當孩子面對困難時，父母該如何站位

吳蘋 羅然

〔關鍵詞〕家庭教育;困難;心理健康教育

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B

〔文章編號〕1671-2684（2019）22-0074-03

我是一名初中的心理教師，同時也是一個3歲孩子的媽媽。相比很多將工作和生活的邊界厘得清清楚楚的同齡人，我絕對是一個超級模糊體。我喜歡和家人分享我的工作，也時常會在工作中帶入我對生活的思考。最近發生的一件生活小事，觸動了我對自己教育工作的進一步思考。這是一個關于一根“扎心”的橡皮筋的故事。

幾天前的一個晚上，我正在哄我剛上托班的女兒睡覺，黑暗中我們相互依偎準備入睡。“小奇拿走了我的橡皮筋。”女兒突然略帶哭腔向我控訴：“她和老師說我的橡皮筋是她的，還把它放進書包拿走了，可那是我的……”經女兒這么一說，我想起來早晨上學前她的頭發是我親自給她扎的，但下班回家后，我看到她頭上的橡皮筋確實不是我原先給她用的那根。

不過這樣的事情，之前也有發生，所以我并沒有在意。其實，女兒很少和我主動提學校里的事，即便是我好奇想了解，也常常是她忙著玩自己的根本不理會我的問題。所以，當她主動和我說她的橡皮筋被別人拿走了時，我內心一陣驚喜——她會和我主動交流了。我輕輕地將她攬進我的懷抱，溫柔地親親她的額頭、拍拍她的后背，安慰她道：“媽媽答應你，明天幫你問問老師看是怎么回事，好嗎？”黑暗中，我能感受到女兒在委屈地點點頭。

第二天，我像往常一樣下班回家，看到女兒照舊在自己的游戲區開心地玩著。爺爺告訴我他去接女兒的時候，看到她一直在哭，眼睛都哭腫了，一副很傷心的樣子，聽老師說好像是因為什么橡皮筋的事情……我這才突然意識到：糟糕！我忘記昨天晚上答應女兒的事情了。此時，女兒跑了過來對我撒嬌說：“媽媽，小奇拿走了我的橡皮筋。”“對不起，寶貝，是媽媽的錯，媽媽今天忘記幫你問了。對不起，是媽媽的錯。”我連忙給孩子道歉。考慮到孩子對此念念不忘，可能是物權意識發展的表現，我接著說：“要不我現在幫你問問小奇的媽媽吧？”我打算好好保護女兒的物權意識，但考慮到老師已經下班，而且孩子們都回家了，小奇又是我們之前的鄰居，所以我決定直接問問小奇的媽媽。于是，我撥通了小奇媽媽的視頻通話，小奇媽媽說：“小奇之前從來不扎頭發，但今天扎了一個小辮子回來。”她把小奇頭上的橡皮筋拿過來一看，果然和我那天給女兒扎的橡皮筋是一模一樣的，便答應第二天上學時送回來給我們。通話結束后，我滿意地抱了抱女兒，把這個好消息告訴了她，她開心地笑了。

本來以為這件事情就這樣結束了，可不曾想，小奇的媽媽后面給班主任打了電話，建議老師加強對小朋友個人物品的管理，避免小朋友拿錯出現矛盾。沒過一會兒，女兒班主任的視頻電話過來了。她說那根橡皮筋是一個誤會，小奇頭上的橡皮筋是另外一個班的老師幫她扎的，并非我家女兒的，只是剛巧橡皮筋是一模一樣的而已。她不希望我們兩家因為橡皮筋的事情不愉快，老師還解釋說我女兒的橡皮筋可能是她自己取下來玩弄丟了，或者是班上小男孩調皮拿去玩了，讓我這邊好好和女兒溝通一下。沒想到一根橡皮筋還會出現這么大的曲折，雖然我對老師的解釋還有很多疑惑，但想想不就一根橡皮筋嘛，不必太較真，于是便答應老師好好和女兒溝通。可是掛了電話之后，我明顯感覺到自己內心對老師的說辭好像無法全然接受，事實真是這樣的嗎？我有點遲疑了，我該怎么和孩子解釋呢？

坐在一旁的我先生好像看出了我的心事，他說：“你如果不相信老師說的話，明天就去學校找老師當面問清楚啊！如果說老師說的是事實，那你要打消對老師的不信任，因為你的不信任會影響女兒對老師的信任，不利于她的學習發展。如果說這個老師信口開河，把A說成B，那說明這個老師人品有問題，這樣的人怎么可以當老師呢？那樣的話，我們就要求換老師或換班！”先生的這番話瞬間將橡皮筋小事引爆到一個更高的層面，我萬萬沒想到事情竟然會升級到這么嚴重的地步。本來應該扎頭發的橡皮筋，此刻讓我感覺有些扎心。

一根小小的橡皮筋，對于我們成年人來說，真的只是一個微不足道的小物件。但對于孩子來說，可能是物權意識發展的重要象征，也可能是一份重要情感的寄托。現在橡皮筋弄丟了，這甚至還可能牽涉到老師的相關問題，作為家長，我到底該怎樣處理才是對孩子的發展最有利的呢？這讓我想到了曾經在我這接受過咨詢的一對母女。

來訪的女兒是我們學校8年級的在校學生，經復旦大學附屬兒科醫院的醫生診斷為重度抑郁。具體的表現是不愿上學，一想到要上學就頭暈頭痛，胸悶氣短，無法走出家門。即便是勉強來到學校，也難以適應學校的生活，常常因各種身體的不適只能回家休息，目前休學在家。在咨詢中得知，這個孩子在幼兒園的時候曾兩次轉學。最初一次的轉學原因是當時外婆送給自己的一串手鏈被班上一名老師的得力班干部同學強勢搶走，去找老師評理卻反遭誣陷。孩子回家后將自己所遭受的不公平對待告訴了父母，父母為此十分擔心，多次找學校老師理論，不想卻造成了矛盾升級，最后自己選擇憤然轉學。轉學后孩子因適應不良又轉了一次園，最后勉強幼兒園畢業進入了小學、初中。雖然后面沒有再轉學，但孩子的人際交往問題一直存在，總是覺得同學們對自己不友好，不接納自己，始終無法融入學校生活。長期積攢的情緒到青春期這個特殊的時期爆發了，最終出現了抑郁，甚至有想要放棄生命的消極觀念。

作為父母，關愛、保護自己的孩子是一種本能，但一旦越界，關愛也就變成了溺愛，保護也就變成了袒護。“一切為了孩子”的出發點并不意味著帶來的一定是正確的舉措。在這個個案中，我看到了這個家長在處理孩子問題時站位不清過度卷入的后果：孩子逐漸喪失了獨立解決問題的能力。家長的過度保護讓孩子產生了受害者心理，讓她不相信自己也不相信世界，這不僅影響了她的自尊感、安全感，還在不經意間削弱了孩子的自我效能感，降低了孩子應對困難的心理能量，從而難以適應生活的各種挑戰。

父母是孩子的第一任老師，在關愛、保護孩子的同時，更要幫助孩子發展出他自身的能力。所謂父母之愛子，則為之計深遠。作為父母，我們會本能地想要保護好孩子，希望盡己所能地幫助孩子掃清成長路途中的障礙，讓其免受不必要的傷害，所以大部分的家長都會竭盡全力地想要給孩子創造一個更好的環境。但人生路上經歷各種坎坷與磨難是必然，作為家長站位要高，視野要闊，站得高才能看得遠，才能真正為孩子的未來打好基礎。

與上述個案相反的是，有些家長過分迷信“一個巴掌拍不響”。他們相當理性自律，善于內省，遇事喜歡從自己身上找問題。當孩子遇到困難確實無法前進向家長尋求幫助時，這類家長會立馬站到孩子的對立面，把注意力放在孩子自身的問題上。“一定是你哪里不對……”“肯定是你先惹了別人……”輕則長篇大論對孩子好一番說教，苦口婆心、語重心長地擺事實、講道理、給建議;重則不分青紅皂白劈頭蓋臉地先對孩子好一頓訓斥。

“什么事情都是我的錯！”咨詢室里小偉哭得泣不成聲：“在他們眼里我什么都不是！”

小偉：我就是一個廢物，沒有人喜歡我。

咨詢師：你被同學欺負，那么痛苦，為什么不和你父母說？

小偉：說了也沒用，說了他們也只會認為是我的問題，說我只會為自己找借口。不說，至少在他們眼里我還沒有那么難堪。

家長的如此站位是在將孩子往外推，孩子會感到無法得到父母的理解，無法和家長溝通，逐漸不再嘗試向父母吐露心聲，親子之間的距離也就逐漸拉開了。多次的求助若換來的不是溫暖的理解與支持，而是冰冷的說教或拒絕，甚至是熾熱的拷問，慢慢地孩子就學會了閉嘴，多說無益又何必自取其辱呢？所以我們會看到有些孩子即便是遭遇惡性霸凌或無情性侵等生命無法承受之重時，依然愿意選擇自己一個人獨自去面對這個孤獨的世界，因為她的心門早已被關上了。

可見，作為家長，當孩子向我們訴說她的困難與遭遇時，如何準確站位是需要慎重思考、仔細衡量的。其中最為重要的一個原則就是，我們的舉措一定是給孩子賦能，幫助孩子發展出他自己解決問題的能力。那么我們作為父母，應該幫助孩子發展出的自己解決問題的能力到底是什么呢？心理學家康納（Connor）認為“心理彈性是應對壓力、挫折和創傷等消極生活事件的能力”，心理彈性是孩子實現自己解決問題首先要發展的能力。通過以上事件的反思，我覺得應該從以下五個方面給孩子賦能。

一是要讓孩子能夠表達自己的情感、情緒，并體驗到控制的感覺。情緒的表達受生理刺激影響更多，情感的表達則主要受認知的控制。在孩子的眼神、語氣甚至動作中，都會有情緒的直接表達，典型的情緒比如快樂、傷心、失落、興奮、憤怒等小孩子都已經有了。孩子要自己解決問題，關鍵在于能夠建立情緒與情感的連接，用更高級的交流方式——比如用語言來表達情緒，并賦予情感的含義，將情緒的表達控制在情感傳遞的范圍之內。

二是要讓孩子有積極的自我概念，正確地認知并接納自我。自我概念的確立，是伴隨著自我意識的出現逐漸形成的。自我意識就是我們對自己的認識，是心理學的根本問題：我們是什么，或者我們是誰。自我意識的不斷組合，疊加穩定后才會形成自我概念。在單一的、孤立的困境和挫折面前，可能形成片面的、錯誤的自我意識，從而產生消極的自我概念。而全面地、一致性地認識自我，才是確立積極的自我概念的前提。因此，我們要引導孩子不要孤立地看問題，不要以某一個挫折、某一次失敗就否定自己，正確地認知并接納自我，才有自己解決問題的物質基礎。

三是要讓孩子有意志力和責任感。羅伊斯說：從某種意義上講，意志力通常是指我們全部的精神生活，而正是這種精神生活在引導著我們行為的方方面面。意志力是高級認知功能，我們通過它能夠自覺地確定目標，根據這一目標來支配、調節自己的行動，并克服各種困難。浮現在意志力表面上的是責任感，沒有責任感，要讓孩子自己去解決問題，只是紙上談兵。

四是要讓孩子有決策和行動，發展內在的價值體系。孩子能夠自己做決定嗎？答案是肯定的。每個決策后面都跟著行動，孩子的行動是他/她決策結果的直接表現。以什么標準進行決策，參考什么依據開展行動，最終會發展成為孩子的內在價值體系。幫助孩子明確決策的標準，體驗行動的依據，也是賦能給孩子的一個重要方面。

五是要讓孩子有可信賴的支持對象，信賴自己或者信賴他人。不是所有問題，都是孩子僅僅依靠自己的力量能夠解決的。其實，孩子能夠自己解決問題的數量跟他/她可信賴的支持對象的數量有關。孩子足夠信賴自己，他/她就會有嘗試解決一切困難和問題的勇氣。孩子擁有值得信賴的他人，包括父母親人、同伴老師等，他/她才會在勇氣耗盡時有新的能量，最終解決問題。

明確了要讓孩子自己解決問題的目標，在處理孩子的問題時我們就有了思考的方向。拿我女兒這件事情來說，其實那根橡皮筋到底是誰的并不重要，老師說的話是真是假也不重要，重要的是我如何在與女兒溝通中給她的內心以能量。

孩子在遇到困難時能主動向家長傾訴，這份信任與開放我應該給予肯定。我要認真傾聽孩子的述說，設身處地地去理解她，鼓勵她將弄丟心愛之物的情緒感受充分地表達出來，讓她感受到自己的情緒是被理解、被接受的。家長的接納會促進她對自我的接納，家長的尊重也會促進她自尊的發展。

在孩子充分表達完情緒之后，我們可以問問孩子：“你需要我為你做點什么？”“你現在需要我做點什么讓你好受一點……”通過這樣的詢問讓孩子感受到我們的支持，一方面可以幫助孩子平復自己的情緒，另一方面孩子在述說與表達中幫助自己理清思路，找到問題所在，并找到自己的解決方法。這樣可以讓孩子在事件中對問題的處理變得敏感，學會承擔自我的責任，提升孩子的自我引導能力，還能讓孩子產生自己做決定的自我控制感，在提升其自我效能感的同時讓她更加信賴自己。

作為一名心理教師，我在給那對母女做咨詢時，覺得自己對家長的指導已經很具體、很到位了，但是當事情發生在自己身上時，我才發現我雖然知道要給孩子賦能，但究竟要賦什么能，具體如何賦能，這里面還有很多細節需要我們做家長的因時因事去仔細權衡，做出最有利于促進孩子發展的決定。感謝此次橡皮筋事件，讓我對此有了更深入的覺察與思考。

希望通過此文能夠給予在孩子面對困難時不知如何站位的父母新的能量，讓本應扎頭發的橡皮筋，不再扎心。

（作者單位：上海市莘光學校，上海，201100）

編輯/劉永勝