溝通

曾繼瑩

【摘 要】由溝通不良的案例引發的思考，根據發現的問題進行分析和探討，探索溝通中怎樣做會更好。看到孩子的感受，了解自己的感受，我們的溝通會通暢很多。

【關鍵詞】溝通；心理健康

最近接到好幾個咨詢都是母親對孩子沒辦法，無奈前來。有的是厭學，拒絕來學校；有的是對老師不滿，作業拖拉或不做。從這幾個咨詢中也發現了很多相似點。大部分原因都是與孩子的溝通不良造成的。溝通這個話題一直都再講，普遍被重視，但出現問題卻是最多的。本文是根據心理學理論和自身咨詢經驗對“如何進行良好溝通”做出的一些思考。

一、看到孩子的感受是良好溝通的第一步

家長對孩子的心是好的，每個家長都希望自己的孩子健康成長。我有時候問家長問題，你是希望你的孩子身心健康還是學習成績好，家長都會說“當然是身心健康啊，那學習也是必須的啊，成績不好，考不上大學那以后沒有出路怎么辦？”我相信很多家長都是這樣的答案。當然這個問題本身也有問題，好似我把“身心健康”和“學習成績好”當成了一個不可兼得的事。可對于有些前來咨詢的家長確實就面臨著“不可兼得”了。為什么這么說呢，孩子現在已經出現厭學，人際關系不良，情緒不良等問題。可家長看到的只是他不好好學習。試問如果孩子天天處在壓抑，煩躁，郁悶的情緒狀態中，他如何全身心的學習。所以我覺得家長面臨孩子出現此類問題時首先該處理的是孩子的感受，換句話說也就是他的情緒你要幫助他處理。

二、關注孩子的感受讓溝通繼續下去

該如何關注孩子的感受呢？現在的社會節奏不斷加快，成人、學生面臨的壓力也在增加，這在一定程度上總是讓我們不斷忽略我們的感受。忽略感受帶來的后果是讓我們看不到自己，從而迷失自己，失去生活的方向。現在的高中生，渴望成熟獨立，但畢竟心理還未成熟，當他們面臨困難或挫折時還不能很好的處理，這時就需要我們家長來關注了。關注什么？關注的就是孩子的感受。很多家長說我關注啊，他一放學，我就問他，今天怎么樣啊，累不累，作業做完沒……可孩子不領情，嫌我煩，要么恩一下就算回答了，要么就不理人。家長表示也很無奈，想溝通，卻沒法“通”。這里我要再次強調我說的關注感受，其實就是家長發現孩子的情緒，并且幫助孩子表達出來。同樣的例子，你看到孩子回來，發現孩子沒精打采，你不需要說多少大道理給孩子聽，直接表達：哦，感覺你今天好累哦。接下來你只需要做好耐心傾聽的準備就好了。孩子愿意說的時候他就會找你來說了，因為這句話已經讓他感到媽媽或爸爸已經看到我的情緒了，我不是孤單一人，我可以有傾聽者的。

三、阻礙溝通的“講道理”

有時候孩子已經和家長打算溝通了，可說著說著就說不下去了。家長就很痛苦，孩子也很郁悶，次數多了，孩子就不愿意和家長溝通了。那問題在哪呢？很多時候家長需要注意的就是不要講道理。家長都希望自己的孩子少走彎路，發現了問題就想立刻制止。想把自己的人生經驗全部傳授給他。可這時候孩子需要的不是這些人生經驗或者大道理。現在的社會開放程度越來越高，網絡，媒體把很多問題都簡單明了的擺放出來，現在的高中生大道理了解的一點也不少。很多時候孩子不是不知道對錯，而是不甘心。他不愿相信自己干不成這件事或者自己不愿意相信自己不能在這個方向成功。他們需要努力去嘗試一把。而家長會以浪費時間為理由，說服孩子不再繼續下去。本來兩人是為了談問題才溝通的，最后就變成掌控話語權而爭吵了。目的不一樣，當然談不下去了。老話說的好：道不同不相為謀，就是這個意思。家長需要做什么呢？兩個字——傾聽！站在孩子的視角，設身處地的去思考。體察孩子的內心想法。當你理解孩子了，孩子也發現你理解他，此時你再給建議，孩子往往就樂意接受了。切忌把自己的想法或目標施加到孩子身上。你們是兩個個體，都有各自的思想，只有在理解和尊重的前提下，兩個人才能有良好的溝通。

四、放下不必要的擔心

很多時候，家長說很多大道理就是害怕孩子吃虧，走彎路。感覺自己受的苦不能讓孩子再受了，于是苦口婆心，孜孜不倦。把自己的擔心和害怕全部化成一腔說大道理的熱情，孩子嫌煩，不領情，自己就開始委屈，抱怨孩子不識好歹，不懂事。

家長需要相信，兒孫自有兒孫福。有時候有些“虧”是需要孩子去“吃”他們才會長大的。不要害怕他們失敗，只有失敗才會讓他們懂得收斂自己的傲氣，尋找自己的不足，豐富自己的知識，只有這樣才會成長。當然這里需要家長有自己的底線，就是不觸犯法律和道德倫理。這些相關問題需要給孩子說明，但如果是此外的問題，我還是建議家長學會放手。

五、關于“過失”的溝通

很多家長會苦惱關于孩子出現“過失”該如何溝通。1920年，有一名11歲的美國男孩踢足球，不小心踢碎了鄰居的玻璃，人家索賠12.5美元。當時，12.5美元可以買125只生蛋的母雞。闖了大禍的美國男孩向父親認錯后，父親讓他對自己的過失負責。兒子為難地說：“我沒錢賠人家。”父親說：“這12.5美元借給你，一年后還我。”從此，這名美國男孩開始了艱苦的打工生活，經過半年的努力，終于掙足了12.5美元，還給了父親。這個男孩就是后來成了美國總統的里根。他在回憶這件事時說，通過自己的勞動來承擔過失，使他懂得了什么叫責任。一般來說，孩子有過失的時候，恰好是教育的良機，因為內疚和不安使他急于求助，而此時明白的道理有可能刻骨銘心。當然，在這種時候，父母應當保持冷靜，盡量不要大聲訓斥，更不要夸大其詞恐嚇孩子。父母首先要看到孩子的感受，表達自己的感受，可以主動詢問孩子想怎么解決這個問題，給與建議而不是必須要這樣做的方法。目的是要他們主動承擔責任。從一定意義上講，也可以把孩子發生過失的時刻稱為關鍵時刻，因為此時能否正確處理過失具有關鍵作用。如果處理不當，孩子也許會毫不在意責任心，或者過于恐懼而導致精神崩潰；如果處理得當，孩子就會吃一塹長一智，由此走向成熟，成為一個富有責任感的現代人。所以，不論孩子有什么過失，只要他有一定的能力，就應當讓他承擔責任，這是現代父母的真正愛心。

溝通是一個貫穿親子教育一生的話題，面對不同年齡階段的孩子會有不同的問題。針對高中生來說，也許看到他們的感受，才是打開“溝通”的鑰匙。endprint