是什么讓青春期孩子變身“小刺猬”

文_樊仁秀 圖片來自網(wǎng)絡(luò)

是什么讓青春期孩子變身“小刺猬”

文_樊仁秀 圖片來自網(wǎng)絡(luò)

許多家長都希望自己的子女成為青春期的例外，希望孩子在青春期依然能夠與自己親密無間，能隨時了解孩子的思想、心理動向，可是孩子卻像刺猬一樣越接近越暴躁、越親近越失控，最終造成家長與孩子之間的疏離、甚至沖突不斷……

小鄧是我校高二的一名男生，小伙子長得高高大大，白白凈凈，看起來帥氣又安靜，如果不是他媽媽的訴說，我怎么也無法將“頂撞父母、離家出走”等事件與坐在咨詢室內(nèi)安靜又乖巧的他相聯(lián)系。

鄧媽媽說，小鄧上高中之前一直很乖，不管是對父母還是對老師，都很禮貌溫和。自己曾經(jīng)擔(dān)心步入青春期的小鄧會像鄰居、同事家的孩子一樣叛逆、沖動，但小鄧并沒有出現(xiàn)這樣的行為問題。當(dāng)她認為自己終于可以松一口氣的時候，小鄧卻因為一件小事跟家人發(fā)生了激烈沖突，和父母爭吵之后便摔門出去。父母原本以為小鄧天黑就會回家，但是這次小鄧卻不打招呼去了離家很遠的一位同學(xué)家。不聲不響地在同學(xué)家待了兩天之后，小鄧若無其事地來到學(xué)校準備繼續(xù)學(xué)業(yè)，不曾想?yún)s被班主任和校長因為私自逃學(xué)曠課約談，鄧媽媽再三保證，班主任和校長才同意鄧同學(xué)繼續(xù)回校讀書，條件是要去咨詢室和心理老師面談，鄧同學(xué)這才來到咨詢室。

沖突

小鄧跟在媽媽身后，一言不發(fā)地來到咨詢室。我微笑著問他們母子：“有什么需要我?guī)兔Φ模視M力。”

小鄧冷著臉看了媽媽一眼，沒好氣地說：“還是你跟老師說吧！”

鄧媽媽開始話不停歇：小鄧每天不能按時起床，在衛(wèi)生間洗漱時間太長，跟爸媽說話口氣不好，自己窩在臥室總關(guān)門，跟弟弟玩耍發(fā)脾氣等等，各種瑣碎小事不一而論。在媽媽不停訴說的過程中，我觀察到小鄧是一副毫不在意、不以為然的樣子，他一會兒看看窗外，一會兒玩弄手指。我問他：“還有什么要補充的嗎？”

他說：“話都讓她說完了，我還要說什么？說了有什么用？”聽他這么說，我隱約意識到問題的癥結(jié)所在，于是打住了滔滔不絕的鄧媽媽，告訴她我想跟小鄧單獨談?wù)劇?/p>

因為之前擔(dān)任過小鄧所在班級的心理課老師，他對我似乎沒那么多的戒心。簡單聊天之后，我問他：“媽媽說的那些都是事實嗎？”

他不吭聲，點點頭。

“既然是事實為什么會那么委屈生氣？”

聽到這句話，小鄧坐不住了：“老師，你不知道，我媽事事管時時問，連我理什么發(fā)型穿什么衣服吃多少飯都要過問，跟同學(xué)通個電話要過問，跟同學(xué)出去玩要過問，就連我換衣服寫作業(yè)關(guān)門都要盤問半天，我在她跟前一點隱私都沒有，一點自由一點自信都沒有……”

“那么你的這些感受有沒有給媽媽講過呢？”

“說了又不改反而說我事情多，再說我爸爸工作忙，家里的事都是媽媽操持，我不想惹她……”

跟他聊了很多，也都是些無關(guān)緊要的雞毛蒜皮，作為心理輔導(dǎo)老師，我逐步理清了他們母子之間沖突的原因所在。

步入高二后半學(xué)期的小鄧，學(xué)習(xí)強度和任務(wù)量加大，這種變化總需要時間來逐步習(xí)慣、適應(yīng)，如果短時間內(nèi)不能適應(yīng)，學(xué)習(xí)上應(yīng)對不力，自然會產(chǎn)生心理上的波動。與此同時，青春期自我意識覺醒、成人感增強的心理發(fā)展特點，勢必會對家長已有的教養(yǎng)方式提出新的要求，而家長并未及時察覺，從而造成了獨處、尊重、同齡社交等心理需要得不到有效滿足。雖然小鄧已經(jīng)盡力克制自己，但盡力克制只是將自己的一些合理而必然的心理需要暫時壓抑，并不意味著這些需要消失了、不存在了。需要與滿足不對等的現(xiàn)狀持續(xù)存在，才是造成親子沖突的根本原因。

至于小鄧“摔門而出”，到底因何而起其實并不重要，只是一個偶發(fā)事件，問題積累到一定程度，爆發(fā)便是一種必然。因此，鄧媽媽眼里的乖，只是小鄧在忍耐在克制，只是表象，小鄧的爆發(fā)，才是親子相處的必然。雖然這種強烈沖突的形式會讓親子雙方都覺得難以接受，但卻是理解問題、解決問題的契機所在。

疏通

觀察小鄧在咨詢室的表現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)他并不是一個“壞脾氣的孩子”。當(dāng)鄧媽媽走出咨詢室，我告訴了他我的心理感受，他先是一愣，然后便不好意思地笑笑，接著便竹筒倒豆子一樣將事情的始末原原本本又說了一遍，當(dāng)然，他是站在他的角度來說明的。

他一口氣說了那么多，跟之前蔫蔫的一聲不吭的樣子簡直判若兩人。看著滔滔不絕的小鄧，我忽然意識到，他是有多久沒有這么痛快地表達過自己了？即便是他說的有什么不對的地方，我也并沒有急于糾正他，我只是耐心地傾聽，讓他有話要說、有話能說出來，這既是溝通的開始，又是建立良好咨詢關(guān)系的基本前提。

小鄧忽然沉默起來，過了一會兒，他才說：“其實，我也知道我做得不對，但是在那一瞬間甚至是跟爸媽大吵之后，我心里卻有一種說不出的快感……”憤怒和自責(zé)，壓抑和爆發(fā)，這本身就是一對矛盾，說不出的快感只是被壓抑的憤怒爆發(fā)之后的輕松。

在利用同理技術(shù)表達了對小鄧行為和心理感受的理解之后，我覺得有必要使小鄧先覺察并接納自己在青春期產(chǎn)生的某些特定的心理需要，尤其是要接納自己憤怒、不滿、厭惡等負性情緒，即便這類情緒是在與父母相處時產(chǎn)生的，也是正常情緒。因此我決定首先利用認知領(lǐng)悟技術(shù)，讓他了解自己的情緒并接納自己處于青春期而產(chǎn)生的某些特定需要，而不急于將情緒和需要作出“應(yīng)不應(yīng)該”的事先判斷。

我問他：“你在什么情況下會憤怒？”

他列舉了生活中很多讓他憤怒的事情：理發(fā)師剪的發(fā)型不滿意，做題出錯率太高，想一個人待會兒弟弟卻總是鬧騰著跟他玩，自己正換衣服媽媽進來很尷尬等等，總之事情很多。

我笑著說：“果然讓我們難以忍受的，不是大麻煩而是小困擾。”

他則追加了一句：“小困擾短時間內(nèi)還不能消除。”

笑過之后，繼續(xù)談話。我提醒他注意梳理情緒之間的關(guān)系，他也領(lǐng)悟得很快——“獨處是人的正常需要，而憤怒源于自己的某些愿望不能滿足”，當(dāng)憤怒不能通過合理的方式及時宣泄、疏通的話，勢必會像不斷充氣的氣球一樣走向炸裂，最終傷人傷己。

換位

前兩次的咨詢談話之后，小鄧對自己當(dāng)下的負性情緒釋然了很多，但是要他跟爸爸媽媽坦露心聲，他還是覺得沒信心。他撇撇嘴：“弟弟那么小，我媽哪有工夫聽我說話？她只會挑剔我，從來不管我心里想什么。”

“媽媽要是不關(guān)心你的話就不會因為你離家而著急，更不會時刻提醒你上學(xué)的各種事宜了。”我試圖讓他站在媽媽的立場上重新梳理自己的情緒和認知，但是他的抵觸情緒很明顯，認識上的偏見在短時間內(nèi)似乎無法糾正，他堅持認為，媽媽關(guān)心他，也只是關(guān)心他的成績罷了，從不關(guān)心他的內(nèi)心感受，更別提“尊重”了。

實驗組總有效率為94.73%，對照組總有效率為68.42%，差異具有統(tǒng)計學(xué)意義（P＜0.05），詳見表1。

小鄧固執(zhí)地堅持自己對父母特別是對母親的偏見，此時單純利用“合理情緒”與“認知領(lǐng)悟”技術(shù)，并不能收到預(yù)期良好的咨詢效果，因此我決定采用“角色扮演”的方式，來促進他更深層次的領(lǐng)悟。

當(dāng)我提出跟他玩“角色扮演”時，他很高興，并且提出自己要扮演“媽媽”，我沒有拒絕他的請求。不出預(yù)料，在最初的扮演中，他將媽媽身上的種種特點表現(xiàn)得非常夸張。可是慢慢真正融入角色中，他才發(fā)現(xiàn)自己的有些想法和做法顯得“非常幼稚、不近情理”，特別是在第三次、第四次角色扮演之后，他的神色凝重了很多，他說“一開始我以為只是個游戲，但是游戲也是現(xiàn)實的縮影，我接受自己的情緒，但是對爸媽的態(tài)度有些反應(yīng)過激……”

見他在角色扮演中有新的感悟，我問他，“你肯定有許多話想對媽媽說吧？”

他點頭稱是，但是讓他親自對媽媽說說，他卻面露難色：“我那天跟媽媽起了那么嚴重的沖突，這才過了幾天就低頭道歉，我太沒面子了吧？況且，我媽媽能不能接受、會不會原諒我還另說呢，不去！”于是我建議他進行空椅子練習(xí)。所謂空椅子練習(xí)，就是把一張椅子想象成自己將要談話的那個人，然后嘗試交談。

起初，小鄧覺得這個做法很可笑，總也進不了狀態(tài)，后來我靈機一動，讓他自己當(dāng)“導(dǎo)演”，自己寫劇本，然后把空椅子練習(xí)的過程當(dāng)作臺詞練習(xí)，小鄧這才逐漸有所改變。

在指導(dǎo)小鄧做空椅子練習(xí)的同時，我找到鄧媽媽，真誠地告訴他小鄧在心理輔導(dǎo)后的表現(xiàn)和進步，鄧媽媽表示，只要兒子真正有所轉(zhuǎn)變，她愿意改變自己所有不合理不合適的做法。我建議他們母子重新坐在一起，認真地聽聽對方的真實想法，坦誠溝通才能消除誤會，重建親子關(guān)系。母子倆都爽快地答應(yīng)了。

小鄧向媽媽道歉之后，坦率地告知媽媽，希望媽媽能尊重他，不要總是打斷他、打擾他，尤其是要給自己獨立獨處的時間；媽媽則仔細傾聽并認真書寫記錄，同時也對小鄧的行為習(xí)慣、學(xué)習(xí)生活等方面提出了相應(yīng)的要求。遇到有分歧的地方，小鄧和媽媽也能互相理解互相妥協(xié)，找出解決問題的最終辦法。在最后一次的咨詢中，小鄧把自己和媽媽協(xié)商的“條約”打印出來，鄭重地簽上了自己的名字，媽媽也簽名之后，他們決定把這張條約就掛在客廳最顯眼的地方，以此作為約束雙方言行的依據(jù)。

經(jīng)過連續(xù)幾次不間斷的咨詢，鄧媽媽驚喜地發(fā)現(xiàn)小鄧待人處事“成熟多了也開朗多了，有什么想法或需要都愿意同爸媽交流”，而他的班主任老師則告訴我，小鄧再沒有出現(xiàn)過隨意遲到或是逃課的情況，學(xué)習(xí)狀態(tài)和成績也有了明顯的提高。而小鄧自己則說，心里不憋屈的感覺簡直太爽了。聽到這些反饋，我也很為他高興。

進與退

許多家長都希望自己的子女成為青春期的例外，希望孩子在青春期依然能夠與自己親密無間，能隨時了解孩子的思想、心理動向，可是孩子卻像刺猬一樣越接近越暴躁、越親近越失控，最終造成家長與孩子之間的疏離、甚至沖突不斷。

實際上，青春期的逆反心理恰恰是青少年自我成長的外在表現(xiàn)，意味著他們有了獨立的思想意識、行為系統(tǒng)，不再依附于周圍的成人世界，即便是自己的父母。許多父母會因為孩子青春期的逆反心理、過激行為而頭疼不已，事實是，家長們有時看似“無微不至”的關(guān)愛，超出了該有的人際界限，這才是造成親子沖突的關(guān)鍵所在。

在本案例中，小鄧反復(fù)提到 “有時自己正在換衣服，爸爸或者媽媽不敲門就直接進來”，“自己接打電話時媽媽會借故走進臥室不離開”等細節(jié)，這些生活瑣事之所以成為小鄧的困擾，說明青春期的孩子對“自尊”和“他尊”的心理需要日漸明顯，隱私意識在逐步增加，如果此時，家長仍以“關(guān)愛”的名義事事打聽、事事過問，勢必會成為親子矛盾的引爆點。

親子關(guān)系本來就是互相制衡的過程，在青春期，孩子的力量加強了，家長的力量勢必要削弱一部分才能維持下去。因此，家長朋友們在面對青春期的孩子時，不妨“冷淡”一些，保持些許距離，給他們相應(yīng)的時間與空間，這樣反而會促進親子關(guān)系的穩(wěn)固發(fā)展。