上學路上

三三媽

吃晚飯的時候，我跟爸爸吵了一架，吵架的起因是女兒該不該做一件事情，怎么做最好。我們這邊如火如荼，唇槍舌劍，那邊正朝嘴里扒飯的女兒很淡定地說了一句：“這事我自己會好好考慮的，你們不用操心了。”我倆同時把目光投向她，收聲吃飯。

自從三三開始上高中住校，親子溝通的時間嚴重縮水，只剩下周末，大部分時候她還要跟小伙伴約會，或者完成作業，又或者躲在房間刷劇打游戲……所以討論“大事情”就從上下學路上轉戰飯桌邊。比如這次，她有一個想法，我和爸爸都認為不錯，我覺得事不宜遲，應該立即開始，找到志同道合的小伙伴，組建團隊，搭建平臺，配置資源；爸爸卻按照他的老習慣，反復思辨這件事值不值得做，會遇到哪些困難。于是我們各自闡明立場，他引經據典，我權衡利弊，展開了家庭飯桌辯論會。正在辯論中的我們其實都陷入了個人立場和情緒中，直到女兒一句話驚醒夢中人：這不是她的事兒嘛？我倆在這邊急啥？！這真是皇帝不急太監急。話糙但理不糙，說的就是界限感?！爸袊桨謰尅背３＝缦薏磺澹介愦挘押⒆拥氖屡c自己的事混為一談。就拿這件事來說吧，本來是三三想做的事情，具體操作也全要由她自行完成，我和爸爸的經驗之談原本只是給孩子提供參考，最后卻變成了一定要說服對方的爭論，把當事人拋在一邊。實在是可笑，不過這樣的情景相信很多家庭都時有發生。

比如孩子期中考試成績不理想，媽媽認為必須馬上報一個補習班，查缺補漏；爸爸覺得完全沒有必要，上課好好聽講就行了。然后兩人或進行曠日持久的拉鋸戰，或展開激烈的正面交鋒，直到爭出一個“真理”，然后讓孩子參照執行?？墒窃谶@個過程中作為當事人的孩子呢？他們的意見到哪兒去了？他們的聲音被聽見了嗎？其實可能孩子很想告訴爸媽，這次考得不好是試卷太難，全班成績都不怎么樣，或者他聽同學說有個課外老師不錯，很想跟同學一起去試試看。但在“虎媽狼爸”大戰中，處于弱勢的孩子就成了待宰的羔羊，只能執行被預定的方向，然后別扭前行，結果很多時候可預見地不好，然后又成為新的吵架導火索?！昂⒆佣裁?？”這是一些家長拒絕孩子參與討論的理由。這樣的家長大多小時候常被父母粗暴對待，滿懷怒氣地生長，現在又把以前自己最討厭的方式全部加在孩子身上。也有些家長可能是“成功人士”，于是對自己的成長方法敝帚自珍、洋洋自得，希望如法炮制自己的孩子。殊不知時代變了，孩子們面臨的環境遠比爸爸媽媽們小時候復雜得多，孩子們要面對更多新的挑戰。

在幫孩子做主的時候，爸爸媽媽們潛意識里更多的是為了滿足自己，以愛的名義操縱孩子，滿足自己的控制欲，或者在治愈自身成長經歷里的創傷。再用本文開始的事情做例子，爸爸出身農門，從未在學業或工作上得到過家人的支持，所以他想當然覺得凡事穩妥為先，寧可不做不錯；而我的爸爸媽媽比較激進，爸爸小時候告訴我的一句話現在還是我的行為準則之一：“先動手做吧，最差也就是回到原點?！蔽覀円蚕氘斎话凑兆约旱淖鍪嘛L格來要求女兒。所幸的是，我們一直都有反省的意識和自覺，有女兒之后一直在學習新的養育方法，所以在家庭教育的道路上雖然也跑偏過，但時時反省，有錯就改。由此養成了女兒獨立思考的習慣與個性，她反而成了我們發現自身問題的“導師”。

“沒關系，你先自己想清楚，決定做了之后需要什么就及時跟我們說，我們跟你一起想辦法?！蔽液桶职纸o自己找了個臺階，女兒笑著說“好”。未來的路，終究是她自己朝前走去，我們只能在背后目送、關注。