不要用你的愛去綁架別人

周華?徐麗麗

某天中午接到婆婆的電話，她很傷心地向我講述了她和大兒媳也就是我的嫂子之間發生的事情。嫂子自從結婚就和婆婆分家單獨過日子。即使嫂子家孩子小的時候，婆婆也因為那時候忙著供她的小兒子即我家先生讀書，沒有多少時間和精力去幫忙照顧孫子。二十年來基本上是各過各的，相安無事。今年由于家里的房子拆遷，只能在外租房子，為了減輕經濟負擔，兩家就合租在一個院里。婆婆因為年近古稀閑在家里，看著大兒媳婦每天從超市下班回家很晚，就主動把做好的飯菜端到媳婦屋里，剛開始，嫂子很樂意地接受了，但時間一長，嫂子就表現出拒絕的意思，先是客氣地跟婆婆說過兩次，婆婆卻依舊如故。婆婆說今天嫂子臉色很不好看地再一次拒絕了她的好意，婆婆覺得很委屈，說：“我明明是為她好，她為什么不領情呢？”

“我明明是為她好！”這句話大家再熟悉不過。“我要不是你媽，我才不會管你呢，說你是為你好……”“假如是馬路上隨便一個人，我能這么苦口婆心地跟他說這些嗎？我還不都是為你好……”殊不知在溝通中以“我是為你好”為開頭的言辭，通常會給對方帶來很大的壓力。有多少人都是在家長這種“我是為你好”的錯愛中長大。因為“我是為你好”，即便孩子天生長了一雙適合彈鋼琴的手，但家長覺得學鋼琴對于普通家庭的孩子來說沒有未來，孩子就放棄了。等孩子參加工作了，想選擇自己喜歡的工作，或者嘗試去創業，父母以“我是為你好”為由，逼孩子去考公務員，讓孩子一輩子捧著父母認可、自己不感興趣的鐵飯碗。孩子到了適婚年齡，父母催著孩子去相親、結婚，這種逼婚的態度，讓很多兒女不敢回家。孩子終于帶著自己喜歡的人回家了，家長覺得對方長相一般，收入不行，家庭條件不般配等，又以“我是為你好”為借口極力反對。孩子的喜好父母真的能感同身受嗎？孩子喜歡的是青檸檬，而你卻給了他一車昂貴的榴蓮。父母被自己所做的感動了，孩子卻覺得你根本不了解他，因為你總是一廂情愿地給予，卻從來沒問過孩子想不想要。

“我是為你好”說到底其實就是一種邊界不清。人際邊界指的是人與人之間的界限，每個人有其身體的、情感的、精神的界限，用來保護個體不受他人的操縱、利用和侵犯;確保個體作為一個獨立的人，在一個特定的心理范圍之內保持社交心理舒適。國與國、家與家之間有邊界，這個邊界是有形的，能夠對他人形成震懾和約束，但人際交往中的個人邊界是無形的，因為它“看不見、摸不著”，因而得不到相應的尊重。常常有人把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限。

王梓恒在《家庭關系痛苦的根源：中國人普通缺乏界限感》中說：“這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。自己的事，只能自己做，不要依附他人;別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉;老天的事，好好配合……所以，應明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事。”但在生活中，我們很多人往往分不清哪些是自己的事情、哪些是別人的事情，哪些又是老天的事情。人際邊界不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，以救世主自居，把幫助別人當成是自己的責任和義務。嫂子想做自己喜歡的飯菜（自己的事），婆婆覺得嫂子很累，就做好飯菜端給嫂子，想減輕嫂子的負擔（努力做著別人的事），嫂子卻千方百計地想擺脫婆婆的照顧，想方設法去改變（努力做著老天的事），結果婆婆感到不開心，嫂子覺得不幸福。

對越是親近的人越不能隨意模糊界限，就像婆婆和嫂子，吃飯的喜好因人而異，婆婆一直吃素，但嫂子喜歡葷素搭配。在這個過程中婆婆總以自己的感覺為標準，覺得兒媳婦下班很晚，自己就應該早點做好飯菜，等她一回家給她送過去。婆婆這種做法就是很明顯的邊界模糊，嫂子已經客氣地表示拒絕了，婆婆卻一味地堅持，她似乎不相信嫂子有自己“處理幸福”的能力，這就是邊界入侵了。

沒有人一輩子愿意過別人的生活，當我們再做“我是為你好”的決定的時候，應該設身處地去體會他人的感受，守住自己的界限，更不要侵犯他人的界限;既不要拿別人的愛來綁架自己，也不要拿自己的愛去綁架別人。

（作者單位：山東省濰坊中學，濰坊，261031）

編輯/于 洪 終校/紀 悅