很多時候，家庭成員就會生發出大量的瑣碎化的爭議、爭辯，并相互給對方貼上某方面的標簽。再考慮到不同國家和地區、不同信仰背景下所組成的家庭文化背景、行為背景，這就不難理解家庭矛盾的復雜性和多樣化。

家庭成員之間應當無話不說嗎？暴露自我是增加親密度的方式之一，就像是有魅力的美國總統，如里根、克林頓等人，偶爾會在選民面前展現自己的小毛病，反倒進一步激發增長了自己的人氣——但這是一種很難把握的技巧，況且，在親密關系中使用這樣的方式，也難以避免引發羞恥感、孤立感和孤獨感。而親密關系中，適當的自我約束和自我假裝，有助于維系雙方之間的情感平衡。

如何處理與家庭成員的爭執？

那么，在家庭成員之間出現爭執不下問題時，又該如何處理呢？書中給出的建議是，采取兩步走的方式：

第一步：要在避免推動矛盾深入討論的情況下，維持雙方的對話冷靜，只傾聽、提問，理解對方作出相對粗暴、無理回應的考慮原因；第二步：再公開闡述雙方的分歧所在，相對平靜地促成共識的產生。

不少情侶在朝著伴侶方向發展過程中，會爆發大量的矛盾，比如生活習慣。書中指出，如果其中一方總是與另一方討論后者的問題，以批判、給人上課、告誡、分析和責任等方式主導溝通，就很難繼續正常的交流；正確的做法是，不要表現得自己有責任改變對方，而要提出一些希望，一些底線要求，然后表達出相互妥協的意愿。這種情況下，雙方更加可能按照良性互動的方式去考慮各自差異，增強對于對方的理解。

《溝通之舞：親密關系中的語言藝術》這本書還談及了婚姻中表達的最根本原則，特別是在雙方對于婚外交友、承擔對各自原生家庭贍養責任等重大問題出現矛盾的情況下的處理方式；給出了增進情侶、伴侶、與其他家庭成員之間情感氛圍的溝通建議；以合理而不觸怒對方的方式提出批評的溝通建議；親密關系中什么時候需要道歉，應當如何避免讓道歉被理解為推卸責任甚至造成矛盾升級的溝通建議，等等。

那么，我們在關系中，如何處理憤怒呢？

與父母的交談總是不歡而散，不是被指責，就是被教育，永遠不能好好談談心。

和公婆的育兒觀點不同，好心提出建議卻還要看臉色，孩子到底是不是自己的？

同屋的室友不管公共區域的衛生，你總是最后收拾爛攤子的那一個。

工作中，同事休假出去瀟灑旅游，你卻變成了天天加班的接盤俠，回來業績還給他。

面對以上場景，有的人壓抑情緒，迎合他人，換取一段看似“和諧”的關系；有的人堅持原則，爆發沖突，關系出現裂痕而無法修補。但任何一種做法，都不能換取健康的關系。

在任何關系，尤其是親密關系中，憤怒都是最重要的情緒信號。它暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題：也許因為我們為他人做出了過多的讓步，也許因為他人的干預影響了我們的進步與成長。

如果總就一件事情反復爭吵而沒有改變，為了避免沖突不斷妥協而忘記自我的需求，被莫名的情緒蒙蔽雙眼而不再關注問題本身，這些都是情緒的不合理性表達。

哈麗特·勒納博士的《憤怒之舞：親密關系中情緒表達的藝術》教給人們正視情緒，合理表達憤怒，利用情緒的力量得到自省和成長，解決問題，改善關系。好脾氣不是最終目的，擁有自我才能擁有關系。

我們在關系中，又如何建立“親近又獨立”的健康關系？

你想要追求更高的發展，但另一半害怕你的改變，于是產生分歧。

你覺得好友之間的聯系太過頻繁，卻怕告訴對方后失去這份友誼。

你無法拒絕別人的“要求”，怕駁了面子，工作中干得多卻變成理所應當。

在一份“親近又獨立”的健康關系中，不應該出現沉默、犧牲或者背叛自我，也不應該出現干涉、限制或者情感綁架。任何一方都應以一種平衡的方式展現自己的強大和脆弱、優點和缺點。

哈麗特·勒納博士的《關系之舞：既親密又獨立的相處藝術》中要求我們開誠布公地談重要的事情；對重要的情感問題持有清晰的立場；明確我們在關系中可以接受和承受的底線。“獨立”意味著我們從心底接受差異，接納對方的思想、情感以及信仰，而沒有必要去改變、勸說或者限制對方。

親密是一種能力，本書告訴讀者如何通過負責并持續的自我改變，去促進我們長期保持真實親近感的能力。