笑話

文/佚 名

笑話

文/佚 名

你先救誰

老婆：“你愛我嗎？”

老公：“愛。”

老婆：“那我和你媽同時掉進了水里，你先救誰？”

老公：“你愛我嗎？”

老婆：“愛。”

老公：“愛我就不要問我這個問題。”

老婆：“那我不愛。”

老公：“那我為啥要救你呢？”

不是你教的

老師：“你們為什么總考不過隔壁班的？”

小明：“因為隔壁班不是你教的！”

老板看不下去了

一個小伙子去吃辣油餛飩，不小心辣油濺到眼睛里面了，刺激得眼淚直流，眼睛都睜不開，但是他舍不得剩下的大半碗，就邊吃邊流淚。

老板看不下去了，過來說：“小伙子，啥事這么傷心？來，送你個茶葉蛋。”

還是你年輕漂亮

丈夫下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮！”

媳婦：“真的？這么多年了，你終于又像結婚前一樣欣賞我了。對了，你新調到什么單位了？”

丈夫：“敬老院。”

整容

一奇丑無比的女子上山求見大師：“大師，有什么辦法能讓我找回自信嗎？”

大師指了指面前的大海，微笑不語。

女子怒道：“難道大師讓我看破塵世投海自盡？”

大師：“我叫你拿錢去對面韓國那邊整容……”

隔夜的飯

乞丐向一位太太討飯吃。

太太問道：“你吃不吃隔夜的飯？”

“吃，當然吃！”

“那么，你明天來吧。”

晚上回家我給你

小馬向媳婦要五元錢買煙，媳婦不給。

正巧被他爸爸看到了，爸爸說：“你說你都這么大人了，兜里連五元錢都沒有，真給我丟人，等晚上回家我給你。”

小馬：“為什么現在不給？”

爸爸：“我不得晚上和你媽要啊？”

一字之差

古時候，一戶人家生了三個兒子，寄予厚望，希望三個兒子都可以出人頭地，于是每天好吃好喝養著。

漸漸地孩子長大了，老三看著這一切十分不高興，就對父親說：“爹，你也太不公平了吧，我和大哥二哥吃的東西都不在同一個檔次啊！”

父親道：“怎么可能？我給你們吃的都是帶燒字的。”

老三委屈道：“大哥吃的是燒雞，二哥是燒鴨，而我吃的是燒餅，這能一樣嗎？”

膽小的證人

一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。

律師厲聲問道：“你是否結過婚？”

“是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。

“那么你和誰結婚了？”

“一個女人。”

律師有些發怒：“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？”

證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐就和一個男人結婚了。”

寫錯一個字

小明對自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！”

同桌很驚訝地問：“哪一個字？”

小明說：“把列祖列宗寫成了劣祖劣宗。”