再見了，我不安又敏感的青春期

張國燕

叛逆像是青春期里找不到解藥的毒，而我的青春期來得比其他人早一些。

父母在我小學二年級的時候就外出打工，小學時代由奶奶陪我度過。當時我不理解他們離開我的緣由，對他們殘存的情感只剩下恨。父親把他淘汰的按鍵手機留給我們，以便聯系。但是我從來不愿意接他們的電話，即便接了，也是用自己最大的音量對著手機音筒吼。在奶奶眼里，我就是不孝女。

但是我的“壞”只會在父母面前表現——在村里，我是最有禮貌的小孩，在家也會竭盡所能幫奶奶做家務，學習成績也總是班上最好的。他們不知道的是，我在讀六年級的時候跟一個男生打架，流著鼻血回家，卻跟奶奶說是因為天氣干燥容易流鼻血。那是我第一次撒謊，也是我青春期來臨的前兆。

小升初時，我一意孤行，選擇了縣城的中學，父母都覺得太遠了，我一個人在外讀書他們不放心。但是我覺得我有接受更好教育的權利。軍訓的時候，站在我旁邊的女孩扎著棕色大波浪馬尾辮，兜里揣著一個全屏手機，肩膀上有一只黑色的小蝴蝶。我第一次接觸這樣的女孩，她帶給我的是從未感受過的新鮮氣息。出乎意料的是，她居然趁教官不注意的時候對我說：“我們做朋友吧。”我很樂意，因為她是我來到陌生世界里的第一個朋友。

那時候，我還沒有手機，聯系只能通過公用電話。破天荒地，我主動給父母打了一個電話，借用的是那個女孩的手機。我到現在都不明白當時是出于什么樣的心理給他們打電話，或許是為了給他們報平安，或許只是想感受一下智能手機的質感。

終于，該來的躲也躲不過。初一下學期，我跟著那女孩去了校外逛街，回來后背上多了一朵玫瑰，雖然這只是文身貼，但少不更事的我只覺得當夠了好孩子，偶爾當當壞孩子的感覺爽極了。爽勁兒過后，我依舊是那個負責任的班長、成績拔尖的學生。我很享受這種“壞”被外套包裝起來的快感，而其他人知道的只是我的好。

整個初中，我都在好女孩和“壞女孩”之間徘徊。初三下學期臨近中考時，我帶著兩個好朋友完成了人生中的第一次逃課，偽造走讀證，跑去街上吃東西。回到學校后，我們被班主任發現了，他朝我大發雷霆：“你真是讓我大跌眼鏡……我已經通知了你的父母。”

其實我只是想釋放一下備考的壓力，并沒有別的想法，但聽到班主任說“通知父母”的那一刻，我脫口而出的卻是“對不起，讓您失望了，但是我謝謝您通知我的父母，他們是時候好好關心我一下了”。我沒想到逃課成了自己“獲取父母關注”的方式，更沒想到我的內心深處還是渴望得到他們關愛的。其實他們并沒有不關心我，他們經常給班主任打電話了解我的情況，只是我不知道而已。

母親回來了，她沒有責怪我，而是在見到我的時候泣不成聲。我說：“你哭什么呀？”她哽咽著說：“這些年，我對不起你，你在電話里吼我的時候我好愧疚，我恨自己沒能好好陪你，媽媽再也不走了。”我也跟著落淚，這是我倆第一次袒露彼此的心聲，也是我第一次知曉，我朝她大吼的時候，她沒有生氣，而是感到愧疚。我不再恨他們，不再叛逆。那年，我以優異的成績考入了重點高中。

我不知道是不是因為沒有父母的陪伴才讓我的青春期如此惶恐不安，總是在好與壞的邊緣瘋狂試探。現在回想起來，我只是覺得慶幸。幸好，那年沒有真正文身;幸好，我的青春期及時地過去了，不然我真的會變成“壞女孩”。

我很感謝母親在關鍵時刻回頭抱了抱那個受傷的孩子，讓她的寶貝擁有了面對不安的勇氣，重獲幸福。如果說這世上的人都能直面自己的痛苦，然后被他人所拯救，那么任何人都可以獲得幸福，就像泰戈爾說的：“長日盡處，我站在你的面前，你將看到我的傷痕，知道我曾經受傷，也曾經痊愈。”