親密關系中傲嬌的自戀者

文/羅麗

親密關系中傲嬌的自戀者

文/羅麗

在愛情里，我們都希望，圍繞著我們的愛與親密關系所創造出的，是愉悅，是連結，是心與心的相遇，但是很多時候我們發現，原本應該幸福和快樂的關系，卻是我們無法呼吸的枷鎖。

在關系中，有一類善于添堵的人——

故事一：

劉先生：“我很怕回家，怕面對她，都說女人是水做的，可她偏偏是石頭做的，而且是一塊滿身棱角的石頭，她說話總是冷冰冰、硬梆梆的，經常把我的心堵得硬生生的痛。”

劉先生在婚姻中有著深刻的體驗，妻子時不時的“添堵”已經激怒了他，最終他向妻子提出離婚，而且態度非常堅決。他妻子死活不同意，說他外面有了“狐貍精”。

在咨詢會談中，了解到讓劉先生毅然決然提出離婚的并不是因為什么第三者，5年的婚姻，他說感覺不到妻子的溫度，她像一塊又冷又硬的石頭，他感覺自己從未被她真正看見過。

前陣子，單位的一個副職朋友被提拔為部門主管了，劉先生隨口對妻子提了提，沒想到妻子立刻皺眉，“人家本來就比你強，你嫉妒個啥”？

劉先生說像這樣的冷嘲熱諷在家里是常態，不管是取得了成功還是遭受了打擊，都不敢在妻子面前提，上個月劉先生通過競聘成功被提職，高興地給妻子發短信，想和她分享心中的喜悅，結果妻子回了條：“你是撞大運了，別在我們面前得瑟，最好把尾巴夾緊點。”

故事二：

也許，我們都曾期待有這樣的時刻，擁有著一個時間剛好的戀人，他高大陽光開朗幽默，是自己心目中的理想型。而葉子很幸運，她遇到了剛強。

他們在一起同居近兩年，他照顧她的生活，幫助她創業，安撫她每一個失意時刻，是大家眼里的模范男友。

可就在上個月，剛強向葉子鄭重地提出分手，原因是他在這段關系中太累了，已經透支了，愛不起了，決定要分手。

自從兩人在一起后，他很少有自主和單獨的活動，就算跟朋友聚會，她也會跟隨；如果葉子有什么事情，剛強就得放下單位很重要的工作過來處理她的事情，以她的事為主。他們的消費觀還不一樣，他簡約，她鋪張，因此他的工資大部分花在她身上，可她依然會嫌他沒出息，嫌賺得不夠多；她跟家人關系不好，他就在中間做她和她爸媽的黏合劑；而她對于他的家人，非常漠視，同居三年，從未跟他父母有過一通電話，盡管嘴上不說，但從骨子里瞧不起，覺得他們是鄉下人，跟她的家庭背景有太多不符合……

以上的兩個故事的女主角，她們都在愛里有恃無恐，肆意使用伴侶，毫不顧及他們的感受，而當面臨伴侶的分手，卻各種委屈，暴怒和不甘心，她們往往會想盡各種辦法挽留。

愛情它曾風風火火地來過，帶給她甜蜜、浪漫和激情，但如今風卷殘云般地消失了。故事中的女主角，她們就是一群具有典型破壞型自戀型人格特點的人，她們是感情中的自戀者，是關系中的控制者和吸血鬼。她們是關系中的傲嬌者。不過她們自己對此毫無知覺，并不會認為自己有什么錯。為自己是獨特和超群的，一切的言行都基于維護自己的權威性和優越感。

由于自戀者更多關注的是自我的感受，分手直接會導致自我概念的削弱和萎縮。

她們為了防御這種痛苦，會用更多的精力和關注點去控制對方，以為留住關系就可以免于面對自己的痛苦，因此在對方提出分手的時候往往會比之前抓得更緊，致使感情最后一點希望的空間也被擠占掉，導致關系的破滅。可以說，更多的時候，關系是被自己作沒的。

這不是愛，也不會創造愛

一切源于她們對自我的過度關注

愛情中自戀者的特點是以自我為客體，分不清自己與伴侶的需求，沒有邊界感，她們會把對方當作自己的外延使用，把對方當成是和自己一模一樣的一個人去喜歡，去接近，其本質上他們愛的其實是自己。

無法同理共情伴侶的心理需要，認

自戀者本身是“成年嬰兒”，她們的內心充滿了不安全感。

由于需要不停地喂養內心巨大的愛的空洞，“成年嬰兒”無法真正地去愛，也無法坦然地被愛。在親密關系中，她們只能以控制這種行為模式與他人相處，且句句打著愛的名義：“我是因為愛你！”“我看你是不愛我！”“你不懂愛！”“向我證明你愛我！”

自戀者一方面用褒義的形容詞來索取愛，一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕對方。

在一個高質量的親密關系里，通常你會感覺自己越來越美好，越來越有自由度，有愛的愉悅，也有被愛的幸福。

而愛情中的自戀者非常善于透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感，透過語言、目光和行為貶低對方的存在感和價值，讓伴侶失去自我，以達到她們控制的目的。

像上述的兩位男案主都曾一度對自己的價值產生懷疑，因為在女主角面前，他們時常會感到挫敗，總覺得自己不夠好，像個小配角，無論怎么做都不能滿她們的意，他們曾一度認為：“我就應該被她如此對待，我不值得被好好對待”；陷入自我否定——“是我太敏感了，我的感覺并不可靠”；而且，還差點使他們喪失獨立性——認為“只有她說的才是對的，我根本離不開她”。

在關系中，她也總是忽遠忽近，自戀者也會在某些時候，對伴侶做出愛的姿態，關心對方、稱贊對方，在某些時候又對伴侶不理不睬、冷漠疏遠。

事實上，這種若即若離的本質是一種操縱——偶爾出現的“愛與關心”，是為了說服伴侶做出更多犧牲，還為了“證否”伴侶心中的一些不利于她們的想法——“她不像我想的那樣，她還是愛我的”；突然的疏遠，則是為了強調和確認她才是關系的掌控者。

更關鍵的是，自戀者的這種若即若離是不可預期的。

你不知道她什么時候會突然關心自己，也不知道什么時候她就會疏遠自己。

于是，關系中的伴侶便終日處于誠惶誠恐之中，生怕自己做了什么讓她不滿意的，也會不斷地反省自己，對她的要求保持高度的警覺和配合。

這樣，她便占據了你幾乎全部的思想和精力。

打破自戀者的愛情游戲

關系中某一方不是獨角戲，兩個人也有重要戲份。

為了打破這種自戀者的愛情游戲，伴侶應該把注意力轉移到自己身上，看看是什么因素讓我們不知不覺地參與了這場游戲。

也許你的身上有著對認同的過分需求，對憤怒的強烈恐懼，為了獲得平靜的生活愿意付出任何代價，傾向于對別人的生活負擔起過多的責任，高度的自我懷疑。

愛不是一味服從跟隨，愛是使自己更完整。沒有人應該活在對自己所愛之人的恐懼之中。

如果你覺得你的恐懼是真的，那么你需要考慮，她的愛是不是真的。懇切、真實地去溝通你的想法，也許一切能夠變得不同。

但請記得，如果你沒有這份清晰的覺察和強大的心理能量，任何時候，你都可以對自戀者說“NO，我可以離開你”。

關于感情中的自戀者，可以在心理咨詢的過程中，通過和咨詢師建立安全信任的關系，通過咨詢師這面鏡子，重新養育自己。

覺察自己和體驗內心深處的情感世界，慢慢地能夠去感受自己內心的真實體驗，分手，這些體驗可能是非常絕望的、悲傷的、荒涼的，也可能是渴望的，但卻得不到的。

只有這樣接納自己的情緒，才有可能會慢慢從外在的世界轉向對自己內在世界的探索，才會感受到內心深處那個渴望得到回應，渴望被看見和被認可的內在小孩子被壓抑非常之深。

唯有自己覺察到這些，去療愈和穿越自己的傷痛，才能成為真實的人，才能遇到真實的關系。

最后，我想說：任何一段開始的感情，我們都沒辦法確信彼此會白頭偕老。畢竟，你連你自己是不是會一輩子喜歡吃麻辣燙都不確定。

在感情里最好的狀態是，珍惜并享受當下對方給的愛與包容，在愛情結束的時候，感謝對方曾經在人生的河流里陪伴過你，教會你怎么去愛或怎么愛自己，然后你帶著被愛過的安全感和對愛的信任感，帶著愛的溫度，在人生的長河里繼續前行，勇敢地去遇見下一個。