有情勝于道理

莊艷 黃志蘭

Q老師，您好！我的孩子剛7個月大，最近我的脾氣不太好，經常跟愛人吵架，這幾天他不回來住了，我天天哭。我接受不了這樣的生活，我想讓他回來，不想讓他住在他父母那里。他就威脅我說，如果我不帶孩子去他父母家，他就不回家。可我不想我的孩子淪為他父母獲取面子的工具，我的孩子不是道具，不是拿來博人眼球的，要看孩子他們可以自己過來看啊，反正我是不會回去的，當初他父母把我們趕出去的時候怎么不留情面呢？我現在該怎么辦？

A你好，聽起來，你在這段婚姻里面受了不少委屈，這個委屈不僅僅存在于你和老公之間，而且還關系到對方父母，也就是婆家，看來情況比較復雜，孩子的問題似乎是一個焦點問題，我們不妨簡單分析一下。

女人產后七個月，身體激素水平還處在一個不太穩定的狀態，情緒容易波動，控制不好就容易得產后抑郁癥，這段時間也比較容易與家人發生摩擦和矛盾。

你和愛人之間的關系變得比較緊張，你愛哭，愛發脾氣，你愛人使用的是威脅加逃離的模式來應對你們之間觀點上的差異，兩個人都在使用一種控制的方式來處理問題，會讓雙方感覺到不舒服，從而擴大了矛盾。

你和公公婆婆的關系是屬于之前遺留下來的，你心里還有些許不平衡和怨恨，你認為公平最重要，所以要化解矛盾必須對方先妥協，否則就不干，同時，你也特別希望得到愛人的支持。你這樣做的結果，只會讓愛人夾在中間難以取舍，從而讓你們之間的距離越來越遠。

這樣看來的話，你現在所采用的控制加要挾的方式，甚至有些爭搶關愛的行為，就會繼續置自己于被動和孤獨的位置，那么，該如何來調整，如何來改變局面呢？

1首先，穩定自己的情緒。接受情緒的不穩定也是正常的，不需要太緊張，鎮定一些，放松一些，給自己的情緒一些空間，學會接受一個既有優點又存在著缺點和不足的自己，減少自責和愧疚，這樣，情緒會相應好起來，說話也會在不自覺中變得容易讓人接受。

2其次，學習做一片軟海綿。表面上看，你認為愛人傷害了你，他聽從父母的，忽略了你，似乎所有責任都該歸咎于他。那么想想看，他是不是占據了你太多的時間和精力了呢？你是不是寄予他特別多的期待呢？

一般來說，在親密關系里面，如果把所有焦點都放在愛人身上，對你而言，可能會帶來更多失望，因為對方不是你一個人的，他有多重身份，除了有愛人的角色之外，他還要扮演兒子的角色，孫子的角色，爸爸的角色，他不太可能完全按照你的意志去生活，所以，你不妨試著轉移一下你的注意力，帶寶寶出去玩玩，給寶寶講講故事，做點自己感興趣的事情，或者跟好友、閨蜜、其他寶媽交流交流育兒心得也是非常好的，把關注的焦點分散開來，讓自己活得輕松一點。如果需要愛人幫忙，可以打電話給他，讓他過來一趟。

這樣，好心情的你，有自己生活的你，自然說話的口吻也都會變得好一些，你的愛人也會感受到你的愉悅、你的放松和你的溫暖，就不會命令和威脅你了。

我們學著做一片柔海綿，換來一張軟沙發，讓人容易接近，并愿意待在這里不走。柔軟總是會融化掉很多僵硬的東西，這樣就拉近了你和愛人之間的距離。

3得理也要懂謙讓。在你看來，是公婆把你和孩子，連同愛人一起趕走的，不是你自己要離開的，所以你占理了。但是，公公婆婆是你愛人的父母，也是你孩子的爺爺奶奶，他們是長輩，長輩也會犯錯誤。雖說天子犯法與庶民同罪，但長輩的這些錯誤，還談不上犯法的程度哦。在我們中國的文化里面，讓長輩給小輩認錯，還是比較難以做到的。如果他們做不到，那么，我們是不是可以從自身改變開始，先給對方找個臺階下呢？如果就這么僵持著，老人看不到孩子，你也見不到愛人，對任何一方都沒有好處。我想，你之所以能夠找到我求助，也是因為還想和愛人繼續走下去，不分開的，對嗎？

我們站在你愛人的立場上來感受一下，他作為兒子不能孝順老人，作為爸爸不能做主自己的孩子去哪里，沒有辦法和妻子商量事情，他會感到很挫敗的。挫敗感會讓他記起曾經累積的無能的體驗，進而激發他選擇以往熟悉的逃避模式或者極端生硬的方式來應對，你所見到的威脅和命令就是其中一種哦。

所以，如果不想讓孩子成為道具，那么，也別讓孩子成為工具。你想，如果你堅持孩子跟你在一起，要求愛人回到你身邊，是不是也在把孩子作為要挾老公的工具呢？

“請記住，你很重要，因為你影響了愛人怎么應對這個世界，是否能從以往的應對模式里走出來；你很重要，因為你影響了孩子以后如何看待父母，如何處理關系；你很重要，因為你可以給你愛人的整個家族帶來改變。如果你謙讓了，愛人會感覺到你的柔軟和大度，公婆會感覺到你不計前嫌，父母會覺得你長大了，你也釋懷了心里的糾結，這樣，大家都會輕松很多，不至于神經都繃得很緊。

有些道理大不過關系，關系好了，沒有道理也不礙事；關系不好了，就是有再多道理又能怎么樣呢？

世間的事，關系永遠大于道理。有句話說得特別好：“我道歉不代表我錯了，而是表示我更在乎我們之間的關系。”