以終為始，我們這樣做父母

| 策劃人小語 |

不幸的婚姻往往有一個共性：夫妻一方或雙方缺乏愛、信任、關懷、包容、尊重、理解、安全感……這些情感匱乏，讓他們缺少修復婚姻的資源，讓他們和什么人結婚都難以幸福，讓他們學什么婚姻技巧都無濟于事。

情感匱乏往往源于他們從小生活在一個父母經常爭吵或者重男輕女的家庭，有一個疲憊媽媽或愛無能爸爸。所以，孩子的婚姻是否幸福，某種程度上是由父母決定的。那么從今天起，我們要做一對情緒穩定、感情飽滿的父母，給孩子提供一個穩定安寧、沒有暴力的環境，一個性別平等、自尊自信的意識。當孩子還是娃娃時，我們就把幸福種在他的心里，讓它落地生根，未來長出一個美好的婚姻。

看看下面的故事，或許可以讓我們對于為人父母，有更多的思考。

不做疲憊媽媽

天剛亮，55歲的鳳萍就起床做早飯。丈夫、兒子和兒媳陸續吃完早飯后，兒子和兒媳去上班，她又忙著刷碗。碗還沒刷完，孫子醒了，躺在床上哇哇大哭……她急得沖丈夫喊道：“孩子哭了，你也不知道抱一下！你是死人啊？”丈夫聽到她的話連眼皮都沒抬，只是把電視的音量調高了兩格。鳳萍嘟囔一句“我算指望不上你了”，迅速擦干凈手去抱孫子。她知道，自己說得再多也是白費。兒子小時候，丈夫就完全指不上。就連夜里發高燒，都是她背著孩子去醫院的，這個男人只是問了一句就不管了。第二天，她還要硬撐著去上班。

收拾屋子、買菜做飯、洗衣服、看孩子……一件件家務像一座座山一樣壓在鳳萍身上，從來沒人幫她分擔。她以為熬到兒子長大結婚，自己就能享福了，結果卻是做夢。兒子的婚姻，讓她覺得日子沒了盼頭—明明博士畢業，卻找了一個只有高中學歷的女人。兒媳家境不好，父母還像吸血鬼一樣經常向她要錢，天天苦著一張臉。鳳萍真不明白，兒子怎么會找這種不省心的人家呢？

“疲憊媽媽”制造的孩子：拖累男和苛刻女

看見鳳萍的故事，是不是感覺很熟悉？這樣的疲憊媽媽在我們的生活中很常見，她們既要工作又要照顧孩子做家務，終日辛苦忙碌，一面埋怨丈夫不肯幫忙，一面在生活的瑣碎中磨得脾氣越來越暴躁。因為過于疲憊，身心都處于耗竭的狀態，疲憊媽媽的情緒容易失控，往往對孩子缺乏耐心，無法對孩子的需求給出及時回應，因此很難養育出身心健康的孩子。

疲憊媽媽容易養出拖累癥兒子。因為從小到大，兒子目睹了媽媽的辛苦和不幸，他是最無力的旁觀者。他想幫助媽媽，但是又代替不了爸爸去支持她，無法讓媽媽內心獲得真正的快樂。所以，作為兒子的角色，他注定感到挫敗和無力。他把這種無力感藏在心里，傾向于尋找一個受苦的女人來結婚，在婚姻關系中充當拯救者，實現自我救贖。而情感，永遠是他第二位的選擇。

被疲憊媽媽養大的女兒，可能會無意識地把媽媽作為自己的榜樣，將自己變成一個苛刻的妻子，對丈夫缺少包容和關懷，因為這些她自己也不曾體驗過。

如果你是一個疲憊媽媽

每個疲憊媽媽在婚姻生活中，都沒能擁有一段充滿信任、關愛、包容和尊重的親密關系，反而需要通過自己的努力，調動各種資源來修復關系。

疲憊媽媽要停止用丈夫的無動于衷來攻擊自己。看到水池里沒有洗的碗、臟亂的屋子，疲憊媽媽往往會覺得丈夫是在挑釁自己，其實，也許只是兩個人的衛生標準或者生活習慣不同而已。因為疲憊，她可能會過度解讀伴侶的行為，進而苛刻地指責，這樣，丈夫配合的可能性就會更低。

同時，疲憊媽媽要學會平和地表達自己的需要：“周末我加班，你幫忙送兒子去輔導班，可以嗎？”“我累了，晚飯后你幫忙刷一下碗，謝謝！”如果讓一個人在邀請感謝和抱怨指責中做選擇，多數人會選擇前者。當丈夫開始參與家務或育兒時，疲憊媽媽可以分配給丈夫一些男性擅長的工作為自己分憂，比如采購、當司機等，給予一點點鼓勵，他會做得更多。

最主要的是，疲憊媽媽要允許自己“感覺良好”，需要定制自己的放松時間和方式。哪怕再忙，敷個面膜、去小區散步的時間還是有的。當一個媽媽可以理直氣壯地享受自己的生活，她對周圍的抱怨就會少很多。

要知道，疲憊媽媽身上承載的不僅是自己的幸福，更是孩子對未來婚姻和生活的期待。

不做愛無能爸爸

在別人看來，老趙是一個好男人，他工作努力，下班就回家，不抽煙不喝酒。但是，妻子劉艷卻總結了他的三宗罪：

第一宗罪是不浪漫。情人節、結婚紀念日和生日，老趙從來不過。他對劉艷說：“我一去給你送花，就渾身難受！這不是浪漫，是遭罪！”就連女兒過生日，老趙也不會給孩子買禮物，“我給她錢，不是一樣嗎？”

第二宗罪是不會安慰人。劉艷的母親去世后，她每天以淚洗面，老趙不僅沒有安慰她，反而搬到店里去住，“我真的不知道說什么。”女兒高考落榜，他依然不知道怎么辦，干脆躲出去釣魚。

第三宗罪是和女兒關系不親密。老趙從來沒抱過孩子，“我一個大老爺們兒，抱什么孩子呢？會讓人笑話的！”他平時也不和女兒聊天，哪怕他整天在家。

老趙覺得，過日子就是努力賺錢，讓家人衣食無憂。有些話彼此心里知道就好，不必說出來;沒事兒也別瞎折騰，大家安安生生地過日子挺好的。但是女兒長大結婚后，老趙發現這日子越來越不安生了。女兒三天兩頭打電話哭訴，說丈夫在外面有人了，但又沒有證據。她沒完沒了地給丈夫打電話問他在哪兒，還偷看他的手機。

因為女兒查崗太勤，女婿氣得不回家了。老趙忍不住為女婿說了一句話，沒想到女兒竟然當場崩潰了：“你以為我容易嗎？我要花費多大的努力，才能確認他愛我！可下一秒我又忍不住懷疑，恨不得把他放在眼皮底下盯著才放心！我有多累，你們知道嗎？”

老趙長嘆一口氣，想過安生的日子怎么這么難？

“愛無能爸爸”制造的孩子：查崗癖女和工作狂男

同缺席爸爸不同的是，愛無能爸爸經常在家，但是不能和妻子、孩子進行情感交流，滿足不了家人的情感需求。老趙努力工作，想讓妻子孩子過上衣食無憂的日子。但是，妻子需要交流、安慰和被愛的感覺，老趙滿足不了，也沒有能力付出那樣的愛。

在生命最初的時光，孩子需要從異性父母的關系中確認自己的價值：我足夠可愛，我足夠被愛—這是未來婚姻中良好信任關系的基礎。在和女兒的互動中，老趙顯得冷漠而疏離，女兒感受不到爸爸的關心和重視，甚至會把爸爸的冷漠疏離解讀為“我不夠可愛”“我不值得被愛”，因而缺乏自信和安全感。所以，愛無能爸爸會制造出查崗癖女兒。無論怎么查崗，她都放不下懷疑，無法信任伴侶。

對男孩來講，一個能夠在媽媽面前展現關愛和體貼的爸爸，會成為他最好的榜樣。如果兒子從小看見的是一個只會努力工作賺錢的爸爸，那么他將來很有可能會成為一個工作狂，他的婚姻更像是一種交易—我賺錢養家，你帶孩子，依然不會滿足妻子和孩子的情感需要，因為他認為那些是沒有意義的“瞎折騰”。

如果你是一個愛無能爸爸

其實，每個人都有愛的能力。之所以表現得“愛無能”，是因為他不肯面對自己的感覺。也許，之前的經歷讓他覺得自己不夠好，所以不敢在親近的人面前表現真實的自我。愛無能爸爸，首先要學習和真實的自己連接。

比如，要敢于和自己的情感連接，不用刻意模仿別人愛的舉動。如果不喜歡送花，可以采取其他方式，但是要知道自己此時此刻的感覺，而不是根據情境“判斷”自己應該有什么感覺。只有和自己的內在感覺連接后，他才會留意妻子和孩子的感受。當一個人走出自己的情感框架去體會別人的情緒時，兩個人之間才能建立更深的情感。感受越真實，就越有力量。

同時，愛無能爸爸可以挖掘伴侶身上的長處。如果老趙只把妻子定義為在家看孩子的女人，那他只是在接觸自己想象中的妻子。只有發覺妻子身上的其他特質并慢慢欣賞時，他才會真正認同。認同一個人后，就能接受彼此的局限，然后在包容的氛圍內，發展出充滿愛意的理想互動。

最后，愛無能爸爸必須接受一個現實：愛有很多形式，物質的付出是愛，精神的關愛也是愛，包括鼓勵、陪伴等多種形式。如果想守護一份完整的愛，這份愛必須是開放的，不僅包括自己的，也包括伴侶對愛的期待。

只有父母之間的愛是完整的、真實的，才能將這種感情傳遞給孩子，讓他認同自己，也能接納伴侶、愛伴侶。

不要爭吵不休的家

老楊和李萍這對夫妻吵了一輩子，有時是拌嘴、吵架，有時是動手打架。生孩子前，他們會因為洗完的碗是直接放回櫥柜還是瀝干再放回去等瑣事爭吵;孩子出生后，兩個人吵得最多的話題是女兒的學習，無論露露考好考壞，他們總能找出一個話頭兒吵架。

一次，女兒露露在期末復習，老楊問：“你復習得怎么樣？都會了嗎？”李萍趕緊攔住話頭兒：“你這會兒問干啥，不是讓孩子更緊張嗎？”老楊火了：“就你懂，你能替她考試？”兩個人把女兒撇在一邊吵個沒完。剛開始，露露還努力勸架，后來發現父母像瘋了一樣停不下來，她逃到樓道里抱頭痛哭。

因為看過父母太多的爭吵，露露不希望同樣的事情發生在自己身上，結婚后她對丈夫事事遷就。丈夫讓她辭職做全職媽媽，即使她非常喜歡自己的工作，但為了不和丈夫吵架，她還是答應了。

露露的心里苦悶、壓抑，但是在家人面前，她總是裝成一副很幸福的樣子，“不然怎樣呢？天天把不開心掛在臉上，豈不是回到父母婚姻的老路上嗎？”

“爭吵不休的家”制造的孩子：假面女和狂暴男

夫妻之間經常發生爭吵，是因為他們缺少看到對方需要的能力，自然也會忽視孩子的需要。另外，爭吵的環境會破壞孩子的歸屬感和安全感，讓孩子無所適從，找不到依靠和成長的力量。在這樣混亂的狀態下長大的孩子，會格外期待“被看到”。

一方面，露露害怕沖突和矛盾，在父母那里她沒有學到任何有效處理矛盾沖突的方式，覺得沖突是糟糕的事，必須避免;另一方面，因為渴望被看到，她希望自己呈現給大家的是好的一面，這樣別人才愿意關注她。所以，她習慣壓抑自己的感受，躲在假面之后。

除了制造假面女，爭吵的環境也可能會制造出狂暴男。父母頻繁、激烈爭吵時，由于男性的表達能力不如女性，爸爸更容易使用暴力。兒子可能會認同爸爸的行為方式，在自己的婚姻中使用暴力或者表現得暴躁易怒。

如果你們給孩子的家充滿爭吵

沒有哪個婚姻，是沒有沖突的。每個人都是從自己的框架出發，學習和另一個人相處。所以，我們不要否認沖突，沖突并不難堪，也不可怕。但是，爭吵不是處理沖突的最好方式，因為對孩子的傷害太大。

在家庭中，父母因為孩子產生沖突的現象非常普遍，因為大家想要按照自己的想法培育孩子，對孩子也有不同的期待。多數時候，通過充分交流就能夠解決問題。比如，詢問女兒考試復習狀況這件事，老楊除了想傳達關心，還有自己的期待。夫妻如果把討論的重點放在期待上，哪怕彼此的期待不同，也可以通過分享達成和解與接納。而且他們內心都是渴望女兒好，這一點是一致的。

其次，處理育兒分歧時，我們盡量用一種積極的視角，為矛盾尋找一種積極的解釋，這樣可能成為關系增長的動力，也會讓我們在處理沖突時的情緒穩定很多。有時候，影響我們行為和情緒的不是事件本身，而是我們對事實的看法。我們可以擁有一個“第三者”的視角，試著跳出矛盾想一想，對方為何會這樣做？他可能的想法是什么？然后一步步核實。即便我們不能立刻抓住對方的想法，但是，愿意停下來換位思考的舉動，足以向對方傳遞一個善意的信號，讓對方也能夠更冷靜地溝通。這是父母看到彼此的開始，對于積極地解決矛盾也更有效。

當然，最后還是要提醒所有的爸爸媽媽，父母對孩子的教育產生分歧時，孩子會感受到壓力。盡量不要當著孩子的面發生爭執，如果讓孩子看到，也要及時向孩子解釋：“我們在商量對策，雖然談論的是你的一些問題，但這些矛盾是屬于我們的，和你無關！”

當父母之間找到一種平和的方式溝通彼此的需要時，矛盾沖突的殺傷力就會下降。兩個人都能在溝通中感受到自己的存在時，愛就開始流動了。

拒絕重男輕女的觀念

正月十六是老胡的生日，本想一家人吃頓團圓飯，結果只有女兒曉敏夫婦和兒子長濤來了。兒媳明明什么事都沒有，卻不肯露面。老胡把氣都撒在妻子身上，當著兒女的面吼道：“不是告訴你了嗎，炒茄子用蒜，怎么還用蔥熗鍋？連個菜都做不好，你還能干啥！”妻子在一旁哄道：“這不是一忙忘了嗎？好了，別生氣了，下次不會了……”

曉敏忍不住沖爸爸喊道：“你差不多得了，我媽忙了一下午了！”長濤悠悠地說：“有你啥事？怎么和咱爸說話的？”

看見弟弟，曉敏就來氣。老胡重男輕女，對兒子有求必應，長濤從小玩具零食不斷，應有盡有;曉敏想吃塊糖都要再三哀求。長濤在外面惹事兒，老胡不分青紅皂白就把曉敏揍一頓：“她是你弟弟，誰叫你不看住他的！”把長濤慣出一副唯我獨尊的少爺樣子。曉敏心疼媽媽，工作后偷偷給她錢，可是媽媽轉頭就塞給長濤了，這讓曉敏很寒心。

唯一讓曉敏開心的是，長濤結婚后還是少爺脾氣，在家什么也不做，脾氣還特大，非要妻子聽他的，夫妻倆三天兩頭鬧離婚，老胡也被折騰得夠嗆。可是，她自己的婚姻也談不上幸福。丈夫對她很好，但是沒什么能力，只能靠開專車賺錢，曉敏覺得他活得特窩囊，還不如自己有本事，天天對他冷嘲熱諷，常常恨不得一腳把他踹開……

“重男輕女觀念”制造的孩子：敵意女和至尊男

如果父母重男輕女，在家中沒得到公平對待的女兒走入婚姻時，總會帶有一些“復仇”的意味，對身為男性的伴侶充滿敵意。她多半會選擇一個好控制的男人結婚，來確保自己在家庭中的優勢地位。看到丈夫犯錯時，她會用貶低和羞辱的方式，為自己曾經的創傷找回一點點心理平衡。同時，因為自己的性別沒有被父母認可過，表面強勢的她，其實處于低自尊的狀態，她不相信丈夫會善待自己，會忍不住提防、疏遠他。

如果父母重男輕女，兒子往往把這種自戀順延到婚姻中。他擁有強大的性別優越感，很少體會伴侶的感受，在婚姻中顯得自私自利，成為“至尊男”。

如果你也因為性別不能公平對待孩子

父母如果不能公平地對待自己的孩子，需要反思這種動力從何而來。有的人是被傳統觀念裹挾，做了烏合之眾。可以多看看社會的變化，看看優秀的女性，反思一下重男輕女的觀念是不是早就過時了。

有的人是因為自己受過不公平的待遇，把自己無力抗爭的憤怒投射到同性孩子身上。比如一個從小被輕視的媽媽，可能會對自己的女兒有所怨懟。她的成長空間在于一邊養育孩子，一邊可以同自己的過去和解。媽媽應該問問自己：內心中輕視女孩的觀念是怎么來的;作為被忽視的女兒，我有什么感受;曾經的憤怒、悲傷以及各種糟糕的感受，又是如何化解的;這種梳理會產生療愈的作用。如果能超越曾經低自尊c的自己，把自己不曾意識到的東西轉化成可以察覺和改變的東西，她和孩子都會獲得力量感，孩子也會更加自尊自信。這是作為母親，能夠給予孩子最好的狀態。

有的媽媽表現出來的是重女輕男，因為她會把兒子當作假想敵，把自己曾經的傷痛還給兒子，拒絕給予兒子回應和愛。這個時候，媽媽同樣需要保持覺察，和原生家庭帶給自己的問題劃清界限。

重男輕女的爸爸，往往來自一個重男輕女的家庭，從小處于中心地位。但是，被重視優待一樣是要付出代價的。比如很多鳳凰男，承擔著改變全家族命運的沉重使命。如果享受家族最好的資源，卻不能給予家族相應的回報，他會深深地質疑自己的價值。一個受重視的男孩，如果沒擁有相匹配的能力時，這種自我詆毀會令他備受摧殘。如果爸爸能夠認識到這樣的層次，就會明白給孩子一個公平的成長環境有多么重要，過分的愛和期待對孩子也是一種傷害。

如果父母能夠公平、客觀地對待孩子，鼓勵孩子挑戰自己獲得更好的成長，而不是因為性別或者其他因素獲得虛無的優越感，孩子就能夠成為他自己，進而中斷代代相傳的創傷。

本刊觀點

俗話說，千金難買早知道。本期策劃沒有聚焦年輕父母，而是講述了上一代人和成年子女的故事，因為他們的經歷就是我們的前車之鑒。成年子女都是長大了的孩子。希望這些故事可以讓年輕的父母“早知道”一些事情，從而避免一些悲劇，為自己孩子未來的婚姻創造更多的幸福可能。

以終為始，才知道我們今天要如何做父母。