打電話給媽媽,她說越發覺得自己老了。我問:“那你想不想回到幾年前的感覺?”她嘆氣道:“想是想,但不太可能嘍!”“那有什么難的,看我的!”我掛斷電話又撥了過去,吞吞吐吐地說:“媽,我沒錢了,給我打點生活費吧。”
一位先生來找律師咨詢:“我的一個鄰居欠我500美元不還。我能起訴他要回這筆錢嗎?”
“當然可以,但您得有書面證據,證明他欠您這些錢。您有證據嗎?”
“恐怕沒有,他拿著錢就走了。”
“那您就給他寫一封信,讓他立刻還您1000美元。”
“可他只欠我500美元啊!”來人滿臉疑惑。
“您的鄰居回信時肯定也會這么說,那您不就有證據了嗎?”
那天跟女友吵架,我大吼道:“實話跟你說,比你漂亮的人多的是,比你體貼的人多的是,但是我都沒心動,為什么?”女友淡定地來了句:“因為她們看不上你。”
徒弟們問唐僧:“師傅,您當初為啥收我們當徒弟?”唐僧回答:“因為你們的兵器。”“您又不動武,我們的兵器對您沒什么用啊。”“怎么沒用?悟空的金箍棒變小了就是耳扒,八戒的兵器變小了就是撓癢癢的‘不求人,沙僧的兵器變小了就是刮胡刀。長途旅行出門在外,這三樣工具真是有用極了。”
5歲的女兒在沙發上睡著了,突然一個翻身摔到了地上。
她很堅強,沒有哭,而是爬到我面前,打了我一下:“你是怎么看孩子的?”
我……
常去一家餐廳吃飯,因為每次去服務員都喊:“老板,里面請。”后來聽到餐廳老板對新來的員工說:“看見客人,帥的美的,叫帥哥美女,長得丑的,叫老板。”知道真相的我眼淚流了下來……
大四的女生都在教室里認真看書,沒有一個人說話。忽然,一個女生把書一摔,大聲抱怨道:“我受不了了,考研競爭太激烈了,干脆等一畢業,找個有錢人嫁了算了……”不料另一個女生打斷她的話說:“你懂個什么!那個競爭更激烈!”
女友:“你的人生可以用超級瑪麗來形容。”我:“對,為了達到自己的目標而勇往直前!”女友:“不是,是因為在你人生道路上今天撞個墻,明天掉個坑的,可是依然能蹦跶得那么開心……”
公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”
一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,打一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”
公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語,希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何,老板憤怒地說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”
(摘自《諷刺與幽默》《社區》《京九晚報》等 )