孩子和老師鬧矛盾,我被夾在中間

彭旭

Q老師您好！我是一位13歲男孩的母親，前段時間，孩子在學校課上說話，被老師罰站了。課后，老師打算再找孩子談一下，不知道為什么一下就談崩了，老師要找家長，孩子也非常氣憤，好像對老師的某些行為非常不滿。當我得知這件事后，第一時間單獨找老師，平復了老師的情緒并溝通交流了孩子的狀況。其實我真的是對老師的不容易非常理解，自己覺得帶一個孩子就很難了，老師們每天要面對那么多的孩子，自己還有家庭和寶寶需要照顧。老師的意思是下次課要孩子寫個檢查在班上讀，并當堂站立上課才能回班。回家后，我及時和孩子做了溝通，知道他正處于青春期，情緒難免會有些不穩(wěn)定，第一次溝通孩子非常氣憤，效果有限，第二次我?guī)焦珗@里面一邊走一邊談，而且是從我詢問他對一些現象的評價開始，孩子表現出了非常正確的價值觀和對事物的判斷，在聊天中我也和他談到了老師的一些迫不得已，孩子好像有了一些松動的意思，可談到最后孩子還是說，我承認我上課說話做的不對，但是我拒絕向老師道歉。而且，據我了解，孩子在學校和一位他非常信任的老師談這件事情的時候也這樣表示，好像沒有一點商量的余地，我現在夾在中間兩頭為難，我該怎么辦呢？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一位青春期男孩的母親

A家長朋友：

您好！可以看出，您是一位有耐心的母親，在盡可能地理解老師和孩子，非常辛苦！但我們同時應該認識到，想在短時間內讓老師、孩子雙方都滿意，是這個難題使您夾在他們之間，結果于情于理都一時沒有良策。相信您對此已經有了一些理性的思考，我們不妨換幾個角度尋求解決問題的思路，或許能找到一點啟發(fā)。

我們可以試著從三個角度，獨立地看待這個問題。之所以強調獨立，是避免三個角度之間互相干擾而使問題復雜。

※ 第一個角度，是關于老師的方面。

您得知情況后，第一時間和老師溝通，對老師表達了理解和安慰。作為家長，這已經做得很到位了。但是老師的反應，“下次課要孩子寫個檢查在班上讀，并當堂站立上課才能回班”，這個結果似乎讓您不太滿意。也許當時您覺得自己做的努力效果不大，老師并未讓步，于是您回來繼續(xù)做孩子的工作。好像從老師那邊碰了一鼻子灰，即使有些委屈，也是難免的。

其實，作為老師，在孩子和家長面前保持了前后一致的立場，并沒有因家長的示弱而動搖，這是一種職業(yè)素養(yǎng)的體現。老師面對的是青春期前后的孩子，需要向他們傳遞一種簡單而明確的信息。這就是“紀律”的觀念，包括違反紀律的代價，即接受一定懲罰。事件的處理本身是老師施教的過程，也是老師職權范圍內的常規(guī)工作。這當然不應因家長的態(tài)度而有多大程度的改變，否則就不夠專業(yè)了。

而家長在和老師情感溝通上做的努力，顯然是成人社會的規(guī)則。這種規(guī)則與老師的規(guī)則比較，看似多了些溫情，實際模糊了界限，破壞了原則。兩種規(guī)則在不同的社交水平（青春期與成年人）上各自適用，它們期待的是不同的結果。如果強行統一，必然各執(zhí)一詞，使矛盾激化。家長會認為老師“執(zhí)法”過嚴甚至侵害了孩子的權益，老師會認為家長護短以至干擾正常的教學秩序。

當然，這種不良結果并未出現。您的理解起了作用，“老師每天要面對那么多的孩子”，不會因一位家長的態(tài)度而改變職業(yè)立場。而您的讓步，也正是使用成人社交規(guī)則的必然結果。兩種規(guī)則再次達到了平衡，實現了各自的結果，這與家長的理解是分不開的。

※ 第二個角度，關于孩子。

13歲的男孩，正處于青春期的早期，面臨著從兒童步入成人社會，很多經驗是沒有的。過去“童言無忌”，現在就不再適用，有時還要招來麻煩。被紀律懲罰時，他積累了挫折的經驗。但由于認知水平受兒童期慣性的影響，情感上是很不情愿的。他自然而然會產生對老師、家長等代表“權威者”的逆反心理。所以他在受罰后“非常氣憤，好像對老師的某些行為非常不滿”。在情緒反應程度上比較重，持續(xù)時間也比較久。正如孩子表現的，“鉆牛角尖兒”的狀態(tài)不會和不同的人談一兩次就能改變。這同樣會讓您有些失望，但從青春期的角度就不難理解了。

面對膠著的孩子，家長能做什么呢？我們可以從情感上多交流，避免講一些道理。比如，孩子很憤怒時，讓他充分表達憤怒的情緒，可以說出來，也可以寫下來。語言文字的表達，可以讓認知過程參與到情緒過程中并發(fā)揮調控作用。孩子在理性看待自己的情緒時，會自己發(fā)現規(guī)律，自我反省。不僅如此，可以告訴他，憤怒情緒是對受挫時委屈、沮喪等情緒的正常保護反應，所以憤怒時是外強中干的，不如表里如一地把委屈、沮喪表達出來，可以說出來、寫下來，也可以哭出來。孩子之所以不能這樣敞開，一方面是青春期要面子，一方面也是沒有足夠安全的環(huán)境。這時，母親的作用是不可替代的，您只要充分表現關心和耐心就可以了，不必說教，而是和他一起感受。

和家長在情感上分享、互動之后，孩子會更有安全感，從而放松不必要的自我防御，對大人的逆反也會減弱，才可能去理性理解并接受老師的處理，挫折教育的作用才能真正發(fā)揮。當教育產生實效時，他會發(fā)現自己的幼稚，并獲得成長的喜悅，這是理想的結果。

※ 最后一個角度，是關于自己的。

無論是對老師還是孩子，您在理解他人時已經能夠盡心盡意，這很不容易，更為不易的是，在自己遇到挫折時，能夠尋求專業(yè)的有效幫助。需要提醒自己的是，原來希望的兩全其美，是否有些理想化？過于完美的結果，可能會掩蓋更多客觀存在的現實問題。

應該認識到，在養(yǎng)育一個青春期男孩時的知識儲備與應對措施還是比較匱乏的，因為自己在青春期的經驗是碎片化的。過去可能認為人的成長是無師自通的，現在面對自己的孩子才發(fā)現，人生沒有哪個環(huán)節(jié)可以忽略。您可以從發(fā)展心理學中了解一些青春期心理的特點，也可以從孩子的經歷中和他一起探討、實踐。青春期的孩子開始“好為人師”，有時想對父母進行“反向教育”。當放下自己“母親”的架子時，會進一步自我開放，給孩子做一個虛心好學的榜樣，這在父母中是很難得的！

總之，這件事的三個方面混在一起就很麻煩，分開看則啟發(fā)很多。對老師，可以從理上分析問題，接受現實;對孩子，可以從情上分享感受，面對挫折;對自己，可以從心上分解困惑，繼續(xù)學習。

祝闔家幸福，健康快樂！