孩子受欺負，這才是最好的還擊

閆涵媽媽

媽媽希望給你多一些時間和空間，讓你試著自己想辦法，去爭取一個滿意的結果。

不久前，我陪喆同學在小區里玩耍，他在玩玩滑梯，我便在花壇邊等候。正好，兩個三歲多的小姑娘饒有興趣地在花壇里“探險”，一會兒挖出一條蚯蚓，一會兒找到一朵蘑菇，兩位媽媽則站在花壇不遠處聊天。

這時，兩個身材較為高大的男孩，目測有六七歲，氣沖沖地走到這兩個小女孩跟前，一場孩子間的“搶地盤”之戰就此展開了——

實力懸殊的“對決”

其中一個男孩對兩個小女孩大聲宣布，“這是我們的地盤，你們不能在這兒玩！”

“可是這是大家的地方，而且小朋友應該要分享！”其中一個小女孩據理力爭，但是男孩兒根本不理會小姑娘。

女孩兒的媽媽雖然表情比剛才嚴肅，但好像并不打算上前，只是站在原地觀望。

小女孩兒拉起小伙伴的手，悄悄說：“咱們先到旁邊觀察一下。”然后兩個小姑娘退到花壇邊，默默看著兩個高大的入侵者占據了那片“秘密花園”。

過一會兒，剛才試圖講道理的那個小女孩兒拿起一根樹枝走過去，說：“大哥哥，這根樹枝你們需不需要啊？”男孩接過樹枝，反手就扔掉了，繼續惡聲惡語：“我們用不著這個！”

示好被拒絕，小女孩也沒生氣，只是退回來，跟小伙伴小聲商量著什么，好像是“等一會兒說不定他們就走了”之類的話。然而兩個男孩兒并沒有要走的意思，一邊挖溝一邊還不忘警告兩個小姑娘趕緊走。

最終，兩個小姑娘滿臉失望地離開，兩位媽媽這才走過來，各自安撫女兒。一直在想辦法奪回“地盤”的小姑娘拉著媽媽的手說：“大哥哥不讓我們在這兒玩了。”

媽媽抱了抱她：“你需要媽媽幫你去跟哥哥商量一下嗎？或者咱們有更好的主意，比如一起去吃點水果，玩這么久了，正好需要休息一下，補充點能量。如果吃完水果還想回來玩，再跟大哥哥商量，好不好？”

兩個小姑娘聽到要吃水果，歡呼起來，離開花壇時一邊走一邊求證：“媽媽，你說大哥哥這樣做對不對啊？”

那位媽媽很有耐心：“他們這樣做是不對的。第一，這是公共區域，屬于大家，每個人都有權利在這里玩耍，不能說是他們的。第二，如果他們想單獨在這里玩，就應該遵從排隊原則，你們先到，那就由你們先玩，等你們離開以后，他們再進去玩。第三，他們表現得非常沒有禮貌……”

我也目送著兩對母女離開，不知道后來小女孩有沒有問媽媽：既然他們做的不對，為什么沒人制止他們？或者，為什么媽媽不來幫我們把他們趕走？

我想，那位媽媽的態度本身，已經是答案——

孩子，這世上確實有很多不公平的事，而且不是所有不公平都能完滿解決，如果你需要，媽媽可以幫助你。媽媽希望給你多一些時間和空間，讓你試著自己想辦法，去爭取一個滿意的結果。如果實力太過懸殊，爭取不到，那也沒什么大不了，別處自有別處的風景。

“第一時間替孩子出頭”真的好嗎

有的父母在自家孩子受到不公平待遇時，會習慣于第一時間替孩子出頭，教訓別人家的孩子。我有個朋友壯壯媽就曾遇到這種令她煩惱的事。

那天，壯壯媽陪壯壯去早教中心上課，時間還早，就讓壯壯先在大廳里玩一會兒。

正當壯壯媽跟老師交流課程情況時，忽然聽到自家孩子的哭聲，回頭一看，一位爺爺帶著孫女，正在嚴厲批評壯壯：“你這么大了，竟然推小妹妹？小小年紀就會欺負人，長大還不得翻天？”

得知兒子跟小朋友動手了，壯壯媽連忙趕過去抱起自己孩子，向人家連聲道歉。那位爺爺順帶著數落了壯壯媽一頓，讓她“好好管教這個喜歡打人的孩子”。

壯壯媽一邊應著，一邊把壯壯抱到旁邊，安慰起孩子來。看那位爺爺離得遠了，旁邊一位媽媽說，是那個小女孩要壯壯手里的玩具，要了兩次壯壯都不給，小女孩就直接上手了，壯壯急了，才推了她。

后來，壯壯和小女孩分到了同一個班，壯壯媽也留心觀察過那個小女孩，發現她一般是由爺爺或奶奶帶著來，老人把孩子保護得特別好，一有風吹草動先把孩子護住，生怕孩子受欺負。

事實上，每次發生不愉快，一般都是因為小女孩自己先有不合理的舉動，比如玩玩具不排隊、隨便動別人手里的東西，導致對方動手。

壯壯媽很感慨，“她家里人這么護著她，卻不懂教她規矩，等她將來上了幼兒園，脫離家長視線的時候怎么辦？”

事實上，早在2010年，美國一項針對兒童情商發展的研究已經證實：那些在人群中更受歡迎的孩子，受人欺負的概率比溝通能力不足、行為控制力弱的孩子要低60%。

我們第一時間挺身而出保護孩子，是出于愛孩子的本能。但對孩子的愛，有比保護更重要的事——就是讓孩子盡早看到和感受到積極有效的溝通態度，練就受人歡迎的社交方式，逐漸幫助孩子養成自己面對和解決問題的能力。

孩子之間的沖突這樣管

前面“搶地盤”事件中的那兩位媽媽，在女兒遇到明顯的不公平對待時，并未立刻出手去教訓那兩個不講理的男孩，而是自始至終緊盯著幾個孩子，看她們的神情就知道，她們做好了“一旦孩子發生肢體碰撞”就立刻上前制止的準備。

這是對孩子之間沖突的干預原則之一：一旦雙方發生肢體沖撞，應立即制止，尤其是在沖突雙方實力懸殊的情況下。所以那兩位媽媽看上去沒有“管”，實際上是做好了“管”的準備。

同時，她們清楚地對孩子表達了“如果你需要，媽媽可以幫忙”的態度，給了孩子精神上的支持和鼓勵。一個內心感到安全的孩子，才更有勇氣去據理力爭。

最令人贊賞的是，那兩位媽媽整個過程中都表現得從容冷靜，客觀地給孩子分析對方錯在哪里，應該怎樣做才是正確的，努力給孩子輸出正面信息，幫孩子體會其中的是非曲直，從而掌握更為積極有效的溝通方式。

如果孩子已經盡力去解決問題了，卻沒達成滿意效果，比如那兩個小女孩，先是據理力爭，又嘗試向對方示好，但都沒能達成“一起玩”的目標，此時，我們就該考慮孩子的年齡和實際解決問題的能力，不必勉強孩子去做更多嘗試。可以用其他孩子感興趣的事安撫孩子的情緒，等孩子平靜下來，再跟孩子探討正確方法。

對于孩子之間發生的沖突，大人的心態很重要。我們需要明白，很多情況下，沖突只是孩子的一種交流方式而已。

所以，當沖突發生，與其教訓和指責別人家的孩子，不如把重點放在如何讓我們的孩子收獲正面成長上。也許孩子的努力爭取并沒有取得實際效果，也許孩子的退讓有時超出了底線，就讓我們抱著尊重的態度看待孩子的嘗試，永遠做孩子最堅實的后盾。endprint