離婚之后，我們終將治愈自己

晏凌羊

我離婚了

我是2013年夏天離婚的。

人都是在旁觀別人時才顯得特高明，真輪到自己了，才會發覺自己其實根本沒多少過人之處。當困難來臨的時候，你內心里該有的恐懼、憂慮、困惑一點兒都不比別人少。坦白講，剛離婚時的我，活得狼狽至極。

離孩子的周歲生日還有一個月時，我在老公的手機里發現了他所有的秘密。出軌、不忠、背叛……所有我從未想過的詞語向我襲來，沒有比明晃晃的屏幕上的字句更真實的證據了，也沒有比這更殘酷的嘲笑了。

真相大白的時候，我選擇了離婚。在形式上離開一個人很容易，但在感情上卻很難。這一點，所有經歷過失戀、離婚以及親人逝世的人，應該都感同身受。

人世間幾乎所有的分離，都像是一次或大或小的手術，離婚也一樣。手術過后，麻藥勁兒沒過，你是感覺不到疼痛的；但過了一段時間，傷口的疼痛會全方位襲來，讓你無從逃脫。你開始意識到，與子偕老成了泡影，曾經的枕邊人已成陌路。每天晚上躺在雙人床上，眼淚簌簌地往下落，你會徹底地懷疑甚至否定整個人生，一度懷疑自己可能再也過不去這個坎兒了。

而3年后的今天，當我講起這些，卻像是在講另外一個人的故事。那個沉溺在痛苦之中幾乎窒息的人，似乎并不是我。時間是多么強大的東西，它能化腐朽為神奇；而那些曾讓你感到痛苦的事，終有一天你也會笑著說出來。

哪有捷徑可言呢？挺住意味著一切

有一些剛剛離婚的朋友問我：“怎么樣才能快速療愈自己？”

坦白講，我覺得這事兒是沒有捷徑可走的。相反，我們該慶幸，離婚就像割除了長在身體里的一個惡性腫瘤。如果不割除，它隨時有可能要了你的命。痛是正常的，但再痛你也不能蠢到要把剛切出來的惡性腫瘤給重新放回去。而我能給你的唯一建議是：傷口不是拉鏈，不可能快速縫合和復原。痛苦來襲的時候，像忍耐手術后的傷口疼痛一樣忍著吧，咬著牙挨過去，時間長了就好了。

感到痛苦的時候，你可以選擇接受它、面對它，而不是回避它、害怕它，因為你越是拒絕，越是回避，它就越能輕易地傷害你。“怕什么就來什么”是有心理基礎的。你所要做的，只是接受失去，接受痛苦，接受自己偶爾犯的糊涂甚至犯賤，接受自己常常會被不幸打敗。

轉移注意力是一個有效的辦法，但它并不是萬能藥。該來的情緒始終還是會來的，最好的做法無非是：每次當憤怒、沮喪、自卑、怨恨等情緒涌過來讓你輾轉反側、無法入眠的時候，請干脆做出九死一生的準備。你可以說：“痛吧，我倒要看看到底你能讓我痛到什么程度！”

然后，就像是等待大浪過去一樣，靜靜等待這段情緒過去。就這樣，痛苦再來一次，你就接納它一次，大不了痛哭一場。當它出現的頻率和程度越來越低時，你會發現，你已經能越來越輕松地應付它了。直到有一天，你都不記得它上一次來拜訪你是什么時候了。

那些苦，都是我的財富

在我的身邊，也有很多人婚姻解體的原因是伴侶身上存在這樣那樣的問題，比如不良嗜好、太媽寶、太直男……在你被折磨得淚水流干，糾結要不要離婚的時候，總會有人跟你說：“十全十美的男人有幾個？所有的男人都是小孩，都有這樣那樣的缺點和問題。即便你離婚了，再找的說不定更渣，難道你再離一次？”言外之意，你離了也白離。反正你只能從這個火坑跳到另一個火坑，還不如不折騰。

聽起來是有點兒可怕，我們往后的人生，好像確實也沒法排除這種可能性。那我們能怎么辦呢？難道只能認命嗎？

當然不是。從某種程度上來講，我們對自己的人生是有掌控權的。你對我好，我接受；你若對我不好，我就離開。想明白這一點，即便將來再遇到對我們不好的人又有什么關系呢？腿長在我們自己身上。

離婚，說簡單點兒，不過就是失去一個不愛你的人。在他沒有出現之前，我們可以過得好好的；在他消失之后，我們一樣也能。別人愛說什么就讓他們說去，跟我們過日子的又不是他們。那些嫌棄你離過婚的人，本就不是我們再次擇偶時會去考慮的對象，也不是能決定我們命運的人，他們的看法無足輕重。說到底，要不要離婚，只取決于你自己。

然而，比起要不要做這個決定，我覺得更重要的事情是：在抱有跟一個人共度一生的愿望的同時，不失去離開一個人的底氣。

就拿我來說，我有一份固定的職業，也早在結婚前就買了屬于自己的小房子。離婚之后，我賣掉了這套小窩貸款換了一套更大的房子。我買了車，我寫了文。穩定的工資讓我和孩子溫飽，偶爾的稿費給我和孩子加餐。我受過的苦，都是我的財富。就算沒有前夫支付的撫養費，我也能支撐得起我和孩子的未來。

女人，就該吃得起蜜，也咽得下苦，這與家世無關。我出生于云南最偏遠的農村，參加高考時我家里窮得連350元的報名費都交不出來，差點兒連去北京上大學的路費都沒有。上大學期間，我靠助學貸款完成了學業。畢業之后，我懷揣2000元到舉目無親的廣東找工作，睡過火車站，住過城中村……我自己一步一個腳印地拼搏到今天，生活和情感給了我太多的苦，等待我去轉換成財富。而這種將苦轉化成甜的能力，每個女人都應該擁有。

離婚之后，我開始了漫長的自我療愈歷程。其中最好的一劑良藥，就是興趣愛好。我熱愛寫作，寫作真的是有治愈作用的，因為它會替我的傷口說話。

我把離婚后的心路歷程和對婚戀關系的感悟寫了下來發到網上，這些本是我記錄人生和抒發情感的文字，卻成了大號反復轉發的爆款文章。于是，離婚后的第二年，我出版了自己的第一本書。半年內，這本書一度賣斷了貨，還加印了兩次。

很多離異女性成為了我的粉絲，還在我公眾號上留言。她們說，我的文字曾經伴隨著她們走過了人生中最黑暗的一段時光。我本是一個理性至上的人，在看到這段話時，卻淚濕眼眶。

你看，離婚有時候并不全是一件壞事，它讓我成為了更好的人，它讓我幫助別人成為更好的人。它關了我的一扇門，卻給我開了一扇窗。

恨他嗎？

離婚后，總有人問我：“你恨前夫嗎？”

怎能不恨？我也不是圣人。但最終，我發現“恨”不能解決任何問題。剛開始，我也會不停地問：“我那么好，對他也那么好，他為什么要那樣對我？這到底是為什么？”

再后來，當我嘗試著放下恐懼、懷疑、憎恨、批判時，我發現：寬恕別人，不是“便宜了別人”，而是為愈合自己的心靈找到一種解決之道。

如果有人讓我以過來人的姿態對離異女性說幾句話，我想說的是：受害者心態，幾乎是所有不幸的根源。它會使人習慣性地拒絕反省自身，總感覺自身是無辜的，然后理直氣壯地要求別人為自己的不幸埋單。

可事實上，為命運負起全責的人該是自己。我也是我自己命運的締造者，我選擇了錯誤的伴侶，所以，我愿賭服輸。

對于前夫，我不會去感謝他，但我衷心感謝過去那些不好的經歷，它們讓我得以變得更睿智、更成熟，也更堅強。離婚后，我跟前夫變成了“比朋友多一點兒，比親人少一點兒”的關系。他對我而言，算是半個親人，我對他而言，可能也是。因為我們之間畢竟有血脈相連。

即使孩子幼小，也不該成為得過且過的理由。“為了孩子不離婚”的做法，是逃避，是愚蠢。身為父母，我們應該學會尊重孩子，也要相信他自身成長和修復的力量。也許孩子現在還不能理解父母的選擇究竟意味著什么，但是在愛和親情的包圍下，孩子也會逐漸認識到自己生命的價值感，而不必夾在父母的劣質婚姻關系中活得惴惴不安。

也有人會問我：“離婚之后，你覺得孤獨嗎？”其實，孤獨是人生的一門必修課，它并不取決于你是單身還是已婚，甚至不論你是幸福還是不幸福。

你若明白，人生本就是一場孤獨的旅行。這世界上若沒有一個人能和你心心相印，兩個人的孤獨比一個人的孤獨更痛苦，便會釋然很多。

如果讓我用一個詞來形容我離婚后的生活，我會用“來之不易”4個字。我從來沒有像現在一樣喜歡過自己，也從來沒有像現在一樣對自己的生活狀態感到滿意過。那種感覺，像是你穿越了一條黑暗的隧道，進入到了一個廣闊而明亮的世界。你的人生從此有了豁然開朗的感覺。

所以，也請你相信：沒有一種黑暗不能穿越，命運留給我們的創傷也終將會被自己治愈。