不要幻想成為別人的影子

夏眠

夜晚繁星閃爍，多我一顆不多，少我一顆不少。可我仍然認為自己是最獨特的那一顆。白晝里，也許太陽會遮掩掉所有星星的光輝。可我依然可以任性地獨自閃光，哪怕無人欣賞。

夢之上集：

想要成為哥哥那樣的人

有一個太過出色的哥哥是什么感覺？驕傲？抑或自卑？可惜，我兩者都不是。有時候，家里來了客人，看到我倆安靜地在書房做功課，就會用羨慕的語氣對我父母說：“兒女都這么愛學習，哥哥成績不錯，看樣子，妹妹也是個會讀書的。”現在回想起來，這看似羨慕的話里，其實包含著所有學生最害怕的魔咒——“別人家的小孩”。只是對我而言，這魔咒更加難以逃離，因為“別人家的小孩”是自己的親哥哥。

小學的我尚未察覺到這些，滿心滿意地想要成為哥哥那樣優秀的人。小學三年級的一次作文課是寫長大以后的夢想，有的同學寫希望以后成為科學家。有的同學寫希望以后成為一名醫生，而我寫的是想要成為哥哥那樣的人。只是升入中學后，這種感覺逐漸褪去了天真的顏色。慢慢變得渾濁起來。

不僅是老師、同學，甚至連校門口的小攤販，都會問我：你是那個誰的妹妹吧？是啊，我是。每次回答，我都保持著禮貌的笑容，說不出是什么感覺，明明是件值得驕傲的事。心里卻泛起層層酸意。我也想成為哥哥那樣被眾人矚目的人。于是我開始拼命學習，拼命惡補脆弱的理科，諸如《化學重難點手冊》《課外物理》這類參考書，每一本我都刷了個遍。說我虛榮也好，說我嫉妒也罷，我希望被認可，希望得到夸獎。

記得九年級的那個秋天，周一的時候全校開大會。在老師宣布哥哥因為化學競賽中表現出色，拿到了北大的保送資格這個喜訊之后，哥哥站上了臺階，作為高中部的優秀學生對全校學生發表演講。我站在初中部的隊伍里遠遠地看著他，想著自己正在競爭的生物競賽資格，暗暗地說：“我們的距離越來越近了，你等著吧，我會趕上你的。”

回到教室，剛好發了化學考試卷。我清楚地記得當初我的分數是85分，這并不是一個值得吹噓的成績。卻是我從不及格的水平一路惡補上來的。化學老師也許是無意的一聲嘆息：“哎呀，怎么才考這么點？到底比不上哥哥啊。”同學們紛紛看向我。那一刻，我的眼淚差點掉了下來。我很想告訴老師我已經努力了，可終究沒把話說出口。

那時，哥哥依然是我的夢想，一個每一次注視都會刺痛我的夢想。如果當時有知乎，我可能會去問一個問題：“有一個在校史陳列館里的哥哥是怎樣一種體驗？”

就好像所有學子一樣，考上好大學是夢想，可它對我的意義卻多了一層，或者說這個夢想的重量于我而言是雙倍的，因為我需要用它去證明自己的存在。久而久之，這個夢想就成了一條蛇，牢牢地纏繞著我，越勒越緊。這種窒息感在高二文理分班時被引爆了。

學校是當地最好的高中，競爭激烈，每次模擬考試考完，實驗班的成績就會被貼在教學樓最顯眼的地方，成績末尾的同學自覺將課桌椅搬出實驗班，又在眾目睽睽之下把課桌椅搬到平行班。在一個以成績論優劣的學校，這無異于是一種“無言的羞辱”。每一次幸運逃脫之后，班主任和任課老師對我的批評也僅限于：“你要再認真點，向你哥哥多學習。”

每次我都點著頭。握緊放在背后的手。長久以來。我的幸運給我造成了一個錯覺：我的成績還不錯。而忽略掉了另一個致命的弱點：我的名次很大程度得益于我的語文和英語成績，我存在嚴重的偏科現象。或者是心懷僥幸，或者是逃避現實。總之我有意無意地漠視了這個問題。直到一次分班理科摸底測試，在排除語文和英語之后，我的成績猶如整日躲避太陽的幽靈在烈日下現出了殘破不堪的模樣。

在夢魘里都不敢想的事發生了：我成了那個搬著課桌椅離開實驗班的人。

我整個人呆愣愣地在校園繞了一圈又一圈，直到深夜，我的父母前來尋我。他們對我并沒有太多的苛責，爸爸只是對我說：“放輕松，下次努力就好。”媽媽試圖安慰我：“再努力就可以了，不會的找哥哥多問問。”也許是我矯情，但母親的這句話更加重了我長久以來的挫敗感：從小到大，我都是被比較的那一個。我不是沒有努力啊，我明明很努力了啊，可是為什么大家都看不到呢？是不是我無論多么努力都是沒有用的呢？

疲倦感如雪崩一樣。將我活活掩埋，掩埋到看不清哪里閃著光。那段時間，我原本出挑的文科成績也一落千丈，從曾經的年級前列滑到了年級中段。一個月瘦了十五斤，還大把大把地掉頭發。媽媽看著日漸消沉的我，急沖沖地把我拉到醫院里。醫生診斷這都是嚴重焦慮的表現。囑咐我放松再放松。家里人也不敢再給我什么壓力。可我能想象到父母在燈下的唉聲嘆氣。

如果我像哥哥那樣就好了。如果父母只有哥哥一個的話，他們會更開心吧？那些夜晚，用被子包裹住全身的我時常這么想著，想著想著就哭了，哭著哭著便睡著了。等我醒來的時候，能看到窗外猛烈的太陽。我莫名想象著一條被甩上岸的魚，拼命掙扎，看著近在眼前的賴以生存的海水。卻無法靠近一步。

意外的是，在我等待終結在名為現實的岸上時，卻迎來了漲潮。哥哥聽聞我的情況，特意回來了一趟。他默默地坐在我的床邊。面對這個“始作俑者”，我哭得一塌糊涂，用字典狠狠地打他，直到哭得失去力氣。

我第一次告訴他，自己的所有情感：羨慕，嫉妒，憧憬，挫敗，還有不甘。憧憬和羨慕支持著我一路走來，可在半路遇到了現實的高墻，將我狠狠地撞到了地上。

哥哥長長地嘆了口氣，對我說：從小到大，你把我作為目標，可你只是我的妹妹，而不是世界上另一個我，沒有人可以復制別人的人生。我現在的專業是化學，因為我喜歡它，但你喜歡化學嗎？我只是你的榜樣，而非夢想。我的大學同學之中，有想要努力成為作家的，有執意退學擁抱音樂夢想的，有想要和喬布斯一樣創立自己品牌的，你覺得哪一個不比我想要成為化學家這個夢想更精彩呢？夢想無所謂高低，為了夢想努力的人都是成功者，只有渾渾噩噩的人才是失敗的。那，你的夢想呢？你想成為什么樣的人呢？

一時間，我竟然不知道如何作答，因為我從來沒有想過自己到底喜歡什么，想要選擇什么，希望成為什么樣的人。長久以來，我只是被動地接受外來的信息，告訴我要向哥哥學習，于是哥哥理所當然地成了我的夢想，只要朝著他的方向努力就可以了。可我一次都沒考慮過自己的夢想。這何嘗又不是另一種懶惰呢？

我開始重新審視自己，第一個要面對的就是文理分科。后來班主任來看我，他勸我的那段話。竟意外地讓我萌生了對經濟學的興趣。

“知道什么是比較優勢嗎？高考學生都會避短，理科糟糕的同學選了文科，文科實在不理想的同學選了理科。你的情況呢，政史地成績并沒有到出類拔萃的地步，語文在文科班里只能說稍具優勢，能幫你拉開差距的只有數學一個單科。你是想要選擇擁有英語和語文有兩門優勢的理科，還是選擇只有數學有優勢的文科？”

事到如今，我都很感謝當初對我說這番話的班主任。那一天，我坐在書桌前，看著星空，突然有一個想法漸漸萌生：我從來都是拿自己的弱點去對比哥哥的優點，那么哥哥的弱點呢？為什么我從來不去注意我身上比哥哥更有優勢的地方呢？

在決定選擇理科的那一瞬間，我明白自己要面對的第二個挑戰：將我的理科成績提高，至少要強于80%的同學。我選擇用排查方法檢查自己所有的知識漏洞，不再重復題海戰術，而是在每一份試卷、每一份講義上的每一道題目旁邊寫下這道題的考點；梳理知識點，以地毯式搜查的方式找出自己所有的知識盲區。直面自己的真實水平是一個痛苦的過程。但我卻從未有過地堅定。第一次能面對真實的自己，無論是幼稚懵懂還是身經百戰，能面對就行。

每天清晨六點起床開始背單詞，下課以后整理筆記復習要點，更新并復習錯題集，睡前讀半小時英語。這樣緊湊的生活讓我的精神狀態逐漸恢復。期中考試后，我又重新回到了實驗班，繼續保持著正確的學習節奏。

緊張而規律的生活，我堅持了一年半，一年半里每一次模擬考，我都有十幾分的進步；高考前兩個月，我的成績便穩定了下來，每次模考總分波動都不大。我告訴自己，只要走好最后一步，堅持走完最后一步，無論結果如何，都無怨無悔。

夢之下集：

找到真實而快樂的自己

收到浙大錄取通知書的時候。全身卸下了所有的重擔，似乎之前所有的辛苦、絕望和忍耐都有了回報。我知道，前面有一條屬于自己的路，哪怕無人喝彩，無人鼓掌，我依然有勇氣獨自上路。

學校的生活著實忙碌，經濟學是一個理論和現實聯系非常緊密的專業。讀了這個專業才發現，它其實是融合了數學、哲學、社會學乃至心理學的學科。曾經高中時代對于“偏科”的定位，原來都是一廂情愿的幻想。

假期實習更是教會了我很多，讓我知道，學習不只是在書本上。在工銀瑞信基金實習的時候，我明白了自己的短板：金融是什么？資本市場是怎么樣的？風險又是什么？金融市場古老而又年輕，它的更新速度超乎了我的想象，在我還停留在c語言的時代，它們已經開始流行更為年輕的R語言，而這些，都是課本上無法教授給我的。

更為重要的是，我理解了什么是競爭。原以為讀浙大已經很不錯的我，看到前來公司的面試者，每一個都有比我輝煌得多的簡歷，有比我更為專業的精神。他們還有未出校門就已經拿到的各種資格證。

如果沒有這次實習，我也許會渾渾噩噩地度過我的整個大學時代。本科畢業后，我選擇了繼續深造，也許我不能專于學術，但至少我能將自己的技術打磨得更為鋒利。如果不能用水把桶填滿，那我選擇將它冰凍起來，即使是半桶，也要堅定而扎實，不會晃蕩。

金融是一個重視專業水平和經驗的行業。對年輕人而言，經驗太過缺少，我所能努力的方向就只有努力提高專業水平。那段日子，我仿佛又經歷了一次高考。每天清晨六點起床晨跑，跑完以后抱著書本去圖書館復習，漸漸地，寫完的筆記本疊了起來，黑色的封皮為我鋪就了一條平整的路，雖然漫長崎嶇，我卻走得踏實。

特許金融分析師（CFA）考試涉及的學科幾乎涵蓋了整個金融領域，它的通過標準亦類似高考，用前面1%的成績決定整體通過率，這不是全國，而是全世界的人一起競爭。當我拿到三級通過的成績時，我明白自己便多了一份優勢。這份優勢，助我收到了一份夢想中的公募基金的offer。

試用期間，我準備了一個本子，時刻記錄著每一件事。沒有人教導，就要自己熟悉。上班之前，我主動跟著行政人員收發快遞，在送達的時候，順便和同事打個招呼，作為新員工簡單地介紹自己。僅僅一個星期。我便認識了公司的大部分人。

我的工作，是負責二級市場的風險控制。每個基金公司通常有若干個基金管理團隊，各自負責著不同數量的基金運行。這些基金在股票市場、債券市場上會面臨不同的風險，而風險來源于未來的不確定性。我的工作，就是先將這些不確定性分類：哪些屬于市場的，哪些屬于信用的，哪些屬于操作的。在分類之后，將這些主觀的不確定性量化，以數字、表格、模型的方式展示出來，成為若干個可用以計算、用以比較、用以分析的數學指標。最后得出結論：哪些風險我可以用什么樣的方法對沖。

工作的時候，我又把最讓我懊惱的數學書翻了出來。重新學了一遍《高等數學》《線性代數》以及《概率統計》，時不時上論壇和人交流最新的程序語言和計算方法，算是真正理解了什么叫作書到用時方恨少。在察覺到自己的不足后。我又參加了全球性的金融風險管理師考試，通過系統性的學習提高專業水平。

即便這樣，有時和同期進來隸屬于投研團隊的新同事交談，還是會嘆服他們廣泛的知識覆蓋面、嚴密卻不失靈活的思維體系。

可我并不害怕。夜晚繁星閃爍，多我一顆不多，少我一顆不少，可我仍然認為自己是最獨特的那一顆。白晝里，也許太陽會遮掩掉所有星星的光輝，可我依然可以任性地獨自閃光，哪怕無人欣賞。

我一次又一次地調整風控模型，一次又一次地檢驗，一次又一次地修復瑕疵，哪怕工作到深夜，心里也是異樣的滿足，因為這就是我希望做的事。并且是正在做的事。

三個月后，我順利拿到了正式的錄用合同。在簽字的那一刻，我欣喜地發了短信給哥哥。那個纏繞我十幾年的夢想和夢魘，始于他，也終于他。我已不再是那個懵懂到畏懼和他溝通的小女孩。他有他的精彩，而我有我的艷陽。

“哥哥，我終于找到自己想要做的事了。”

無論過去多么惶恐多么不安，我幸運地在幾經波折之后找回了一個真實的自我。也許不夠完美，也許千瘡百孔，卻不用費盡心力成為別人的影子。

在完成關于交易所股指期權的壓力測試報告時，我收到了來自哥哥的回復。

那條回復，我珍藏至今一“他強任他強，他狂由他狂。清風拂山崗，明月照大江。”

編輯/梁宇清