婚姻中，和愛情同樣重要的事兒

王崟崟

有家雜志采訪我，問：“在擇偶方面，你對讀者有什么建議嗎？”

我答：“合適跟愛缺一不可。”

我知道此話一出，槍林彈雨，各路巾幗豪杰質問：“Excuse me？”

愛最重要啊。愛是我們稀釋人生無聊、啟動荷爾蒙多巴胺的途徑。沒事兒整個小愛情，增加點兒人生閱歷、飯后談資，傲嬌。我都同意

但如果是面向婚姻，我的觀點是：合適跟愛同樣重要，兩者缺一不可。

我有對朋友，男人是鳳凰男，女人是大城市的小康女。當初戀愛時，小康女看中鳳凰男的上進、體貼；鳳凰男看中小康女的大方、活潑。雙方因為愛情的死去活來，自動屏蔽了三觀的天壤之別、父母的愁眉苦臉、朋友的苦口婆心。反正我們有愛情，別的都不在乎。

婚后，鳳凰男財產獨立，一毛不拔，因為他的錢要反哺家人，要分攤育兒。有一次帶兒子出去玩兒，兒子要吃面包，小康女沒帶錢，從鳳凰男口袋里掏出6塊錢準備買面包，鳳凰男說：“你干嗎拿我的錢！”

小康女交友廣泛，愛好繁多，但在鳳凰男看來，就是無事生非，愛慕虛榮。他說，“你就應該多去看看老人，帶好孩子。”剩下的只有小康女無盡的哭訴。

婚姻本來就是消磨愛的碎肉機，有了愛情但三觀不合，只會由愛生恨。

假如兩個人合適，哪怕戀愛時沒有山盟海誓、驚天動地，相處時間久了，感情卻會因為生活里嚴絲合縫的驚喜而逐漸升溫。

我就見過這樣的例子。閨蜜和男友的結合是媒妁之言，少了天雷勾地火的悸動。我問及男方的身世背景、學歷工作，內心竟然有代入感的期待。兩個家世相當，都去歐洲留過學，都在媒體任職，相貌智商勢均力敵，嗯，應該有合拍的潛力！

果然，兩個人聽完古典鋼琴會就談起了戀愛。他們經常討論新聞和紙媒的前世今生、未來走向，緊握雙手唏噓不已。給對方父母送的例行禮物，都心有靈犀的相同。他們都只想要一個孩子，因為分別養了一只狗，三足鼎立溫暖足夠。

他們的愛情，在婚姻中細水長流，像哥們兒像情侶，他們去歐洲故地重游，在雙方的大學校園分別留下一句“相見恨晚”。

合適會讓你的婚姻自覺舒服。舒服到可以磨合妥協后仍能保留大部分的自我，舒服到可以共同面對瑣碎的無聊和真實的丑陋，否則貫穿一生的婚姻，太難熬了。婚姻太長太瑣碎，光有愛情真心不夠。

什么是合適呢？

我認為結婚紀念日必須要吃一頓1000元的大餐，你覺得甚至可以多加500元。

我們就不用因為這頓飯太貴，你穿得過于矯情和暴露，你辱罵服務員素質太低，你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街開撕。

你們過完這個結婚紀念日，更加恩愛。這就是合適。

合適就是你所認為的理所應當，恰好是我的理所應當。我們過得恰恰好，不必分心爭吵，把多余的寸寸時光用來相愛就好。

如何找到合適的人呢？給3個參考：

1.家世上的旗鼓相當

別以為門當戶對是封建殘留，它是中華智慧之瑰寶。包含了雙方的原生環境、教育背景、三觀走向。它決定了你們在飯桌上談論的是白菜價格還是股票；決定了你的家庭旅行是農家樂還是極光行。

2.性格上的取長補短

兩個急性子戀愛時會一起說走咱就走。兩個慢性子戀愛時能在一起享受一夜月光。結婚后，兩個急性子每天都在家打得雞飛狗跳，兩個慢性子慢悠悠地無限期冷戰。

我見過相對幸福的婚姻，幾乎都是互補式婚姻。他們也許會為處事節奏而爭吵，但性格的互補讓生活開啟了一個新的副本。

3.精神上的勢均力敵

看過一個很負責任的原理：兩個人在一起，物質生活的水準會遵循高的一方，而精神生活的水準將下調至低的一方。

我想沒有人會介意，自己從吃沙縣小吃上升到吃七分熟的和牛牛排，但是很少有人忍受從看藝術沙龍、名家畫展到去電影院吃爆米花看《英雄聯盟》。

這3點，按重要程度排列。如果你能找到一個門當戶對的良人，性格相似也無妨，你們爭論的糾葛不會太多，精神水準也相差無幾。

如果前兩者都不具備，那也沒關系，每日吵吵鬧鬧，可還是能一起躲在被子里探討大衛·林奇或紅音螢，也是極好的。當然，這一切的前提是，你愛他。