學生，自我教育和發展的主體

王玉潔

作為成人，我們時常會困惑：面對孩子，為什么道理講了一堆，規矩立了不少，獎也獎了，罰也罰了，還是無法徹底改變孩子的某些態度和行為？為什么孩子還是會不斷地重復一些行為，哪怕他知道這是不對的？到底是孩子真的“天生如此”“本性難移”，還是我們不會教，或者是教不好？

要改變他們，除非先改變我們對待他們的方法。我們要將關心點從成績轉到孩子的感受與內心需求，只有這樣，平等和尊重才有可能發生。

以同理心與學生溝通

莊子曾說，“無聽之以耳，而聽之以心；無聽之以心，而聽之以氣”，就是告訴我們，不僅需要用耳朵聽，還要用心聽。用心理學的語言來說，就是指暫時放下聽話者的想法、感受、體會，去聽一聽對方所表達的，在未深入明白對方所說的一切以前，暫緩做任何判斷、貼標簽、辯解或下結論。

多數人只有在他們覺得被理解與接納的時候，情緒才有可能放松，理性才能發揮作用。所以，在與孩子溝通時，尤其是在處理孩子們之間的糾紛時，我們不妨先暫時停止發表自己的看法與任何未經求證的判斷，先去聽一聽孩子們的看法與感受，探索一下事情的真正原因，這樣孩子才會感到被尊重。當我們全然地用同理心的方式與孩子溝通后，我們的建議、要求或方法才會有效。

有一次上課，學生小雨突然哭起來跟我說，同桌小浩把她的書撕破了，這時小浩也急忙說是小雨先動手撕他的書。

我看兩人之間的糾紛也不是一時半會能解決的，為了不耽誤課堂教學，我就對他們說：“現在大家都要上課，但是我答應你們，下課后一定幫你們處理，可以嗎？”兩人都點點頭。

我見小雨還在哭，似乎還有點情緒，便又對小雨說：“我知道你現在心里不舒服，你可以有情緒，這是被允許的，所以如果實在忍不住，你可以繼續哭。但是為了不影響大家上課，你盡量不哭出聲來，可以嗎？等你情緒平復些了，就繼續上課，好嗎？”小雨點頭答應。

后來的教學過程中，孩子們沒有再關注他們，小雨也馬上調整好狀態，繼續積極地參與到課堂中去了。

課后處理這個糾紛時，我不僅詢問事情發生的經過，還問了兩個孩子當時的感受，并幫他們表達出更確切的感受。一方面，是為了讓孩子們自己的情緒被看到，只有被看到、被聽到的情緒才能真正被釋放；另一方面，也是為了讓孩子們能聽到對方的感受，在清楚地接收到對方的感受后，他們才能更了解和理解對方，才不會產生對抗的情緒，從而清晰地意識到自己行為的不恰當。

在兩個孩子不斷地表達自己的感受時，我發現他們從最初停留在表面的生氣，慢慢深入到憤怒之下更深層次的難過和傷心。當他們的感受被表達出來以后，情緒漸漸平靜了，理智也逐漸回歸，便能清楚地認識到自己的行為不當，并主動道歉了。

這場糾紛被成功地解決了，但處理的過程并不是特別直接和順利。如果在處理糾紛時，能更直接地讓兩個孩子互相表達感受，而不是由教師在中間轉述和復述，也許這件事會處理得更有效率，效果會更好。

身體力行，以身作則

孩子學習的第一步就是模仿。大人的任何行為，都會起示范的作用。在學校里，教師就是孩子模仿的對象。因此，作為孩子的模仿對象，我們更要身體力行、以身作則，用真實的自我表達、努力的自我實踐來給予孩子榜樣的力量。

有一次在講授“ball”這個英語單詞時，我想起教室后面正好有個足球可以拿來當道具，于是就對坐在后排的學生說：“請后面的同學幫我遞一下球。”

學生都非常熱心和積極，有幾個學生都跑過去搶著幫我拿球。在他們爭搶的過程中，球砸到了女生小然的桌子，把她的書砸破了。

面對這樣的場面，剛開始我有點生氣，很想批評學生，但我馬上意識到，由于我最開始并沒有指明請誰幫我拿球，結果導致這件事的發生，我是有責任的。

于是，我先向小然道歉，其他學生也在我的鼓勵下走到小然跟前向她道歉。

接下來，我在班上重申了課堂規則和安全意識，此后再沒有發生過類似事件。

身教與言教的分離就是一種“欺騙”，大人的“以身作則”“真心交流”則是解除孩子們痛苦與憤怒的妙方。因此，我先表達自己的愧疚和歉意，承認自己的錯誤。一方面是因為身教重于言教，孩子們會有樣學樣；另一方面，如果他們的老師都不能身體力行，而只會在言語上教育他們，那么即使孩子們按照老師的說法去做，他們的內心也是充滿憤怒和沮喪的，因為他們覺得自己的老師沒有言行一致。

讓學生自己學會表達和溝通

有一次課間，小銘跑到辦公室來告訴我，他并沒有招惹同學小盛，而小盛卻不知道什么原因打了他一下。

我問他：“你覺得你被他無緣無故打了一下，你是什么感受？”

他說：“很疼。”

我又問：“嗯，你很疼，心里一定也不舒服吧？”他點點頭。

我想，他一定是覺得特別委屈了，才會特意跑來辦公室找我訴苦。于是，我讓他把小盛也叫過來。

小盛來了之后，我并沒有詢問小盛發生了什么，而是讓兩個孩子自己解決問題，引導他們表達自己的感受。

事情不到一分鐘就解決了，兩個小朋友也都不難過了。

試想，如果是由我去詢問小盛發生了什么，哪怕語氣再溫和，小盛會不會也有被質問的委屈感？如果我告訴小盛，他把小銘打疼了，告訴他下次不能用這種方式，并讓他給小銘道歉，那么即使他道歉了，會不會也不那么心甘情愿？同樣，面對不夠真心的道歉，小銘也許不會全然地真正地接受。相反，我只是引導孩子們說出自己的真實感受，讓他們自己去面對問題、解決問題。兩個孩子都得到了足夠的尊重，因此他們很開放地面對了問題。當他們自己解決了自己的問題時，一定也更加自信了。

在成人的眼中，孩子們屬于“弱勢群體”，沒有經濟能力，認知能力也比較弱，都想要幫助他們，結果卻剝奪了他們嘗試的機會。自我無法獨立，成就感就會仰賴外界的“施舍”，自我價值與認同就會模糊與混亂，一旦面對挫折，就會焦慮與擔心。

因此，在處理糾紛時，與其去幫助孩子解決，不如引導他們自己去合理溝通。我們可以引導孩子清楚、明確地與他人分享自己的感受、想法與需要，以便讓別人了解他；同時，他也必須聽一聽對方的感受、想法與需要，也就是對方的回饋，讓對方澄清一下自己的觀點。讓孩子們了解自己的情緒，他們才有可能把握它、控制它；了解他人的感受，他們才能夠深入地理解他人。如此，才能避免誤會或猜測，孩子之間才會相互信任。

每個孩子都是那么善良，遠比我們想象得要智慧得多。當他們“執著不愿聽從教誨”時，只是因為他們心里有創傷，傷口沒有被看到而已。

（作者單位：湖北省武漢外國語學校小學部）

責任編輯 陳建軍