看見孩子極端行為背后的心理需要

一個(gè)親戚給我打電話說(shuō)，她正上初二的兒子拒絕上學(xué)，家長(zhǎng)們?cè)趺匆矂癫粍?dòng)。

最后，她百般逼問，兒子才告訴她，他英語(yǔ)成績(jī)很差，英語(yǔ)老師又脾氣火暴，經(jīng)常當(dāng)著全班人訓(xùn)他，讓他覺得很沒面子，所以他不想去上學(xué)。

就因?yàn)檫@點(diǎn)理由就不想去上學(xué)？她覺得啼笑皆非，但她已沒有辦法再說(shuō)服兒子了，于是打電話給我。

“你有沒有對(duì)兒子說(shuō)，老師訓(xùn)你是為了你好。”我問她。“說(shuō)過，我知道老師這樣做是為了我兒子好。”她說(shuō)。這就是問題的來(lái)源了。她這樣說(shuō)中規(guī)中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺得不被理解，于是變得更固執(zhí)。

這種說(shuō)法也是我們的習(xí)慣，但同時(shí)卻是對(duì)孩子的嚴(yán)重不尊重。如果撇開習(xí)俗，只看問題本身，那么在這件事情上，顯然是老師不對(duì)。他自以為可以用當(dāng)眾訓(xùn)斥的方法給這個(gè)孩子施加壓力，從而逼他努力學(xué)習(xí)，但實(shí)際上他這種做法只會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自尊心，最終讓他產(chǎn)生了強(qiáng)烈的厭學(xué)情緒。最后，由我給她兒子打了一個(gè)不到十分鐘的電話，讓他先說(shuō)了一遍老師是如何訓(xùn)斥他的。然后，我對(duì)他說(shuō)，你英語(yǔ)不好，這是你的問題，但他發(fā)脾氣，那是他的問題。僅就發(fā)脾氣這件事上，并不是你不對(duì)，而是他不對(duì)，你不必因此而自責(zé)……

我說(shuō)完了這番話后，他很快就對(duì)我說(shuō)：“我知道了，我去上學(xué)。”

成熟的父母先了解孩子的感受。表面上這個(gè)孩子不想上學(xué)，但實(shí)際上，他只是覺得自己受到了羞辱。假如家長(zhǎng)理解他的這種感受，并幫他分辨真正的是非，而不是發(fā)表“大人永遠(yuǎn)是為了你好”這種謬論，那么當(dāng)他感受到自己被理解時(shí)，自然而然地會(huì)放棄自己那些極端的行為。

相反，如果家長(zhǎng)不考慮孩子的情緒，而是把焦點(diǎn)集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的工作，甚至?xí)偈购⒆幼兊迷絹?lái)越極端。

很多孩子沒有學(xué)會(huì)直接表達(dá)感受，尤其在青春期，因?yàn)樗麄兪裁词虑槎枷胱约焊愣ā５龅搅怂麄冏约航鉀Q不了的麻煩，怎么辦？他們通常的辦法是，做一些有點(diǎn)過分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。

美國(guó)家庭治療大師薩提亞說(shuō)：當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛的父母通常會(huì)采取很坦誠(chéng)的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，乘孩子自然地想傾聽時(shí)才給他們講道理。換句話說(shuō)，成熟的父母不會(huì)在第一時(shí)間去處理孩子的問題的，他們會(huì)先處理孩子的感受。

所以真正聽懂孩子的需要，才能更好的和孩子溝通，也許一開始面對(duì)孩子很多的問題，比如：叛逆、網(wǎng)癮、逃學(xué)，你會(huì)感到無(wú)力，不知從何下手。其實(shí)你還有很多可以尋求幫助的地方，幫你更好的看見孩子。