家長不必偽裝自己

關于親子溝通的方法，教育專家們大多認為家長應該放下架子，營造民主氣氛，與孩子平等對話，這樣才能贏得孩子的心，但是退休中學教師郭學旭不這樣看，他別出心裁地倡導“家長不必偽裝自己”。這位在中學做了30多年班主任的老教師深有感觸地說：“家長千萬不要把自己偽裝成孩子，那樣與孩子溝通太像欺騙，孩子不是傻子，不是那么好騙的！家長該怎樣就怎樣，自然就好，因為自然就是真實，只有真實的態度才能贏得孩子的心。”本期，我們邀請郭老師參加校外家長會，與家長朋友們一起座談親子溝通話題。

做個容器又何妨

主持人：各位家長，您習慣以什么身份與孩子溝通？是嚴肅的監護人還是寬厚的長輩？是孩子的鐵哥們（閨蜜）還是挑剔的警察？請大家暢所欲言。

孔延生（12歲男孩的爸爸）：那要看場合。如果孩子考試取得了好成績，我自然要笑臉相迎；如果孩子在學校闖了禍，那我肯定得嚴肅批評他一番。

主持人：比如跟孩子商量報考哪一所中學，您愿意傾聽孩子的意見嗎？

孔延生：孩子的意見還是要聽的，不過也就是聽聽罷了，他懂什么呀？升學率、師資情況、校舍情況、學費、離家遠近……這些情況他哪里會懂？

葉文娟（8歲女孩的媽媽）：我聽過很多家庭教育講座，說到親子溝通，專家們都說家長應該放下架子，主動做孩子的朋友，這樣孩子才愿意跟家長說心里話，但是實踐中真的很難做到。成年人怎樣和8歲孩子平起平坐地交朋友？那不是做戲嗎？我認為家長是孩子的人生導師，導師就是權威，沒有架子是不行的。

主持人：請郭老師談一談。

郭學旭（資深中學教師）：我在中學做了30多年的班主任，同時也是兩個孩子的爸爸，對親子溝通有一點心得，愿與大家分享。我認為，親子溝通不需要那么多技巧，只要自然就好。成人之間的溝通最講究真誠，其實親子溝通也是這樣。我很奇怪，家長為什么要以別的身份與孩子溝通？難道家長不是一個身份？難道家長這個身份不應該受孩子的歡迎？

孔延生：請問郭老師，家長是什么身份？哈哈，這樣問感覺很奇怪。

郭學旭：不奇怪，事實上很多家長已經在林林總總的家教理念的熏陶下迷失了自己。家長是什么身份？這個問題我想反著回答：什么不是家長的身份？或者，什么有失家長身份？首先，嘮叨就有失家長身份。似乎那是催債鬼的手段。其次，苛刻有失家長身份。只有敵人才斤斤計較，而家長是世界上最愛孩子的人。再次，拒絕有失家長身份。家長永遠向孩子張開懷抱……有失家長身份的做法還有很多，無法全部列舉。

主持人：僅就親子溝通而言，郭老師認為家長首先應該怎樣做？

郭學旭：我認為家長應該首先做容器。這是個比喻的說法。在親子溝通時，家長最好不要一開始就侃侃而談，而要學會傾聽，像一個容器那樣，無條件地包容孩子，讓孩子暢所欲言。且不說聽得越多越接近真相，單單讓孩子傾訴就能解決孩子的許多心理問題。

葉文娟：我扮演8歲孩子都有困難，扮演容器就更不在行了。總不能坐在那里傻傻地聽吧？

郭學旭：做容器只是個比喻，意思是說家長要有胸懷和肚量，給孩子充分表達自己的機會，不急于評價，盡量減少溝通中的誤會。當然，傾聽也不是什么事都不做，適當的言語和動作也是必要的，比如“然后呢”“原來是這樣”“你想得很周到”“真的是這樣嗎”等。切記，言語和動作不要帶有傾向性，因為有傾向性就會打擾孩子的表達。中性提醒最妥當

柳瑞云（9歲男孩的媽媽）：我兒子很調皮，經常犯錯，被老師請家長，讓我很沒面子。從學校回到家，我少不了要教訓他一番，這種時候往往溝通最不通暢。請問，怎樣的溝通方式能讓孩子改邪歸正？

郭學旭：我有4點心得，供您參考：

1.營造氣氛。家長首先要控制好自己的情緒，大發脾氣或嘮嘮叨叨往往適得其反，正確的做法是用冷靜、理性、真誠的態度營造一種正式的氣氛，這樣才能讓溝通深入下去。與男孩溝通尤其適用。

2.三明治法。與孩子溝通要講究策略，委婉便是最重要的策略。具體做法是先表揚孩子做得好的地方，然后再指出問題所在，并提出建議，與孩子討論，最后提出對孩子的希望。這種“兩褒夾一貶”的溝通方式就像三明治，最容易被孩子接受。

3.就事論事。據我觀察，親子溝通不暢，往往是家長借題發揮，上綱上線，最后惹惱孩子。其實，就事論事是最高效的溝通，孩子并不反感。所謂就事論事，就是只批評孩子的錯誤做法，不擴大到對孩子品德的評價。

4.換位思考。與孩子溝通時，家長要站在孩子的立場上，以幫忙的態度提出自己的意見，而不要制造警察抓小偷似的對立氣氛。家長要把著眼點放在這次如何補償、以后怎樣改進的方面，而不是一味指責。放心，孩子都有良知，做錯了事自然會慚愧。家長的追責、懲罰、羞辱都是在磨滅孩子的良知，孩子不僅不會改錯，反倒覺得自己已經為錯誤付出了代價，不需要吸取教訓了。

鞏曉琴（10歲男孩的媽媽）：我兒子也是個屢教不改的調皮鬼！老師每次見了我都要告狀，說我兒子上課不遵守紀律，還影響同學。我對兒子打也打了，罵也罵了，可總是不見效，請郭老師幫我想想辦法。

郭學旭：這種情況，建議您客觀地看待孩子的問題，給他一個中性的提醒。

鞏曉琴：中性的提醒？

郭學旭：比如孩子做事磨蹭，家長可以這樣與孩子溝通：“我很理解你已經盡力了，有的孩子好動，坐不住，需要練習才能持續地做一件事。這對你不是問題，但你要練習動起來，快起來。”孩子上課愛說話，您可以這樣與他溝通：“我知道你是個思維活躍的孩子，這很好。你的思維就像個活躍的小猴子一樣，但是，我們要訓練它，讓它最合理地發揮本事。孫悟空也是被訓練好的，你不想像他那樣本領高強嗎？”

鞏曉琴：啊？孩子犯了錯還要表揚，這不是溺愛嗎？

郭學旭：這怎么是溺愛？明明是客觀的評價！這樣與孩子溝通，并非為了讓孩子心里好受些，而是對事實的客觀描述。往深里說，這樣的中性評價是在幫孩子正視自己，學會自我評價。當孩子學會客觀地評價自己，才能夠正確地對待外界評價，而不是被外界評價所左右，輕易失去價值標準。孩子只有習慣了就事論事，才能對外界評價盡量善意地理解，而不會覺得對方在攻擊自己。用好奇代替憤怒

程遠峰（12歲男孩的爸爸）：孩子犯錯時，我總是無法克制自己的憤怒，不是吼孩子就是打孩子，把本來規劃好的親子溝通弄得不歡而散。我知道，這是我的問題。請問郭老師，脾氣不好的家長如何與孩子溝通？

主持人：這是一個好問題。家長把自己的問題解決好，再來解決孩子的問題，往往事半功倍。

郭學旭：孩子犯錯，無論是大錯誤還是小錯誤，我們都把它看成一個危機，那么家長此時與孩子溝通其實就是危機干預。打個比方：家里失火了，您是奮力救火還是咒罵火焰？當然是救火。那么當孩子犯錯的時候，家長為什么不把注意力集中在解決問題上呢？所以，家長干預危機的策略不是斥責孩子，宣泄自己的負面情緒，而是冷靜下來，客觀地分析問題，幫孩子找到解決問題的途徑。

姚靜香（8歲女孩的媽媽）：我女兒好像不太聰明，學習很刻苦，成績卻不行。我總是忍不住罵她是笨蛋，越罵情況越嚴重。請問郭老師，我應該如何擺正心態？

郭學旭：家長的做法都是心態的具體反映，剛才已有所涉及，不妨有所重復地總結一下：

首先。家長要端正觀念。孩子犯錯不是一件丟人的事，不能證明自己是不合格的家長，只能說明孩子有可改進之處。這樣的心態不是說有就有的，需要家長主動練習。家長不妨這樣想：“以前孩子也犯過錯，正是改正了錯誤孩子才有了實質性進步，所以現在犯錯也是進步的機會。”事實也的確如此，犯錯是孩子的權利，不能因為犯錯就給孩子貼上“壞孩子”的標簽。既然如此，家長還有什么可憤怒的呢？

其次。家長要學會傾聽。前面已經談過了，不再贅述。

再次，客觀地評價孩子的行為，提出中性的意見。最好能在與孩子充分溝通的基礎上，制訂出改進的具體辦法。

最后。監督孩子改正錯誤。這是很多家長忽略的地方。家長往往對孩子進行批評之后，負面情緒發泄得差不多了，就甩手離開，不再監督孩子的下一步行動，孩子的能力仍然沒有得到提高。比如孩子考試成績不佳，分析試卷的結論是知識掌握得不夠扎實，運用得不夠熟練，那就要監督孩子多練幾遍，往往能收到立竿見影的效果。看到努力和進步的關系，可以讓孩子下次自覺地努力，也可以給親子溝通畫上一個圓滿的句號。當然，有些問題解決起來不會馬上見效，比如自控力差、在校紀律不好。這些需要和孩子講明道理，提出簡短明確的要求，表達家長的信任，同時提出一些輔助的小辦法，最后告訴他：明天我們看看是否有改善。正是因為這些問題難以立見成效，才需要家長堅持不懈地監督。

主持人：總之，家長要務實，把精力放在解決問題上，就沒有閑工夫發脾氣了。

【編輯：陳彤】