為什么家長越喜歡講道理孩子越不聽話

尹建莉

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但是人們也發現講道理對于很多孩子來說沒用，而越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

我說什么她都聽不進去

有位家長說，她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么偏要去做什么。我讓她舉例說明，她講了這樣一件事。她家住五樓，最近她女兒下樓總把一條胳膊搭到樓梯扶手上，然后胳膊用力腳不用力地向下刺溜。她不允許孩子這樣做，因為樓梯扶手平時沒人擦，這樣做會把衣服弄臟磨壞。但孩子根本不聽。最后，她終于失去耐心，大發脾氣。孩子見她生氣了，便當面不做背后做，結果衣服袖子經常臟兮兮的。說完，這位家長失望地加上一句：“我不知給她講了多少道理，可她一句也聽不進去。”我說：“你既然發現講道理沒用，就應該立即停止。”家長迷惑地問：“如果不講道理，那我該怎么教育她呢？”我說：“回家找兩塊抹布，把樓梯扶手擦干凈，這樣既做了公益，又滿足了孩子另類下樓法的樂趣，多好。”家長一聽，恍然大悟：“對啊，這么簡單，我怎么沒想到！”

就這件事而言，孩子不過是想變個花樣下樓，家長就不能容忍，那還談什么尊重孩子呢！教育，并不是“告知”和“被告知”的過程。要使孩子明白道理，不是僅僅把道理告訴孩子，而是讓孩子在實踐中不斷地獲得經驗。

愛講道理的家長有“問題”

為什么有人會喜歡講大道理？這源于他的思維慣性。從小在家、在學校接受太多大道理教育的人，往往成為講大道理的愛好者。因為在他的經驗和認識中，教育和受教育的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。這種單邊主義的思維方式，最容易讓人陷入教育的誤區。

有位家長說他沒有孩子時，很瞧不起打孩子的人。后來，他有了兒子，遇到問題，他總是耐心地跟兒子講道理，但是隨著孩子慢慢長大，他發現以理服人行不通了。于是，他開始懷疑自己。一次，他和孩子發生了沖突，真的沒能控制住情緒，打了孩子。這時，他才發現自己已經“墮落”為自己所不齒的那種家長了。

這位家長很有代表性，不少家長面對孩子犯錯時，都是這樣的套路：先講道理，講道理不行就批評，批評再不行就通過發脾氣來征服，或者在感情上做文章，陳述我為你付出了很多，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。把“講道理”當成教育，幾乎是“問題家長”的通病。教育孩子時以大道理壓人，強迫孩子接受，是家長在使蠻力，是思維懶惰和教育粗糙的表現，不但無助于問題的解決，還會使問題復雜化。而家長一旦改變講道理的思維定式，變通一下教育方法，效果可能會好很多。

講道理沒用.不妨換個做法

孩子確實有不可理喻的時候，遇到這種情況，要站在孩子的立場上感覺一下他的想法和愿望。

有個媽媽說，她兒子在3歲前經常跟著她上衛生間，后來她覺得孩子大了，就不允許孩子再跟著她上衛生間。但孩子不聽，非跟著不可。媽媽耐心地給孩子講道理，沒用，只好強行把門閂上。結果孩子每次都在外面拍著門，哭得聲嘶力竭。我說，既然講道理沒用，就換種方法，用問問題的方式給孩子做工作，效果也許好些。我建議她問孩子幾個問題。

第一個問題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數孩子通常用第一問就解決問題了，因為他會很快做出判斷，尿馬桶里好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子因為這事會和家長擰巴一段時間，會故意回答，尿褲子好。那么，家長可以接著問第二個問題：“你喜歡媽媽高興還是喜歡媽媽不高興？”一般情況，孩子肯定會選擇前者，就像父母本能地愛孩子，而孩子也會本能地愛父母，所以在這個問題上，很少有孩子會選擇后者。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做選擇。如果孩子重新做出選擇，要真誠地表示高興，贊揚孩子懂事，然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看媽媽出來后是高興還是不高興。

對幼兒來說，只要有一兩次機會，看到媽媽因為自己的選擇而高興，問題多半就解決了。萬一你的孩子太特別，仍然固執地選擇要媽媽不高興，那么你可以問第三個問題：“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

如果孩子選擇了只是今天要媽媽不高興，那么事情就可以回到前一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子選擇明天也不讓媽媽高興，那么第二天媽媽可以接著問孩子：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎？家長問話要平和而真誠，因為夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這是個游戲，而故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興的。后來這位媽媽告訴我，她問到第二個問題時，事情就解決了。

給“講道理”家長的建議

做“不講大道理”的家長，并非完全否定言語的作用，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

第一，“講道理”不要口是心非。想給孩子講道理，必須確認這道理你是相信的。比如，有的家長明明是自己對孩子的考試分數非常在意，卻對我說：孩子成績不好，想給孩子做思想工作，讓他不要太在意分數。家長把“如何說”僅僅理解為一種說話的技巧，是他們在教育上始終不得要領的重要原因之一。語言所到之處，應該也是觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我到底是怎么想的？

第二，避免向孩子灌輸庸俗價值觀。生活中，一些家長站位不高，卻熱衷向孩子傳達一些不高明的見解。如，有的家長暗示孩子不要在學習上幫助同學，因為別人進步了，你就落后了。孩子從這些所謂的道理中，學會了小鉆營、小算計，丟掉了大胸襟、大情懷。家長這樣“講道理”，真不如不講。

第三，不可把“不講道理”當成“不講理”。有些家長確實很少對孩子講道理，他們教育孩子很直接，三句話不合就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我這里說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，簡單粗暴地對待孩子，事后卻美化自己。例如，打完孩子后，又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情為自己找遮羞布。這是更深層次的不講理。

總之，若想讓孩子懂道理，家長就要口頭上少講道理，行為上符合道理，這樣孩子才能真正地明白道理。endprint