討好了全世界卻忘記了自己

金云婷

近期知名作家蔣方舟在節(jié)目上自曝自己是“討好型人格”，她回顧成長(zhǎng)歷程，發(fā)現(xiàn)自己總是在為了滿足別人的期待而努力，害怕跟別人起沖突，盡力去討好別人，即便在親密關(guān)系里，哪怕對(duì)方已經(jīng)侵犯自己的原則了，為了避免惹對(duì)方不開(kāi)心會(huì)壓抑自己的真實(shí)感受；在訪談對(duì)話中不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)，總是很謙卑的聽(tīng)從所謂的前輩，為的就是讓大家喜歡自己。直到去年，蔣方舟去異國(guó)一個(gè)人生活一段時(shí)間，才逐漸發(fā)現(xiàn)這樣一直討好的人格是多么可悲和可憐，同時(shí)也給了自己打破”討好型人格“做真實(shí)自己的勇氣。

節(jié)目一經(jīng)播出，“討好型人格”這個(gè)概念進(jìn)入了公眾的視線，引起大家共鳴，很多人紛紛表示，“這就是自己啊”“我也這樣”等等。那么到底什么是“討好型人格”，以及這樣的人有什么特點(diǎn)，甚至要如何去改變呢？讓我們?cè)谶駠u感慨之后，更客觀的來(lái)看待“討好型人格”。

什么是“討好型人格”

首先從心理學(xué)的專(zhuān)業(yè)評(píng)估診斷來(lái)講，沒(méi)有“討好型人格”這樣的診斷名稱(chēng)，更多的是一種行為傾向和心理模式，更準(zhǔn)確地說(shuō)，是某個(gè)人具有討好的行為模式，這種模式多數(shù)是潛意識(shí)的，在沒(méi)有意識(shí)到的情況下已經(jīng)按照習(xí)慣的路徑完成了，就好像一個(gè)程序，一旦點(diǎn)擊開(kāi)關(guān)，程序就會(huì)自動(dòng)跑一遍。當(dāng)然這樣的討好模式會(huì)充斥在人生的很多面向，比如工作中討好領(lǐng)導(dǎo)、同事，家庭中討好親人，親密關(guān)系中討好愛(ài)人，哪怕是虛擬的社交網(wǎng)絡(luò)中也試著要去討好陌生人。在討好他人的過(guò)程中，會(huì)將注意力、心理能量都想外投注，緊密而小心的關(guān)注對(duì)方的需求并快速準(zhǔn)確地滿足對(duì)方，從而被別人所喜歡接納。這樣會(huì)導(dǎo)致對(duì)自己我存在感的虛弱，對(duì)自我需求的壓抑或忽視，逐漸喪失自我。

討好模式的特征

一、內(nèi)心很敏感，對(duì)別人的感受和想法很快的洞察，這種敏銳和細(xì)膩似乎是與生俱來(lái)的天賦。敏感地覺(jué)察到對(duì)方的需求，并隨時(shí)準(zhǔn)備，恰好地滿足對(duì)方，獲得別人的認(rèn)可和接納，甚至喜歡和稱(chēng)贊。討好模式運(yùn)用起來(lái)特別嫻熟，是他們賴以生存的方法，就好像動(dòng)物為了生存會(huì)將自己的本領(lǐng)練習(xí)得如火純青。

二、特別在意被人的評(píng)價(jià)和看法，敏感的背后是脆弱。不知對(duì)別人的需求很敏感，對(duì)別人如何評(píng)價(jià)自己也非常敏感，很害怕別人的否定、指責(zé)、不滿、抱怨。甚至害怕別人不開(kāi)心，哪怕不是因自己而起，都會(huì)覺(jué)得是自己的錯(cuò)，很容易感到受傷和委屈。有時(shí)為了獲得別人的喜歡，而委屈或壓抑自己的需求去滿足對(duì)方。

三、害怕沖突，不敢拒絕和提要求，或者不知道如何拒絕和提要求。一旦關(guān)系中出現(xiàn)矛盾沖突，寧愿自我犧牲，也不會(huì)表達(dá)自己的訴求。拒絕別人是很艱難的事，會(huì)覺(jué)得自己不該、不對(duì)，甚至放低自己的底線也不敢拒絕。很多合理的要求不敢提出，覺(jué)得自己不值得擁有，不確定對(duì)方會(huì)不會(huì)愿意給予。

四、容易憤怒，因?yàn)橛懞玫倪^(guò)程壓抑了很多自我，委屈積累久了，就容易憤怒。在別人眼里看到莫名的暴怒，在討好的行為里是很深的委屈和不甘，“我已經(jīng)為你做得那么多了，你怎么可以這樣”。但討好模式帶來(lái)的憤怒表達(dá)只會(huì)把關(guān)系推遠(yuǎn)，反而不能一致地得到對(duì)方的關(guān)愛(ài)回應(yīng)，帶入要更加討好才會(huì)被愛(ài)的惡性循環(huán)。

討好模式的心理成因

一、在成長(zhǎng)過(guò)程中沒(méi)有獲得過(guò)“無(wú)條件的愛(ài)”。在臨床案例中大部分具有討好型模式的人幾乎都具有同樣的經(jīng)歷：原生家庭的成長(zhǎng)環(huán)境中沒(méi)有得到過(guò)父母“無(wú)條件的愛(ài)”。他們感覺(jué)父母對(duì)自己的愛(ài)是有條件的，只有滿足這些條件和需求，成為父母期許的樣子，才會(huì)被愛(ài)和被關(guān)心，同時(shí)也才能有一點(diǎn)點(diǎn)確定的安全感，父母是覺(jué)得我好的，是不會(huì)拋棄我的。而對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，父母的肯定和關(guān)愛(ài)是關(guān)乎生存的，他們會(huì)非常自然和迅速地放棄自我的需求和感受，來(lái)滿足父母的期待，來(lái)討好父母獲得關(guān)注。討好作為一種生存技能被無(wú)意識(shí)的印刻在心理，成為一種關(guān)系中的模式，在其他的關(guān)系中仍然不斷地通過(guò)討好去滿足別人，獲得關(guān)注和認(rèn)可。自我的需求不斷地被壓抑和放棄，最終迷失在討好別人的人生中，失去了自我，失去了生活的意義。

日本有一部電影《被嫌棄的松子的一生》非常深刻形象地演繹了討好模式的形成以及在其一生中無(wú)形的影響，甚至當(dāng)松子離開(kāi)人世，仍然覺(jué)得“生而為人，對(duì)不起”，沒(méi)有自我價(jià)值的過(guò)完“被嫌棄”的一生。松子有一個(gè)體弱多病的妹妹，爸爸因此更關(guān)愛(ài)妹妹，松子一直希望能夠獲得爸爸的關(guān)注。有一次無(wú)意中做了一個(gè)鬼臉，爸爸就笑了起來(lái)，從此以后，這就成了松子內(nèi)心堅(jiān)信唯一能討好到父親，唯一能通過(guò)討好來(lái)建立的關(guān)系。之后，松子在其他關(guān)系里和人生的重要時(shí)刻，都會(huì)不自覺(jué)地做鬼臉，可是這并不會(huì)討好到別人，只會(huì)把別人嚇走，甚至讓自己受傷。電影里的“做鬼臉”其實(shí)在隱喻這樣一種為了獲得關(guān)注而討好的模式，不僅不會(huì)獲得認(rèn)可和接納，反而讓自己更加的沒(méi)有生存意義，更沒(méi)有人真正愛(ài)自己。

從生活和影視作品中看到討好模式的人內(nèi)心的孤單和恐懼，討好別人來(lái)尋求被愛(ài)，不拒絕不反抗，完全放棄自我，只是因?yàn)閮?nèi)心非?？謶郑ε伦约阂?yàn)椴荒茏寗e人滿意而被拋棄。如此戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地在活著，的確在人間失格。

二、討好模式者自我價(jià)值感匱乏及內(nèi)心的空虛。具有討好型模式的人一般自我價(jià)值感比較低，或者很難確定自我價(jià)值，他們通常要通過(guò)“討好”別人，在別人的認(rèn)可和贊賞中來(lái)確定自我價(jià)值，但是這種討好來(lái)的價(jià)值感很脆弱，很快內(nèi)心就會(huì)產(chǎn)生懷疑，應(yīng)對(duì)不安和懷疑的辦法是繼續(xù)不停，更全面更細(xì)致地去討好。這樣一個(gè)惡性循環(huán)，自我價(jià)值感匱乏——通過(guò)討好獲得認(rèn)同的價(jià)值感——對(duì)討好來(lái)的價(jià)值感到空虛——再次討好來(lái)獲得更多認(rèn)同。

三、討好模式者對(duì)自我痛苦體驗(yàn)逃避，渴望關(guān)系的融合消除痛苦。討好模式者對(duì)情緒和需求的體驗(yàn)很敏感，但是，他們的關(guān)注焦點(diǎn)都在外界，在別人身上，很少能夠直接地去體驗(yàn)自己。因?yàn)閷?duì)自我情感的體驗(yàn)是一件需要勇氣和力量的事情，尤其面對(duì)痛苦時(shí)，“討好”別人，去滿足別人，很好地規(guī)避掉了對(duì)自我痛苦的體驗(yàn)，同時(shí)還能獲得被他人認(rèn)可的好體驗(yàn)。舉個(gè)例子，比如我很餓，餓得很難受，胃痛口干，如果是討好型的模式，不去體驗(yàn)這個(gè)餓的痛苦需求，自己去找東西吃，而是去關(guān)注別人，猜測(cè)別人，當(dāng)他親密的關(guān)系里有人出現(xiàn)，馬上捕捉到：對(duì)方餓了。然后開(kāi)始討好：你餓了吧，你要吃什么我來(lái)滿足你。對(duì)方會(huì)很開(kāi)心被照顧了，然后表達(dá)喜歡或者認(rèn)同，這時(shí)候，我就可以不體驗(yàn)我最初的餓了，甚至獲得了更好的體驗(yàn)，而逃避、遺忘了自己最初的需求。

如何改變討好模式

既然討好是一種行為模式，背后有行為的動(dòng)機(jī)和渴望滿足的需求，那么，通過(guò)對(duì)自我的認(rèn)知和努力嘗試，是可以調(diào)節(jié)這個(gè)模式的。再次澄清一下，討好是一種行為模式，不是人格，行為模式是可以改變的。

一、 為什么要改變“討好”。這是在改變之前必須要思考的問(wèn)題！討好對(duì)自己意味著什么？為什么要改變這種模式？因?yàn)閷?duì)于討好模式者來(lái)說(shuō)，非常可能“改變”是為了新一輪的“討好”，如果只是更換了一段關(guān)系或者為了別人而改變，依然還在原來(lái)的討好模式中。改變不為任何一個(gè)人任何一段關(guān)系，是為了自己，為了自己的需要而改變。

二、 行為-認(rèn)知-情感協(xié)調(diào)一致。行為上先識(shí)別哪些行為是自己的討好行為。這并不容易，“討好”已經(jīng)成為習(xí)慣，甚至自己都不能覺(jué)察到?？梢宰屪约合嚷稽c(diǎn)，問(wèn)自己這是我需要的嗎？我內(nèi)心愿意這樣做嗎？比如，你出國(guó)旅行，你的朋友讓你帶很多化妝品，多到行李要超重了，可是你還是答應(yīng)了。那么要思考，我為什么要幫她帶，這么做我開(kāi)心嗎？如果她是你的愛(ài)人，你想盡自己所能對(duì)她好，這是你的需求，如果只是怕對(duì)方不開(kāi)心，或者怕對(duì)方認(rèn)為自己不是個(gè)好說(shuō)話樂(lè)于助人的人，那么就是在討好。接下來(lái)如果判斷是“討好”行為，那么勇敢地說(shuō)不，停止討好的行為。當(dāng)然，這個(gè)拒絕是不含敵意的，并不針對(duì)別人，是你順從內(nèi)心的選擇。

認(rèn)知層面分為兩部分，一個(gè)是放棄之前對(duì)自我價(jià)值貶低，二是建立自我內(nèi)在的穩(wěn)定價(jià)值感。討好行為背后是希望滿足別人的需求，獲得認(rèn)可，認(rèn)為自己本身是沒(méi)有意義和價(jià)值的，只有在別人的眼里才能看見(jiàn)自己有點(diǎn)價(jià)值。其實(shí)我們留心就會(huì)發(fā)現(xiàn)，討好模式的人一般都還不錯(cuò)，比如開(kāi)篇提到的作家蔣方舟，因?yàn)樵诔砷L(zhǎng)過(guò)程中，“討好”別人雖然放棄自己內(nèi)在需求，但都會(huì)滿足外在的規(guī)范要求。所以他們看起來(lái)學(xué)習(xí)不錯(cuò)，工作不錯(cuò)，只是自己時(shí)常感受到內(nèi)心的空虛和不安。要肯定自己真的不錯(cuò)，這種自我的價(jià)值是客觀和堅(jiān)定的，“我”沒(méi)有想象中那么好，也不是想象中那么差。勇敢承認(rèn)自己的優(yōu)勢(shì)，同時(shí)更勇敢的接受自己的劣勢(shì)。從別人目光的世界中，走進(jìn)自己的真實(shí)世界，相信自己有價(jià)值，也相信這樣的自己會(huì)愛(ài)與被愛(ài)。

在情感的體驗(yàn)部分，要跳出自己的舒適情感區(qū)，不再逃避內(nèi)心的恐懼，比如恐懼如果自己不能滿足誰(shuí)誰(shuí)就會(huì)被拋棄；不再逃避內(nèi)心的痛苦，比如并不是人人都能接納我，人人都愛(ài)我。當(dāng)真正面對(duì)體驗(yàn)時(shí)，也許美麗玄幻的泡泡破滅了，但獲得了真實(shí)的自己和真實(shí)的關(guān)系，愛(ài)自己，愛(ài)值得愛(ài)的人。

最后，無(wú)論你的成長(zhǎng)環(huán)境如何，無(wú)論你是何種性格，都將蔣方舟的這段話送與你：“每個(gè)人都有一個(gè)獨(dú)特的價(jià)值，在實(shí)現(xiàn)這個(gè)價(jià)值的過(guò)程中，有可能是張牙舞爪的，有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個(gè)人的獨(dú)特價(jià)值，去建造一個(gè)被人喜歡的人設(shè)的話，其實(shí)是冒了非常大的風(fēng)險(xiǎn)：你吸引來(lái)的人，也不是你真正欣賞的人。真正能夠欣賞到你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子?！?/p>

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