孩子早戀，是不是家長錯了

殷錦繡

“孩子這陣子不大對勁啊。”媽媽憂心忡忡地對爸爸說。

“咦，怎么了？”

“你看……”

每天早上對著鏡子要多照兩分鐘，每個周末都要“去奶茶店寫作業”，書包里好像還出現過粉紅色的信封……

爸媽交換了一個眼神：糟了，這孩子早戀了吧！該怎么辦才好？

孩子“早戀”家長緊張

孩子求學時，家長給孩子定了目標，“過幾年再說”也是家長為孩子做的安排。的確，我們需要對生活有掌控感，但有時家長的掌控感會過度，就像現在這樣。

孩子小的時候，沒有自主能力時，家長自然控制著孩子的一切，但孩子長大時，就沒那么好“擺布”了。從“聽父母的”“父母的觀點就是我的觀點”，逐漸成長為有自己的想法和堅持自我信念的人，這在心理學中是“個體化”的一部分。

每個人都會經歷這個過程。個體化越成功，孩子才能越好地承擔起自己的人生責任。

所以，如果你也因為孩子“早戀”而手忙腳亂不知所措，也許第一個要想的問題就是：你在慌什么，是真的在擔心孩子，還是擔心自己失去對孩子的掌控呢？

也許很多家長對這個問題的答案會是后者，這種慌張會在幾乎所有家長身上出現。但這種慌張就是家長需要自己解決、習慣的事情，跟孩子是否談戀愛無關。

而就算是前者，也不用太擔心。

“早戀”是真早嗎

“早戀”，多早算早？有心理學者把早戀定義為14歲以前的青少年在心理和行為上表現出的戀情現象。一般來說，家長會覺得上大學前有戀愛萌芽就是早戀，尤其是為考上好大學，學習負擔重，豈能把心思放別處？

但是這真的是“早了”嗎？青少年時期，人的生理和心理社會等方面會有飛速發展，尤其是生理成熟、性意識覺醒，如下丘腦垂體性腺系統分泌更多的激素，性器官的發育更迅速;青少年在心理上也隨之產生急劇變化。此外，隨著社會經濟的高速發展，青少年生長發育速度也變得更快，不僅在青春期有提前趨勢，心理發展、接觸他人和世界的機會也隨著互聯網信息傳遞的發達而更多。

在內部性特征的動力作用下，加之外部環境刺激，青春期性意識逐漸覺醒，對異性好奇心不斷加強，產生好感很正常。

所以，“早戀”的“早”字也許并不恰當，它隱含“太早了”的意思，是含批判性的。認識到“早戀”并不早，而是青春期的孩子可能會出現的正常現象，是正確面對它的第一步。

“早戀”是真戀嗎

埃里克森認為，18歲以前的青少年還沒有真正面臨“親密關系”，但此時他們最重要的問題是自我角色的混亂。一方面，本能沖動高漲，另一方面會面臨各種新的社會要求。要求和本能產生沖突，就會感到困擾和混亂：我到底是怎樣的人呢？該成為怎樣的人呢？所以，青少年期的主要任務是建立自我同一性，認同自己及自己在別人眼中的形象。此時，戀愛也許是樹立形象的一種方法。

不過，這也不能一概而論。想起同桌女生就臉紅心跳，想起學霸“男神”就更加興奮，路過球場忍不住多看一會運動健將……這些單純的情感萌芽，最初是無關虛榮心的。

斯滕伯格認為，真正的愛需要三個基本成分：激情、親密和承諾。一天見不著就心神不寧，每時每刻都仿佛沉浸在強烈的心動情緒里，這是激情;每天一起上學放學，有對方陪著就很安心，這種溫暖體驗是親密;約定一起考一所學校，甚至約定今后的幾十年后都要一起生活，這種維持關系的決定是承諾。

激情是“熱烈”的，親密是“溫暖”的，承諾是“冷靜”的;三者缺少任何一個，“愛”都可能難以長久。青少年的戀愛是哪一種、有哪些元素呢？家長需要先把這個問題弄清楚，才能知道該怎么應對。

聊早戀還是聊孩子

有研究認為，部分青少年選擇戀愛是因為情感需求在家庭中沒得到足夠的滿足。如果家長不愿意認真聽他們說話，不愿意好好了解他們的每一天，甚至不對他們笑，總是拒絕、否認，他們會更容易對戀愛產生不切實際的錯誤認知，甚至沉溺其中。

愛的教育才是最重要的家庭教育。在家長給孩子足夠的關懷溫暖、合適的約束管理時，他們也會表現出更多的“早戀”行為，但此時，他們對“早戀”的認知更趨于正確、恰當，不易陷入不健康的沉溺或癡迷，也更不會以此為炫耀的資本。

平日里一點一滴會對孩子的戀愛行為產生潛移默化的影響;如果不想讓他們陷入不健康親密關系中，就要從細微做起，除了設定恰當的約束，更要給他們溫暖和愛。

但如果不夠健康的“早戀”發生了，比如孩子喜歡的人對孩子并不好，或者這段戀愛關系耗費了太多時間精力，還有什么補救辦法嗎？

簡單粗暴的禁止命令顯然會讓孩子更受傷害。家長常對孩子說：你長再大都是爸媽眼里的小孩。這句話一方面帶給孩子溫暖，另一方面也是一種不良溝通模式。孩子的認知、情緒能力、自我意識等都不斷發展，逐漸不再是什么都需要父母指引的小朋友，也想從成人的角度對某件事發表評論，家長要把他們平等看待。

保持“與一個平等的人對話”的心態后，家長要跟孩子怎樣聊這個問題呢？家長一定要做孩子的后盾，而不是站在他們的對立面。許多家長往往能有這樣的初心，但聊起孩子的事情時，卻會忍不住開始指責孩子。

首先看兩種說法：“你這樣做是不恰當的”和“你這個人真過分”。很多人會把一個人一次表現出的不好的行為過分概括化到了“他是一個不好的人”，其實是一種以偏概全的不合理信念。當這種不合理信念指向對象是他人時，別人稍有差錯就認為他很壞、一無是處等，會導致一味地責備他人，以致產生敵意和憤怒等。

心理治療中有一種技術叫外化問題，是指在咨詢與治療時，引導將人與問題分開，人一旦被貼上了負面的標簽，面對問題的意愿與能力就會減弱;在跟孩子聊戀愛時，如果家長指責孩子“你是一個令人失望的孩子”，這個標簽很可能讓孩子覺得“既然我已經是這樣的人了，那我再做出令人失望的行為也沒關系”。也就是說，家長需要意識到：這時，對立的是我和孩子在戀愛問題上的態度，而不是我和孩子的對立。

所以，家長要就事論事，并積極尋求解決問題的辦法，盡量不要說“你這個孩子有問題”。

總之，孩子出現戀愛萌芽，家長慌是正常的;但也要意識到，孩子這樣做也是正常的。認真對待孩子，好好跟他們聊天，引導這個萌芽給孩子留下美好印記，甚至讓家庭關系更近一步。