讀懂孩子的“我能行”

當孩子成長到4歲至7歲這個階段，自我意識開始萌發，并產生自主性。他們開始有了自己的想法，并尋求自我價值的認同感。他們的內心時常跳出來的話是：讓我來、我能行、我最棒。他們也常常想要嘗試做很多事情，包括原來不會的事情。這對父母們是一個挑戰。

當父母們感到被挑戰時，其實是孩子在跟你說“媽媽快說我能行”，他在尋求你的肯定，我們并不需要馬上拒絕，而是可以緩一緩再一起商量解決辦法。

1.主動退出爭執，但不給孩子“媽媽輸了”這樣的信號

孩子最近在學游泳，教練要求他每晚睡覺前在床上練習游泳動作。那天他做的動作有點問題，我就指出來了。他卻說：“媽媽你不懂，教練就是這么教的。”我忍住不和他爭執，轉身去找個他同學的游泳視頻，跟他說：“這個哥哥也是教練教的，視頻是教練讓我給你看的，說讓你學習他的動作。你認真看看，你的動作和他的是不是有不同？”他看了以后確實發現問題，自己主動改正了。

面對和孩子的爭執時，我們應學會暫停，盡量避免與孩子發生沖突。雖然父母理所當然會覺得自己是權威，但靜下來想一想，孩子此時的心理是努力想贏過你，獲得你的肯定，情緒會有一點激動。這一刻講道理他一句都聽不進去。我們可以和孩子說，媽媽感到你情緒有點激動，我們都冷靜一下好不好？在暫停后，大家情緒比較緩和，這時再和孩子一起討論解決方法，他比較容易接受。

2.鼓勵他勇敢嘗試

孩子喜歡說“我能行”，但也很害怕失敗，尤其在失敗之后，如果父母沒有鼓勵，他們容易自暴自棄。孩子的信心來自自我認可以及外人的肯定。所以在失敗之后，我們可以尋找機會重塑他們的信心。

孩子去年參加過一次講故事比賽，在班里表現突出，所以班主任有意給他機會上臺。每次回來都聽他說他在學校講故事如何如何，所以我就沒在意，在家里他不愿意練習我也隨他。誰知比賽那天，他怯場了，站到臺上話都說不出。我們都沒注意這件事在他心里埋下了一顆自卑的種子。

今年，他們班主任跟我建議讓他報名學校的小主持人班，想讓他多加鍛煉表達能力。我問了他的意見。他一聽，很是反對，表示他不喜歡。我立刻想起故事比賽的事情，就換了個說法，和他商量，這是老師推薦的課程，他說對你會有幫助，你先去體驗下好不好？如果不喜歡我們可以換課。

他上完課后說還挺喜歡，我就放心了。之后我就把我們家的小窗臺當成表演講臺，想要講故事時就可以上去演講，我們都會上去說一說，他很喜歡。我鼓勵他可以講喜歡的繪本。通過多次嘗試，我們希望可以幫助他重拾對演講的信心。

3.和孩子一起制訂日常慣例

在日常慣例上，孩子也喜歡自己拿主意，比如看電視的時間。在這個事件上，我和孩子爸爸有過爭執。他覺得我對孩子太過嚴格，所以選擇放寬時間，可是具體時間上又很隨意，有時放寬多一些，有時放寬少一些。孩子當然喜歡時間越長越好，但我們不希望影響他的視力。

于是我就和孩子商量制訂慣例表，首先，我們根據第二天早起的時間定下睡覺時間，然后再倒推至洗澡時間，洗澡和吃飯之間是看電視時間，我們一起商定為15分鐘。但如果實際吃飯時間可以比慣例表規定的半小時更短，孩子就可以得到更多的看電視時間。孩子可以自己做出選擇。這張慣例表孩子一直執行得很好。