幽默11則

亮著燈呢

午夜過后，兩個哥們兒喝醉了酒踉蹌著走出酒吧。走了幾步之后停下來，一個開始敲打一根路燈桿。另一個問：“你干嗎？”“我敲我家門，咋沒人開呢？”那哥們兒朝上看了看，說：“你太太肯定在家，上面還亮著燈呢！”

微博已轉

老媽今天給我發微信：“兒啊，早上看到你發了條新微博，抱怨卡里沒錢了，我已給你轉了。”“謝謝媽，還是您疼我。可是錢怎么還沒到賬呢？”老媽回復：“誰說給你轉錢了，我是說微博已轉。”

染發

一個七十歲的老太太，去理發店染發。老太太問理發員：“染發多少錢？”理發員回答：“8 0元。”老太太：“太貴了，是不是染一半就4 0元呀？”理發員：“嗯，只要你愿意。”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”

寫請帖

一天，朋友叫我去幫忙寫結婚請帖。寫了好久，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對。這時，朋友女友過來看了一下說：“你能不能把新郎的名字改一下，我們是不可能的。”

操心的命

我剛躺下，聽見樓下有個男人大喊：“打，打，打死！打死！往死里打！哎呀！反了！反了！”瞬間感覺馬上要出大事了，頓時睡意全無，只穿了一只拖鞋就沖下了樓。下來一看，和我一樣沖下樓的有好幾十人。原來，一個男人正指揮他的媳婦倒車，我的天吶！腳脖子都崴了——這心操的。

都退一步

坐公交車上班，聞到車里一股韭菜包子的味道，左右瞟了一眼，見旁邊坐一男子在那吃得正香，我憤怒了，真沒公德心，于是想了個辦法。不一會兒，那漢子把包子裝回袋子里對我說：“兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不？”

腦袋短路

朋友給他哥們兒介紹個對象，兩人第一次見面吃飯，男子不吃，只看著姑娘吃。姑娘問他為啥不吃，他本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，誰知腦袋突然短路，脫口而出：“我看見你就飽了。”

減肥

連著幾天，我每天吃完晚飯都出去溜達，走不夠一萬步不回來。今天吃完晚飯，我拿上手機準備出去，被老爸攔住：“別出去了，怪累的。”“只要能減肥，多累都不怕。”老爸臉一黑：“臭丫頭，每次溜達回來你都把鍋里的剩飯剩菜全吃光，害我半夜餓了沒東西吃。”

褲子不見了

早上，我還沒起床，看到媳婦在一邊樂滋滋地化妝，問她：“今天為啥這么開心？”媳婦答：“瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！”等我起床一看，我的牛仔褲不見了。

錢白送人了

張叔叔來家住了幾天，臨走時，掏出1 0 0元給侄子，說：“這錢你留著零花吧！記住，錢要放好，丟了可就白送人了。”侄子激動地說；“知道，傻瓜才把錢白送人。”叔叔想了想，說：“那你把錢給我吧！”

安全氣囊在哪

本人是汽車銷售員，有一次和客戶講解車子的配置，正好說到此款車型帶了四個安全氣囊。不料客戶問：“安全氣囊在哪？你拿出來給我看看。”我一臉蒙圈地看著他：“您這個問題好有高度。”