同桌是朵“白蓮花”

黃文靜

〔摘要〕以自我為中心是青春期學生的一大特點，這一時期的青少年在認知、情感、行為等方面都表現出各種矛盾沖突，既希望從同齡人的接納中實現自我認同，又不善于通過情感輸出來建立人際平衡。青少年在這一時期如果過渡不良，可能導致個體自我同一性混亂，影響成年后的人際交往模式。本案例的當事人小敏遭遇人際矛盾，在心理教師的幫助下，走出了“自我中心”，學會了換位思考。

〔關鍵詞〕人際交往;換位思考;自我中心;輔導個案

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2019）24-0044-02

一、案例概況

小敏（化名）是在周五的活動課時間來咨詢室的，她急匆匆地走進來坐下，急匆匆地開口：“老師，我上周五也來過，可您不在辦公室。”似乎因事情壓抑了一周無處釋放，小敏有點兒不滿地抱怨道。

“上周五高三有一個考前減壓會，我確實不在咨詢室，有什么事情我們今天可以談一談。你先做個登記吧。”

可小敏好像根本沒聽到我的回答，徑直走到沙發上自顧自地講起了她的問題：她很討厭自己的同桌，因為同桌早自習喜歡唱歌，班里其他同學讀書聲音大，老師沒發現，但小敏卻聽得很清楚;上課的時候，同桌有時在下面看課外書或玩手機突然發笑，老師問她為什么笑，她說是小敏在和她聊天，害得小敏也和她一起被老師罰站，做這些的時候，她一般會拿一本書半遮著臉裝樣子。下課后，小敏找她算賬，她在同學們面前裝作很無辜的樣子，說一切都是小敏逼她的。

“她就是朵‘白蓮花，看似單純無害，內心陰暗惡毒。她一邊說我上學噴香水不好，一邊自己涂指甲油，戴手鏈。她還經常在我學習時故意大聲讀書或按筆干擾我。我討厭死她了，老師，您說我該怎么辦啊！”說起同桌，小敏恨得牙癢癢的。

從小敏的視角來看，這個同桌真是壞透了。可我知道，遇到這種同學矛盾不能只聽一面之辭，每個人都有自己的立場，立場不同，對待問題的態度也不一樣。特別是那句“她還說一切都是我逼她的”，讓我覺得同桌的“惡劣”行徑背后可能有什么不為人知的原因。

二、咨詢過程

“剛剛你向我講了同桌的許多問題，從你的敘述中，我看出你對同桌有很多不滿。有一個處處與自己作對的同桌確實讓人苦惱。”我先對她傾訴的內容做了一個小結，通過共情，讓她感受到我在情感上的支持，“從你的敘述中我能感受到你的憤怒與無助。”

咨詢需要共情，但決不能僅限于共情。我知道，如果只是一味順著小敏對同桌的抱怨往下談，問題不可能得到解決，人際交往中大多數矛盾都是雙方的問題共同導致的，所謂一個巴掌拍不響。所以，我需要從同桌的角度把問題的全貌呈現給小敏。

“你剛才一直在說同桌的缺點和她對你的傷害，似乎你們之間一切問題都是她一個人的錯，你對此沒有一點兒責任。你覺得事情是這樣的嗎？”對于我的質疑，小敏沉默不語。

“這種不和諧的同桌關系不僅困擾了你，也困擾了你的同桌。”

“她也會被困擾？怎么可能呢？”小敏有些不可置信。

“是啊！人是群居動物，在群體中，我們每個人都有歸屬與愛的需要，更有被尊重的需要，你沒有接納同桌，讓同桌在這段關系中缺乏歸屬感，同時她也沒有接納你，你們互相剝奪了彼此的需要，甚至傷害了彼此的尊嚴。造成現在這種情況，責任在誰呢？”

“我嗎？”小敏有些疑惑地看著我。

“應該說這種情況不是某一方的錯誤導致的，你們兩個都有責任。”

小敏停頓了一下，像在認真思考我說的話，“可能吧，其實上次調座位班主任把她調到我旁邊時，我就很不愿意和她做同桌，因為在我的印象中，她是那種很瘋很鬧的女生，所以自從在一起后，我心里一直對她很抵觸，就像您說的，我確實一直都沒有真正接納她，這可能讓她很受挫。”

“從你的角度看，你一直覺得同桌有這樣那樣的缺點，她總在干擾你、誣陷你、傷害你，但我們換個角度想一想，如果你有一個很挑剔的同桌，她莫名地抵觸你，總覺得你有各種毛病，出現問題時也總是推卸責任，你會喜歡她、接納她嗎？”

“不會。”這次小敏口答得很干脆。

“那你會因為她討厭你而想方設法故意做一些事來報復她嗎？”

“這倒是很有可能，”小敏的回答毫不掩飾。“哦，老師，我知道了，你的意思是因為我總是對同桌很挑剔，她就故意報復我。”

我知道，小敏終于可以換個角度從她人立場看問題了。“我也不確定你的同桌目前就是這種心理，但從你同桌那句‘是你逼我的來看，至少不排除這種可能，對吧？”

小敏陷入了沉默，我知道她在思考與自我審視。過了很久，小敏抬起頭：“老師，我明白問題所在了，我回去后和她談談。這樣坐在一起太痛苦了，我還是希望能與她和解。”小敏悟性很高，已經想到下一步該怎么做了。

“出現人際關系問題，一般雙方都有責任，但我們沒有辦法去改變他人，所以我們能做的只有通過改變自己來影響他人。你剛剛說的和同桌談談很好，你可以聽聽同桌對這些事的看法，如果她提出什么問題，你也能真誠接納，必要時可為你平時的一些行為先向同桌道歉，我知道這是需要勇氣的，但我鼓勵你勇敢地邁出第一步。”

“嗯，我會去嘗試的。”小敏抬起頭，眼睛里閃著光。

“我想說的第二步與同桌無關，而是你對自我的完善。每個人都是獨立的個體，個體差異的存在決定了我們不能用自己的標準來強求與衡量別人。人際交往就是一個雙妥協的過程，如果我們總是對他人挑剔，而看不到自身的不足，不能自我反省，那么人際關系就很難和諧。”

“我知道了，老師，我會按您所說的嘗試去改變一下自己。”一改進門時的焦慮與不安，小敏此時似乎輕松不少。

“雖然在這段人際關系中，你也存在一些不足，但你遇到問題時主動尋求幫助并主動嘗試去做出改變，說明你是一個聰明、勇敢的孩子，我相信你可以處理好這件事。”

三、咨詢反思

青春期的孩子容易走入自我中心的心理誤區，以個人感受為主導，對他人不夠理解，而這種對他人的挑剔和自我中心的性格特點很容易造成人際關系緊張。解決這一問題最好的辦法是將心比心，多溝通，減少誤會，增進交流。其實每一個孩子都渴望被愛、渴望被接納，希望從同伴的認可和接納中體驗歸屬感，滿足被尊重的需求。

一次小小的同學矛盾，成為小敏成長過程中自我中心主義向人際平衡轉換的重要一步。相信在以后的人際交往中，經過這次自我完善的小敏一定會做得更好。

（作者單位：湖北云夢一中，孝感，432500）