23歲，我終于走出了那一段陰影

P同學

9歲那年，我剛好小學三年級。因為頭發長得蓬松，膚色黝黑，整個人顯得不是特別好看。在班級里，我不太善于言辭，自然朋友也特別的少。記得一堂語文課上，我不知道怎么了，感到胸悶氣短，再加上之前嘴唇發炎，徹底讓我不能專心聽課。我一邊捂著胸口大口喘氣，一遍捂著嘴巴，害怕自己的丑態暴露。這時語文老師突然停下了講課，喊了我的名字。在全班齊刷刷的目光下，我更加無法順暢地呼吸，整張臉開始忍不住發燙。語文老師以為我在搞小動作影響整個班的秩序，便叫我把捂住嘴巴的手放下。我放下后，語文老師竟然當著全班的面笑了起來，“我還以為你捂住嘴巴做什么，嘴唇發炎了，像只大猩猩一樣，哈哈。”緊接著，全班同學也跟著哈哈大笑起來。那一次之后，我每天都特別害怕上學的時光。害怕那種從上課到放學都無法掙脫的群嘲和無助。害怕一群人在做活動的時候瘋狂地叫我“大猩猩”，“多毛怪”。

14歲，我本以為可以逃過小學的朋友圈，在另外一個地方好好學習。卻沒想到，一個與我沒有任何關系的女孩子，把我在小學如何被欺負，如何不招人待見的故事放大后，我又開始重新經歷了一次被孤立。記得那時是分班考試的前期，我把手頭的事情處理完就該從原班分去重點班。那天晚自習下課，我剛好走下樓梯，原班上有一群男生以為是我向老師告發了他們平日里不交作業的事情，竟然圍成了一圈，把我逼在角落里，瘋狂的辱罵。那種辱罵的語言，我至今都無法忘記。更有一個矮小的男生，直接上來扇了我一巴掌，仿佛在示威。從那以后，我再也沒有向老師申請任何班干職務，原班和我玩得好的一個女生也慢慢遠離了我，加入了那群男生的隊伍。

18歲，我拼盡了全力迎戰高考。希望能遠離曾經那些莫名的惡意。剛到大學的單純和熱情又告訴了我，只有激情是沒有用的。19歲，競選團干的我嘗試到了第一次被人惡搞的失敗。20歲，愛情初體驗的時候，我遭到了來自閨蜜的背叛和惡語。

21歲，原本三人行的閨蜜形同陌路。從剛來大學的那一刻，A就當著我的面說：“你們摩羯座的人特別古板，特別不好，特別的壞。”后來，A以我談戀愛為理由，說了一堆風涼話，說我教壞了B，讓B也去談戀愛。僅僅是因為這些無中生有的話，A把各種不該有的事情無限放大，導致后來班上所有女生都以為我帶著B孤立了A。21歲那年的冬天，真冷。

可能有人會好奇，那高中三年，是不是你最快樂的三年？

高中三年，我似乎找到了一個經常護著我的女孩子。只要有人稍微對我使壞，她立馬就會反擊回去。那時候，我突然覺得被人保護的感覺，真的好幸福。

可惜，好景不長，因為文化課的原因，我沒能和她分在同一個班。我的成績略差，而她是能上重點本科的人。她的班主任為了讓我遠離她，使出了萬種手法。有一天，她的班主任約她在辦公室面談，剛好在她談完回來下樓梯的時候，她一邊抹眼淚的樣子被我撞見了。我問她怎么了，她搖搖頭，表情很是悲傷。那天之后，她就像變了一個人一樣，見到我也不打招呼了，人也顯得異常的冷漠。

直到高考結束后，她給了我一張小紙條，紙條上這么寫道：“我可能很自私，只為了自己好。但是沒有辦法，為了我自己的出路，我必須更努力學習。而我的班主任說，你的成績太差了，遠離你，我才能上更好的大學，因為我們不是一路人。”

那時候，我只覺得可笑，我一直尊重的老師，竟然在背后這樣鼓勵同學。竟然做出了為了自己升學率而去傷害別人自尊的事情。

當我再提起筆重新回憶起這些事情的時候，我還是會覺得有點疼，心也會痛。也害怕自己的分享被人誤解成賣慘。但是，別人所理解的什么，都不重要了。

這么多年來，我經常會在夜晚的時候看著窗外。就連身邊愛我的人都以為我是得了抑郁癥。有時候，就連我自己都懷疑自己走不出那些陰影。但是，還好，我遇見了可以保護我的小北了。是他的出現，讓我覺得生活中一切的不美好都可以慢慢淡忘。是他的鼓勵，讓我在一次次心理的折磨下慢慢放下一些執念和郁悶。

謝謝你，愿意在我23歲那年挺身而出保護我，疼愛我。

謝謝你，我的小北。