也談校園欺凌

劉長銘

最近，校園欺凌成為一個熱詞。坦率地講，我不贊成把欺凌的概念泛化，尤其不贊成將孩子之間的沖突矛盾簡單定義為欺凌。從某種意義上講，打鬧是孩子相處的方式之一。這是人在完成社會化構建之前，其動物性的一種自然表現。這與我們常看到的幼小動物之間不停打鬧玩耍的情景是一樣的。1864年，法國畫家布格羅用他的畫筆生動描述了兩個可愛的小天使爭搶一個蘋果而盡情打鬧的情景，據說創作靈感來自羅馬詩人奧維德“愛神的節日”中的故事。我相信，這更來自于藝術家對孩子行為及內心世界細膩的觀察。

我們不要總用成年人的價值觀來評判孩子相處的方式，不要輕易上綱上線。但是，孩子間的沖突畢竟是存在的，甚至可能造成嚴重后果。對于那些長期倚強凌弱，對他人的確造成嚴重傷害，甚至觸犯法律的行為，自有法律人士評價，筆者此處不再評議，只談那些日常生活中常見的一些“欺凌”行為。怎樣客觀面對和理性處理，在處理過程中實現教育目的，這是我們應當思考的。

先談受委屈的孩子。作為成年人——老師和家長，我們要充分同情和理解孩子心中的委屈，更要盡量化解其委屈，盡快幫他們走出心理陰影。如果我們表達同情的方式不當，客觀上會加重孩子的心理陰影，同情就可能變成了“拱火”。我不贊成輕易地將事情變成“媒體事件”，因為媒體上一些不負責任言論的作用常是“拱火”。對孩子來講，經歷不會忘記，但委屈可以化解，怨恨可以放棄。隨著歲月的流逝，昔日充滿怨恨的對頭可能已成為無話不談的摯友，年幼時覺得天大的事情，成年后都不足掛齒，或成為笑談。美國羅恩·克拉克學校執行校長金·比爾登曾講述她女兒小時候的故事：女兒小時候總說考特尼對她太刻薄了，讓她“過得很慘”……去年夏天，兩個22歲的女孩坐在客廳里，咯咯地笑著，回憶著過去那些事情。比爾登最后說：“孩子們總是特別善于忘記痛苦，放棄怨恨，迅速原諒他人，忘記不快。我們應該向他們學習。”

再談受委屈孩子的家長。有情況表明，家長心中的委屈常甚于孩子本人。有些家長發誓要給孩子討回公道，其實這種想法并不十分可取。要讓孩子恢復平靜，家長首先要平靜，尤其不要被“拱火式同情”所激怒。在處理沖突時，我們常糾纏于誰先動手動口，誰占理誰不占理，誰吃虧誰占便宜，其實這不十分重要，尤其是在沖突未造成嚴重后果的情況下。為孩子討回公道是可以的，但更重要的是，不能讓討公道的過程變成對孩子的二次傷害。有時候，大人堅持讓孩子道歉甚至公開道歉，這也不是必須的。孩子有他們自己表達歉意的方式——伸手拉一下對方，拍一下肩膀，把零食或玩具送給對方，邀請對方一起游戲玩耍等。非要讓孩子當眾鞠躬道歉說“對不起”，是成年人的處理方式。我們要告訴孩子，委屈不是天大的事情，一切都會過去，明天又會陽光燦爛。必要時，家長可以帶孩子旅游、遠足、聚會、看電影或演出，用孩子喜歡的事情幫其舒緩情緒，轉移注意力。實際上，這也是教育孩子學會寬容的絕佳時機。孩子對他人的每一次寬恕和原諒，都是一次精神的長高，胸襟的拓廣，境界的提升，人格的成熟。擔心孩子從此變得性格懦弱，并沒有多少道理。在國家政治生活極不正常的年代里，那些處于政治底層的人的遭遇眾所周知。一些人因此放棄了生命，然而有更多的人堅強地走過來。苦難和委屈成為他們的人生財富。

再說欺負他人的孩子及其家長。如果孩子欺負了別人，則家長一定要高度重視，高度關注孩子的行為傾向。如果發現孩子有暴力傾向，那么家長要對自己的行為和平日的家庭教育進行認真反思，必要時要向專業人士咨詢。家長千萬不要認為別人冤枉了孩子而找各種借口進行辯解，要和學校保持一致，積極配合。即使真的有些冤枉也不是什么大不了的事。家長要教育孩子敢于承認錯誤，勇于承擔責任；鼓勵孩子用自己的方式主動向對方表達重建友誼的愿望，如邀請對方參加活動、聚會、游戲、分享禮物或零食，等等。雙方家長都不要過于顧及面子。有時本來事情并不嚴重，但因好面子而變得復雜而尖銳。家長要主動向對方示好，釋放友誼信號。家長間因孩子沖突而成為朋友的事例并不少見。

學校處理事情的態度和方法十分關鍵。搞清誰是誰非誰對誰錯，有時是必要且可能的，有時沒有必要或沒有可能。更關鍵的是作為專業教育工作者，我們要把生活中發生的每件事情都變成教育契機。從原則上講，學校要做五件事：緩解雙方情緒，建立溝通橋梁，把控談話氛圍，教育當事孩子，維護好平靜和諧的校園生活。

最好的教育是讓孩子學會自己處理矛盾，而這離不開成年人正確的建議和指導。孩子長大就意味著要經歷各種事情，經歷越豐富，成長和成熟的速度就會越快。我們有責任讓孩子懂得，不論什么經歷，包括失敗、委屈、冤枉、誤解甚至被傷害，都可以變成精神財富，使人變得更成熟、健全和堅強。

（編輯 孫金鑫）endprint