舌頭的力量

文/高浩容

舌頭的力量

文/高浩容

咨詢師周志健在《故事的療愈力量》中，寫過兩個故事：

有個女孩子讀大學的時候交了一個男朋友，約會前她精心打扮，穿上迷你裙、黑色網襪，以及化妝。出門的時候，爸爸在客廳看到她，劈頭痛罵：“你怎么穿得像妓女一樣！”

女孩子當場深深覺得被羞辱，即使知道當老師的父親性格保守，如此說也不是惡意，但她多年來都無法釋懷，再也無法對父親暢通無阻的對話。

美國南部鄉下，有個小男孩對著月亮一直跳。媽媽問小男孩在做什么，小男孩說：“我要去月球?！眿寢屝φf：“很好！不過要記得回家吃晚飯喔！”

這個小男孩長大后，真的上了月球，他就是第一個登月的航天員阿姆斯特朗。我們每天都在使用語言，用了幾十年，卻不見得清楚語言的力量。語言就像水，水有三態變化，語言也是。

語言可以成為人的成長養分，就像阿姆斯特朗的母親，他對孩子的幻想，不是批評或否定，而是給予鼓勵。

語言也可以成為一把傷人利刃，像周志健提到的女子，父親的話插在女子心口，成為她和父親之間難解的心病。

語言背后，藏著一顆心，心中有很多念想，這些念想經過語言的表達，成為生活中的調料，有些調料帶著苦味，有的帶著甜味。這些味道變成生活中的滋味，引申出喜怒哀樂。

然而，有些話言不由衷，我們聽到的并不是他們的心里話。

狠話來自無助的憤怒攻擊

如心理學家鮑比（JohnBowlby）談不健康的依戀狀態，其中一種為“焦慮型依戀”（anxiousattachment）。帶著對分離有所焦慮而成長的孩子，可能發展出一種對于依戀的恐懼狀態，他們渴望關注，一旦沒有得到關注就會失去安全感，進而他們對于身邊的人的行蹤特別敏感，因為敏感而變得情緒難以控制，容易發怒。

在《圣經》的七宗罪里頭，其中一項就是憤怒。

但焦慮型依戀所指的憤怒，除了情緒管理不當，還隱含著與憤怒的心理與行為相反的無助感。

用情緒代替保護

憤怒的狀態下，很容易說出言不由衷的話，就像刺猬膨脹自己，豎起尖刺，當我們著眼于刺本身，就像著眼于一個人因為憤怒而咆哮、怒斥或粗言粗語。

這也點出無助感與憤怒的共生關系，當我們如刺猬一般露出兇狠的模樣，會帶給我們一種錯覺，好像我們是強大的。我們足以保護脆弱的自己，以至于有時無法分辨到底我們是嚇跑了壞人，還是嚇跑了好人。我們到底是獲得了安全，還是孤立了自己。

所以出于無助的憤怒，是每個人都可能遭遇的情緒反應，因為在某些無可奈何的情況下，不得不用這種方式保護自己。

然而，如果周圍的人不被嚇到，他們很可能會發現，那些咆哮、怒斥和粗言粗語，可能只是對自己內心安全感薄弱，渴望對方駐足在自己身邊，不要離開的一種哀求。

這就好比孩子對爸爸或媽媽，或是情侶之間的無理取鬧，背后可能是想要得到對方的積極關注，希望得到“他在看著我”的安心感受。

情緒失控的后遺癥

無助之下的失控言語，是情緒管理不當，以及需要關注的焦慮反應。但這種方式往往只會帶來反效果。

無論背后的原因是什么，語言就像射出去的子彈，回不了頭。出于無助的憤怒攻擊，對他人造成的傷害也是一個既成的事實。因此憤怒與傷害，就像化學的連鎖反應，擴大了無助，就像一場沒有盡頭的傳染病。

這并不意味著失控的情緒，都是無助者自身的問題。

有時面對需要幫助的對象，外人激發了無助感的連體嬰——“羞恥感”。

例如在前述的故事中，被父親罵妓女的女子，她百口莫辯，無助，且羞恥。再如，在學習過程中，當師長或家長用分數訓誡孩子，甚至在公眾面前辱罵孩子，都會在孩子心中埋下陰影。但當無助感化為羞恥感，后者會比前者更容易激化出爆炸性的反應。

因為羞恥感會激發一個人對于自身的自我否定，感覺自己沒有價值，自己不配存在。這種自我否定的力量，在情緒失控下，可能會讓一個人產生把眼前這個讓自己感覺沒價值的人當場生吞活剝的沖動。

臺灣有句俚語“見笑轉生氣”就是這個意思，剛開始我們被嘲笑，對于自己干了點傻事，有點不好意思。但如果嘲諷接二連三，無助感激化為羞恥感，人的火氣就會上來，這時候做出什么舉動就不好說了。

回歸語言的積極作用：傾聽、表達與溝通

即使是出于情緒的宣泄，這也是一種有目的性的表達。如何不被憤怒與無助所困，最終使得個體與個體，或者個體內在溝通暢通？只有有效溝通，才能建立一個正向的關系。要想讓雙方都能聽到彼此的心聲，在此，我們不妨參考哈佛心理學博士艾維（Allenlvey）關于溝通的建議：

1.根據對方的情況建立信任關系。當我們積極想要建立關系，會經常過分著重自己的意愿，忽視了對方的意愿。溝通更重要的是去體察對方和自己的交互立場。

2.接受意料之外，放下控制。理解交互關系。試著從對方的立場著眼關系，并不意味著這么做一定能增進信任，換取所需信息。信任需要時間，還需要一些契機。偶爾我們可以率先自我袒露，降低敵意。

3.從具體的例子出發。讓談話進入實質層面，最好是從彼此生活中，自身經歷或體驗為例出發，更直接且坦然地理解彼此，傾聽到真正能促進溝通的關鍵信息。

4.少批評，多關“心”。溝通無法進行，或者傾聽無效的原因，往往是“批評”作梗。意愿更多是和感情結合，而非聽從理性。若一個人“不愿”訴說，傾聽也不會發生。

摘自《現代家庭》