我曾活在她的陰影下

小黑姑娘

很早的時候，我就知道，有一個人叫作“別人家的孩子”，他（她）永遠比我成績好，比我長得漂亮，比我有才華……

我的身邊就有一個“別人家的孩子”。她是我的鄰居，長相甜美，性格乖巧，才藝突出，關鍵是，學習成績非常好。我稱呼她水仙。

從小學、初中、高中到現在，我一直生活在水仙的陰影下。水仙在晚會上表演的時候，我媽對我說：“你看看人家水仙，長得好，又有才華。你怎么什么都不會？”水仙的考試分數哪怕只比我多一分，我媽都會對我說：“你看看人家水仙，有才華，成績又好。你怎么就這么笨？”甚至我吃飯吃多了點，我媽都會來一句：“你看看人家水仙，什么都會。你除了吃還會啥？”那一刻，我好想扔掉飯碗，反問她：“你是不是我親媽？”

我感到最痛苦的時光，大概是和水仙同班的日子。水仙說話輕聲細語，聲音很好聽。她還特別愛干凈。我卻大大咧咧，從不講究。手臟了，我隨便在褲子上拍兩下：額頭上有汗，我隨便抓起一張面巾紙擦干。記得有一次，水仙穿了一條白裙子。一天的課程結束后，她的裙子仍然是潔白的。我媽見了，噼里啪啦又說了我一頓：“要是你，不出一個小時，白裙子就會變成黑裙子?！焙髞?，我注意到，水仙每次回到座位，都從包里掏出紙巾仔細擦拭椅子，之后才小心翼翼地坐下去。看她這樣，我知道，我能做的就是不穿白裙子。

長期生活在這種比較之中，我壓力很大。媽媽說的那些話就像針一樣扎在我身上。我想放棄，不是因為我真的一無是處，而是因為我看不見任何屬于自己的光。于是，我討厭水仙的雙眼皮，憎恨自己的單眼皮;討厭她幾乎看不到毛孔的皮膚，憎恨自己滿臉的青春痘;討厭她長得美還努力學習，憎恨自己什么都比不過她……

從此，我踏入苦海，在黑夜中獨守黎明的到來，渴望改變自己。這種好勝心只要被激起，便一發不可收。水仙若是學習到12點，我撐也要撐到12點01分，哪怕困得不斷掐自己的胳膊。水仙若是早上6點起床，我絕不會睡到6點以后。好幾次，我夢見自己起晚了，比不過水仙，哭著從夢里醒來。水仙吃半碗米飯，我就不狼吞虎咽地吃完一碗米飯。我就這樣隱藏自己的欲望，不動聲色地改變著，害怕自己處于什么都不如水仙的狀態。

但是，過了一段時間后，我發現有些方面怎么都比不過她。比如，生活上，我已經很注意衛生了，卻無法達到她的程度。那段時間，我特別自卑，覺得再怎么努力都沒用。

有一天，我跟她一起去練習舞蹈。她很快就學會了，在音樂的伴奏下翩翩起舞。我看著她姿態大方，再低頭看著手腳僵硬的自己，突然明白了，有的人，你越是想超越他（她），就越容易迷失自己。這么多年來，我處處和水仙比較，只要她比我好的地方，我都試圖超越，超越不了，我就自卑、沮喪。我在好勝的路上，迷失了自己。

我見過她所有的美好，也曾面對她帶給我的傷痛。但是，慶幸的是，我終于打開了心結。我想，如果沒有她，我不會激起內心的挑戰欲，不會在失望過后得到成長。也許有一天，水仙會發現，那個一直和她暗暗較勁的姑娘，已經強大到面對別人的光芒時可以淡然一笑。