讓孩子聽話的７個原則

雷切爾·卡萊爾 璐璐

全世界的家長都希望，與子女溝通時，少嘮叨不吵鬧，孩子們就會乖乖地上學、寫作業或整理自己的房間。臨床心理學家吉納維芙·馮洛博士指出：“很多家長管教子女時總是陷入一種惡性循環：讓孩子去做事總是起于說教哆嗦，止于大吼大叫。久而久之他們發現，只有大吼大叫，他們的孩子才聽話。”

在育兒指導課上，心理學家朱莉·賴特和希瑟·特金遇到了許多對孩子不聽話非常之苦惱的家長，“家長們讓孩子去做事時，未必一開始就想大吼大叫，但如果孩子對家長的話沒有反應，他們就不知如何是好了。”2018年夏天，新書《現在開始這樣說——解決所有育兒難題》出版發行，旨在幫助家長解決親子溝通中遇到的問題。書中提到了7種與孩子溝通的方法，包括降低聲調、先共情再提出要求，提供“沒有選擇的選擇”，避免重復嘮叨，以孩子愿意接受的方式去表達及尋找合適的時機等。

讓我們一起來看看專家是如何建議的吧。

| 降低聲調 |

當家長被指出，他們同孩子說話時的聲調又高又尖非常刺耳時，常常自己也非常吃驚。朱莉·賴特說：“很多時候，我們同孩子說話的方式是我們無論同誰講話都不想見到的——嗓門兒又大，聽上去又刻薄。聲調決定了一切。”她建議：“與孩子溝通的理想語調是把聲音和調門兒降低幾度，聽上去要既溫暖滿懷善意，又要堅定不懦弱。聲音里務必要剔除惱羞成怒的成份。或許一時無法掌握，但加以訓練，你會發現，你不會再為對著孩子大吼大叫而后悔難過了。”

| 先共情，再提要求 |

要求孩子做事，想讓孩子聽話的關鍵是，先要在感情和精神上與孩子取得共鳴，“與孩子同頻是非常重要的哦。”賴特說。如果你想讓孩子到桌前吃飯，或要求他們把吃完的碗碟放入洗碗機，你可以用這樣的開場白：“我知道你現在想看電視，但是……”“這種方式可能聽起來有些嬌寵溺愛，父母們常抱怨他們根本沒時間考慮這些，他們只想讓孩子按照他們的要求行事，但是這種方式真的非常奏效。”賴特說，“如果你設法同這些小家伙們產生共鳴，他們會更加愿意與你溝通，更能接受你提出的要求。只需體貼地多說一兩句話，無需花費很長時間，而且你的要求不變，他們仍然要完成你的指令。”

| 提出“沒有選擇的選擇”|

倘若你溫柔而堅定的要求被孩子屏蔽了，他們無動于衷，那么對于低齡幼兒提供一種看似他們有選擇權的方案，可以很好地達到你的初衷。譬如，當孩子在商店中執意想要某樣東西時，你可以說：“寶貝兒，我們是手拉手地走出去，還是我抱著你出去呢？”賴特說：“這種方法并非永遠奏效，有時你已經把他們扛在了肩膀上，他們卻仍然哭鬧不止。但是，假如你能夠保持平靜——我知道這聽上去很難辦到，但這樣做的好處是，這種狀況可能再也不會發生了。因為他們會發現，即使躺在地上打滾兒，主動權仍然掌握在爸爸媽媽的手里。如果你發現局面有些失控，你則需要耐心等待，待孩子激動的情緒緩和——等待大概90秒吧。”當然，“沒有選擇的選擇”策略，也適用于大一些的孩子，比如你想讓他們完成以下事項，“你想現在打掃你的房間還是吃過飯再打掃啊，寶貝？”“你想洗碗還是熨衣服呢？”

| 青少年聽到的VS你說的 |

“青少年們通常會把自己聽到的內容進行過濾和加工。”青少年心理學家約翰·科爾曼博士說。他編寫的《為什么我上中學的兒子/女兒不理我？》的升級版圖書也已上市。答案其實顯而易見，諸如此類的問題“你的作業做得怎么樣了？”只會為你帶來許多麻煩。“處于青春期的孩子們可能把這句話理解為‘我在問你話，因為我要監督你完成作業。即使父母的原話和想要表達的意思并非如此。”所以說，在我們開口前，先把自己放在孩子的位置，想象他們是否能夠接受我們說話的方式。我們說話的時機是否合適，還是過一會兒再說效果更好？如果我們換一種方式去說會不會更好？

| 切忌嘮嘮叨叨 |

“一旦家長開始對著孩子喊叫，孩子們就會無視他們的存在，因為孩子們下意識的反應是‘又來了！”馮洛博士說，他的新書《快樂父母，快樂娃》已于去年出版。他建議，如果與孩子處于一個房間，并且互相有眼神交流，話語和指令一定要簡潔。“比如，說‘吃飯了，要好過一長段啰嗦解釋的話語，那樣的話，只會令孩子走神，對你不理不睬。”另外，“一個指令下達后，要暫停一會兒，好讓孩子的大腦處理和應對這一指令。讓他們重復一下你說了什么，也有助于他們的大腦分解加工指令。”科爾曼博士寫道。

| 時機至關重要 |

只有在時機合適的時候，與孩子的對話才會順利進行。“孩子放學回來一進家門就撲向他們問東問西這件事，對家長們來說太誘人了。但是這卻是與孩子交流的最差時機。因為他們需要時間從一天的學習生活中放松出來。”馮洛博士說。懂得給青春期的孩子們一些個人空間則更加重要，科爾曼博士說：“如果你想跟孩子討論一件事，不要說‘我們需要談談……應該說‘我很關心……我們找個時間聊一聊吧。這種方式使得孩子可以選擇交談的時間，給予了他們一定的自主權。”

| 警惕被動攻擊的表達方式 |

家長們很容易掉入不直接表達不滿，言語卻充滿被動攻擊性的怪圈，說出這樣的話，‘你覺得你已經花費足夠時間學習了嗎？與諷刺、嘲弄、貶低和憤怒等表達方式的毀滅性相比，被動攻擊一點都不遜色。相比之下，直接表達你的想法的效果更好，科爾曼博士建議：“如果你擔心他們沒有好好做作業，你完全可以這樣說，‘我知道你不想聽這些，但是我很擔心你的功課，因為這事關你的學習問題。這件事與我無關，我只是關心你。”清晰的表達出這并不是你的計劃中的一部分，你只是在關心對他來說至關重要的事。“這樣一來，孩子不會覺得學習只是遵從父母之命，可以增加他們在學習上的主動性，也不會讓孩子覺得自己成了被審問的對象——聽命行事和接受審問可是青春期少年最反感的兩件事。”

[譯自英國《泰晤士雜志》]