親子關系最大的問題，是看不到有問題

蔣藹瑜

〔關鍵詞〕父母;家庭;控制

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B

〔文章編號〕1671-2684（2019）22-0077-02

近年來，在從事家庭教育工作的過程中，我發現越來越多的孩子生長在離異家庭或問題家庭，他們或許表面與人無異，實則內心掩蓋了層層陰霾。一部分學生出于對我的信任會主動揭開內心的“傷疤”，望能得到安撫與慰藉。我認為這類問題都必須引起所有家長、教師以及學校的重視。通過我所接觸的一則家庭案例，分享一些個人的觀點和看法。

成年人的情感問題我們旁觀者沒有辦法干預，但是家長可以調整處理問題的方式，畢竟，孩子是無辜的。

曾經，一位初二的女生小瑤（化名），在我面前傷心地哭泣。她來自離異家庭，如今和母親相依為命。母親對女兒要求嚴格，她稍有不慎便遭到責備。她見父親的次數日益減少，每次和父親團聚前，母親均滔滔不絕地數落父親的不是。于是，她每次都是帶著滿腹怨言會見父親。然而，孩子的心是單純的，在和父親相處時，她感到父親并不像母親口中所描述的那樣不堪。但出于對母親的“忠心”，她不得不和母親站在統一陣線上對抗父親。長此以來，她的內心便一直處于矛盾、沖突、糾結和分裂的狀態。她并不明白個中緣由，自以為自己不夠好，才導致父母感情破裂。孩子天然是樂于滿足父母的，我們這個崇尚孝道的社會常常忽視這一點，而片面強調父母的偉大與正確，卻忽視了孩子對父母的天然的愛，一樣偉大。

心理學家武志紅認為：向孩子宣泄情緒，有一種比較隱蔽的方式，即父母把孩子當成傾訴的對象，拼命向孩子傾吐自己的苦惱[1]。這種方式看似是理所當然的，因為孩子是自己最親密的人，向他們傾訴又有什么不可以的呢？然而，傾吐意味著把自己的苦惱轉嫁到孩子身上，而孩子是樂于幫助父母的，他們會努力去化解父母的苦惱。當他們這樣做的時候，毫無疑問，他們是“大人”，而傾吐苦惱的父母則是“孩子”。但問題是，倘若孩子還非常小，他們是沒有能力去化解父母的苦惱的，他做不了什么事情，只能跟著父母一起苦惱。小瑤的例子很好地說明了這點，她就是母親的保護神。

越親密的關系越容易控制對方，要求對方的一言一行都在自己的控制下。這種情況經常出現在親子關系、夫妻關系之中[2]。而“控制”往往都打著“愛”的名義——因為我愛你，所以我才這樣著急，所以你必須聽我的……而另一方也由于“愛”的原因，在這個過程中失去自我和理智。長期下來，控制的人越來越“氣焰囂張”，而被控制的人越來越“惶恐不安”。除非在成長中遇到特殊事件突然頓悟，不然的話可能一直不明故里。

在本案中，來訪者的情緒低落、自責、委屈等都來自母親的強勢型控制。她曾經嘗試和母親溝通內心的苦悶，然而母親按照自己的理解，一口認定她是學習成績不好所以想不開，導致小瑤即使解釋了也不被理解，最終情緒瀕臨崩潰之際來到心語室傾訴。顯然，這也是一種倒置的關系，孩子充分考慮了母親的感受，但母親并未理解孩子的感受，根本不知道她這樣做會給孩子帶來多大的痛苦。甚至，即便知道孩子很痛苦，她仍然忍不住要這樣做，這種忍不住，就是一種孩子氣，更是看不見問題的大問題。

當然，我們需要協助小瑤換位思考去理解母親。首先，由于婚姻破裂，母親必定很緊張女兒，視其為生命中的全部，希望女兒出人頭地，所以當女兒生活上稍微有些地方做得不恰當，會控制不了情緒多加責備;其次，當女兒要去見父親時，母親擔憂女兒會被父親“奪去”，故此有意無意地在女兒面前數落前夫的不是，以確保女兒永遠留在自己身邊;最后，孩子是夫妻二人的結晶，見到女兒如見到前夫，對前夫的不滿需要找到輸出口，而女兒便正好是這種前夫的“替罪羊”。

作為家庭教育工作者，我考慮過運用認知療法協助小瑤母親意識到孩子的問題主要來源于其自身。但這并不容易做到，因為小瑤媽媽性格固執，難以接受別人的觀點。因此，我決定嘗試運用沙盤游戲，協助小瑤及媽媽認識到目前家庭的狀況對小瑤所造成的影響。讓人驚喜的是，僅通過一次沙盤游戲，小瑤媽媽便能較為客觀地認識到自身的問題，也對造成小瑤目前的不良情緒感到很自責。突破這點后，再進行認知療法，效果就相當明顯了。通過媽媽、小瑤以及我的討論，最終小瑤媽媽答應不再在小瑤會見父親前，數落父親，而是用心去聆聽父女間的樂事趣聞;其次，在小瑤的同意下，小瑤媽媽也希望能夠逐漸走出婚姻的陰霾，尋找合適的伴侶共度余生;最后，小瑤媽媽希望多學習心理學的知識和方法，幫助自己成長，成為真正的“大人”。

離異家庭中，女方是弱勢群體，然而這種家庭的孩子更是可憐和無助，她必須承受父母感情破裂所帶來的惡果。因此，成年人無論結合還是離異都必須謹慎，不然傷害到的不止是彼此，更有無辜的孩子。同時孩子需要清醒地意識到這個問題的實質，這是解決問題的第一步，也是最關鍵的一步。實際上，當真正明白這個問題的實質后，解決問題的方式就會自動呈現。

關系的平衡不在于外在的衡量，而在于內在的情感。孩子天然知道自己是爸爸媽媽的結晶，所以，他天然有一種維護爸爸和媽媽的關系的傾向[1]。但是在親子過程中，打著愛孩子的旗號去過分地控制他，其實是在傷害自己最珍惜的親密關系。親子教育需要度，希望每位家長和教師好好把握這個度。

參考文獻

[1]武志紅.為何家會傷人[M].北京：世界圖書出版社，2008.

[2]（美）帕萃絲·埃文斯著，鄭春蕾譯.不要控制我[M].北京：京華出版社，2002.

（作者單位：廣東省廣州市真光中學，廣州，510000）

編輯/劉永勝