如果昨天不逃竄

郎芊紫

我跑步不快，腿不長，反應更不靈敏，然而在名為青春的叢林里，我卻總想逃到天涯海角。

這場逃逸始于我的14歲。

那是一個可以用整個夏天去讓身心沸騰的時期。14歲的我越過數(shù)千個黑壓壓的人頭，考上了市里最好的私立初中。我也因此離開了小鎮(zhèn)開始住校，走進了新的生活。

對于小鎮(zhèn)和城市之間客觀存在的經(jīng)濟差異，我并沒有認為那是一種過分的缺陷。然而即使是分享著同一個教室，呼吸著同一片空氣，周圍人的表情都比我生動百倍。他們自由自在地生活、學習，而我更像一只在洞里躲藏的鼴鼠，只敢用細小的眼睛打量著周圍的動靜。

自然而然地，我開始把自己同其他人隔離起來專心學習，只是偶爾回答幾句。在小鎮(zhèn)時我也算是成績出眾，然而在這里卻變得毫不起眼。為了抵抗這份黯淡，我做出了足以值得紀念的努力。深更半夜，我趴在上鋪打著小手電鉆研起功課。這樣的情況在當時可謂比比皆是，然而我們的班主任聽聞后卻瞪大了眼睛，斥責這是毫無效率的行為。

小手電一一被收繳進班主任的抽屜里，我縮在上鋪聽著室友們的抱怨，覺得這正是一次超越別人的好時機。于是在每日凌晨四五點時，我便將一張張薄薄的講義胡亂地塞進睡衣里，靜悄悄地下了床。

廁所是永遠也不會關(guān)燈的，那束光即使再微弱，但當它照亮那幾張樹皮般褶皺的講義時，我都懷有一種沉重的感激之情。

如此隱密的努力雖然沒有把我推進名列前茅的行列，但我也如愿進了學校又一輪優(yōu)選過的“拓展班”。然而讓我措手不及的是，這是一種更看重理科學習的拓展。沒上幾堂課，我瞇眼看著肆虐整個黑板的光學圖，心里像被鑿開了一道口子，讓我覺得手指的每一個關(guān)節(jié)都不自在。

然而，當同等難度的題目襲來時，坐在我旁邊的小個子男生卻總是可以在轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)筆的空當就得出一個正確答案。我越發(fā)覺得我所有的努力都變成了白費功夫。在一次次拓展學習的考試中，我一次次成為班級末流中的一員。

逃匿心理終于在某一刻勇武起來。當然，我在外人眼中一向內(nèi)斂，正大光明地逃課是萬萬做不到的。我便整日“催促”自己患上一場不大不小的病，著涼感冒也確實在那時應聲而來。那時老師也不明白一向表情淡然的我為什么突然換了一張面孔，全身上下都透露著幾分“憂愁”的氣息。

而我卻在這斷斷續(xù)續(xù)的小病中得到了巨大的慰藉，因為媽媽會接我回到小鎮(zhèn)的家里，那里能讓我放下所有得不到反饋的不甘和無力。而當我不得不回到那個空間逼仄的拓展教室里時，我的嘴角像是別了一把小刀，有著又冷又硬的弧度。

我的新一任班主任兼數(shù)學老師最先捕捉到了我想要逃匿的心理，她找來我的父母處理我身上愈演愈烈的叛逆。

一圈人沉默地圍著我，我更加沉默地被圍著，面部僵硬，只能感到自己一個勁兒地咽著口水。氣氛緩和了些，老師讓我說出自己的難處來。我抬起眼皮，慢慢地吐出幾個字：我覺得我太無助了，總是單槍匹馬的。

自從那以后，家里的風就向著我吹。媽媽特意幫我聯(lián)系了一位教數(shù)學的校友來輔導我，還購置了小車接送我上下學，以便讓我睡個好覺。

我似乎覺得自己可以換一身更輕松的行囊在班里行走，卻猛然覺得又有一種新的壓力落在了肩頭。家里的氣氛也開始變得緊張起來了，我在這時候儼然變成了一座火山，大多時候冷漠而乖戾，爆發(fā)時又會潑出些像硫酸一樣傷人的句子。

只有我知道，那是青春期的一種極為閉塞的心態(tài)。寧愿拒絕別人最真誠的幫助，只求自己在叢林里逃過一劫是一劫。習慣性妥協(xié)，習慣性逃逸。

我在這樣的逃逸中渾渾噩噩地度過了初中后兩年。中考一結(jié)束，逃離付出的代價便劈頭蓋臉地打在我的臉上，同時也打在我父母的臉上。他們怎么也想不到，老師最初對我做出的“至少能上市最好高中”的預期，竟然偏離到次一等學校的擇校分數(shù)線上。

我不知道我應該做出什么樣的表情，只得把冷漠繼續(xù)掛在臉上。這一層冷漠像最厚的隔離，誰也看不清楚我內(nèi)心的所感所想。

而在中考畢業(yè)的那個暑假，我將逃逸的形式放在了一支筆上。我給了自己最大的任性，我摸不清那時自己的形狀，同樣也無法說清故事里究竟表達了自己怎樣的訴求，然而卻有了一點兒領(lǐng)悟——故事里即使有著再遠的遐想，也需要拉回來找個歸處。

明白了之前的任性不過是一場幼稚的逃避行為后，我便有意地收斂自己。高中的新環(huán)境讓我覺得改變就像一次易容術(shù)，我雖然不可能徹底變成另外一個人，但卻可以學著打開和釋放一點兒。

而我確實也不想逃了，逃多了，就像受驚的鹿，腿肚子也會酸脹。

我在心里更安靜了，順其自然地進了文科重點班。面對數(shù)學，我還是會有那種極度渴望逃離的沖動。那種沖動，像藏在骨髓里的星火，總是悄然間躥成一種讓人心熱的誘惑。每一次用意志蓋過這種誘惑時，就會覺得自己的青春又死了一次，當然，年紀又大了一歲。

大一上學期結(jié)束后，我回了一次初中校園，那個曾被我視作褻瀆自由的牢獄。又一批初中生的臉龐貼在照片墻上，新鮮了一片墻，也新鮮了我的心，他們那個年紀，如初陽一般。

我用三秒鐘認真地假想了一下，如果當初我首先不是想到逃離，如果當初我放一顆安分的心去接受，我是不是也會笑得如此簡單開心？那將會是怎樣一種截然不同的生活？

然而我仍舊會感謝自己真實地逃離過，又醒悟似的把自己拉了回來。這當然并不意味著全然安分守己，但是青春里的每一種狀態(tài)都值得玩味。我們會在余味之間慢慢觸及安全的彼岸。