如何與原生家庭和解

羅近月

“有人說，自打知道有“原生家庭”這個詞后，就感到格外無助。因為，從我知道我是出生在這個家庭的那一刻起，相比擁有一個好的原生家庭的人，我已經輸了。在所有感覺自己深受原生家庭影響的人的心里，或許都有一個最無奈的痛點：一開始，以為可以改變父母，后來，以為至少可以活出不一樣的人生，很久以后，才發現既沒有改變父母，也沒有活出想要的人生。

在與原生家庭曠日持久的對抗中，為何你始終沒有“贏”？

我的一個個案中的小妮，過去一直覺得在為自己而活，直到40多歲遇上婚姻危機，才開始回顧自己走過的路。她說，20歲時，我從心里看不起父母，覺得他們的人生太失敗，我一定不要像他們一樣；30歲時，努力為家庭、孩子奔波，我堅定地相信，能給孩子一個比父母好百倍的家庭；40歲時，當我的生活出現越來越多的問題，我如夢初醒，原來，我那么努力自以為活出自我，只不過是在重復著父母走過的老路。

面對原生家庭，很多人并非一開始就感到無力，常常是經過了漫長努力之后，才被自己與父母驚人相似的人生軌跡驚醒，發現在這場曠日持久的對抗中，原來自己一直都沒有“贏”。

小妮說，我明知道不該責怪父母，然而，看著眼前的生活，我既恨父母，也恨自己，恨父母沒有給我一個好的原生家庭，也恨自己不夠努力，或許我還是有些地方沒有做好。然而，人生已過大半，恨父母已經無濟于事。從小妮的成長軌跡來看，她已經付出了足夠多的努力：當她從小目睹母親生活的憋屈時，她努力讓自己變得獨立，避免讓自己陷入和母親同樣的無助人生；當她看到父母整天為生活瑣事爭吵時，她努力控制情緒、避開沖突，成了一個在關系里更為友善的人；當她意識到自己缺乏父母的關愛時，她將全部心思都放到了孩子身上，細致入微地捕捉孩子的任何變化。

或許，這是很多人走過的路，以為看見了原生家庭里存在的一些問題，就可以用努力來擺脫這些問題。實際上，不論如何努力，每個人仍然深受原生家庭的影響，并可能對真正讓自己痛苦的根本原因一無所知。

所以，并非是因為沒有努力才不會“贏”，而是在與原生家庭的對抗中，從沒有人可以“贏”。當我們只看到問題的一個或幾個方面，就為此改變自己時，實際上是給了原生家庭更多羈絆自己的機會，最終“輸”的人仍然是自己。

面對原生家庭的羈絆，越努力掙脫越痛苦

當小妮在童年時，看到父母爭吵不斷，她的內心無比痛苦，會覺得是爭吵破壞了父母的關系。為了讓自己更好地生活，她的潛意識里，開始回避沖突，首先就會要求自己成為一個不與人沖突的人。

而當她在關系里，發現自己跟別人有不同想法時，為了達到她想要的關系和諧，她就不得不把自己的真實想法壓抑下去，如此，其實在親密關系里，她只是獲得了表面的和諧，看起來好像已經超越了她的父母。

然而，當她努力用壓抑自己，來掙脫原生家庭對她的影響時，實際上，關系正在往另一個方向發展。她心里累積了越來越多的、無法處理的情緒，即便她努力控制自己，可這些情緒仍然讓她在某些時候變得歇斯底里。

她越希望變得平靜，就有越多的事情，不斷觸動她心里累積起來的沒有處理好的委屈，她感覺到，丈夫開始對她敬而遠之。她多么希望丈夫能理解自己，可是每一次，當尖酸刻薄的話語從自己嘴里說出來，她都感覺到自己正在一步步變成自己的母親。

小妮沒有一個和諧的原生家庭，所以，她特別渴望通過自己的努力，去擁有一個屬于自己的和諧家庭。這樣的努力所帶來的結果，就是過度補償的作用。將成長經歷中渴望卻得不到的部分，通過加倍努力補償給他人，并希望他人也如此對待自己。

然而，過度補償，看起來是對關系的美好付出，實際上卻是對關系的束縛。因為，當一方過于努力地追求一種極致的好狀態時，關系里真實的問題就無法被看見和被解決。

比如，小妮對孩子的照顧格外細致，可是，因為要求自己做一個很完美的媽媽，她就不得不在任何時候去陪伴孩子，當她沒有那么多耐心時，又常常指責孩子做得不夠好，也會因一些很小的事情對孩子大發雷霆。

她需要努力去給予孩子足夠的愛，才能感覺到安全。然而，當她這么做時，卻忽略了孩子真正想要的是什么。她把自己一直以來內心匱乏的需要，全部當成孩子的需要來滿足。

有一次，孩子對她說，媽媽，如果我不在了，你就不用這么不開心了。聽著孩子的話，她默默扭過頭流淚。一直想給孩子全部的愛，只顧著努力給，卻一點也沒有注意到孩子最需要的是情感需求。過度補償的效應，看起來給了我們暫時無限的希望，卻讓自己在希望中陷得更深。

如何才能活出想要的人生

原生家庭，常常會給人帶來一系列影響：不想有關系沖突，就變得禮貌和友善；不想遇上親密關系的問題，就努力選一個好人；不想孩子像自己一樣缺愛，就拼命愛孩子。

從這些影響中，我們更多感受到的是，很多人想要活出自己的渴望，也感受到了原生家庭的創傷，是如何扭曲一個人對關系的認知——就在這些以為努力就不會出問題的地方，出現了許許多多的問題。當你沒有體會過一段正常關系是如何解決這些問題時，就只能從過去的曾經被畸形對待的關系模板中，去尋找資源，越努力用這些失效的模板，就會越多地復制出與原生家庭一模一樣的問題。

然而，如果每一個人，注定都要被原生家庭影響，那么面對那些存在嚴重缺失的原生家庭，人們要如何活出自己想要的人生呢？

第一步：理解自己為何會變成這樣？

對于原生家庭，我們總是能牽扯出很多情緒，既愛又恨，還可能內疚。理清這些糾結的情緒，就能從無謂的掙扎中，看清這根深深勒住自己的無形的繩子。雖然看清繩子不一定馬上就能解放自己，但至少會讓自己在掙扎中保持自己的警覺，看見自己為什么在活，避免卷入更大的痛苦。

第二步：修復內心的創傷。

如果，你曾經歷過傷害，即便你已經長大，也仍然可能十分懼怕。但請相信，你已經具備了足夠的能力來療愈自己，因為，你已經長大。要知道，所有的關系都讓你痛苦，不是因為你不夠好，而是在你曾經的理解里，或許你并不知道一段真實的關系，其實不需要你這么辛苦。

如果你從來沒有經歷過一段深入的、且讓你感到慰藉的關系，那么你一定需要一段持續的心理治療過程，幫助你在關系的不安中，學會展露自己的真實，并發展自己對關系新的認識和體驗。在這個過程中，你常常會驚訝地發現，關系并非是自己最初想象的那個樣子。而這或許是很多原生家庭中存在嚴重問題的人，在生命中第一次感知到一段正常的關系是什么樣子。

完成了這個過程，你還是自己原生家庭的孩子，但你已經從過去心理成長斷裂的地方接手了自己的人生，這時候，即便原生家庭依然還在影響著你，但當你不再用過度補償去面對你的生活和你要遇見的人，你的人生便開始從原生家庭中獨立出來。

第三步：讓愛恨自然流淌。

現在的你，終于可以活過來了！開始忠于自己的感受，接受被影響的現實，也終于可以接納原生家庭給你的最寶貴的財產。慢慢地，你會發現，原來曾經有那么多的愛，都被那根無形的繩子給捆住了。

當你感覺，自己的人生不再被原生家庭束縛時，你活出了自己在關系里的自由，你才會充分感受到關系里，那些愛的羈絆，并用你所獲得的愛，去滋養自己接下來要走的路。這時候，你會感受到內心滿溢出來的幸福和自信，這不是任何一段關系給你的，而是你在這個世界上，本該擁有的最自然、最真實的體驗。當你打通了自己內心的阻礙，無論是對自己，還是對別人，所有的愛、接納與真實，都會自然流淌出來。

所以，出生在怎樣的原生家庭，我們無法選擇，但我們卻可以改變原生家庭對自己的影響，活出想要的人生，這或許是對每個內心充滿渴望的人最大的公平。