為何愛總是不夠

張久祥

再見了，“花花公子”

我的來訪者中有一位英俊帥氣的年輕小伙子。他交往過很多女友，每個都是一見鐘情，可過了一周左右的時間就會厭倦，“花花公子”的惡名也在周圍傳開。

“當你剛愛上那些女孩時是什么感受？”我問。

“覺得她就是我最想要的人。”

“那怎么走不到一起呢？”

“我覺得她們都一個樣。有些時候，即使知道和這個女孩不會有什么結果，可也愿意享受與她戀愛的過程。”小伙子的眼神憂郁而無辜，“我覺得自己像抽上大煙一樣，唯有一段新的愛情是我的解藥。”

他希望我能幫助他戒除戀愛的癮，發展持久的伴侶關系。咨詢過程中，他可以詳細地講述出每個女孩曾是多么可愛，如何相互吸引，之后又因什么問題分手。聽得出來，每段“閃戀”的開始和結尾都如此相似——因為愛所以愛，因為有點不愛就斷然分手。我發現，每次都是他主動操控這些開始和結局。所以，我想會不會也有不同的狀況呢？

“你有沒有被女生拒絕過？”

他先是被我這個問題驚了一下，然后就低下了頭，一邊回憶一邊說：“上高中時我曾經瘋狂追求過同班的一位女生，經過很多努力她答應與我在一起，可一周之后她就拋棄了我，為此我休學一年。那時我太青澀，毫無自信。現在我工作不錯，長相不錯，有很多人喜歡我，我也覺得自己有足夠的資本談愛了。”

講到這兒，他自己停頓下來，不再說了。咨詢時間也到了，我說他很有悟性，自己會慢慢解決這個問題的。

兩個星期以后，我接到他一個電話。他說那天的談話好像掀開了自己心里的一個蓋子。他以為高中時那段傷心的感情早都忘記了，可事實上那一直是他心中不可觸碰的暗礁。這些年來，他并沒有真正投入感情去愛過，他不斷地接觸新的女孩，只是為了證明自己能夠得到女孩的愛，而每次分手都是在女孩兒對他說“愛”之后。他決定冷靜一段時間，想想自己究竟需要怎樣的伴侶之后再去認真地談戀愛，這樣才是對雙方都負責的。

我很高興自己的判斷沒有錯，這是個天生具有自我覺知能力的男孩。曾經的失戀之苦給他帶來了刻骨銘心的疼痛，因而從此不敢面對真正的愛情，便用一次又一次對新鮮愛情的追尋來解救自己。他真正的病灶不是“愛成癮”或“太花心”，而是走不出失戀的陰影，無法重獲新生。

只要愛情，不要婚姻

另一位來訪者是位姑娘。她說害怕結婚，最好只有愛情，不要婚姻。

她跟第四任男友交往也有一年多了，一想到兩人再相處下去就要結婚，她簡直就要發瘋。于是，她越發覺得兩人不合適，總找出各種跡象證明自己的選擇是錯誤的，主動挑起“戰爭”，直至分手。以前幾位都是這樣散了的。

“前幾個男朋友是什么類型的？”

“我喜歡穩重的男人，幾個人都差不多吧。”

“看得出你對伴侶是有統一標準的，為什么都走不到一起呢？”

“我就是不想結婚，因為那樣就失去了自由。”

“你指的自由是？”

“就是交朋友的自由。我希望我還可以繼續交往異性朋友。”

我有多年圖畫分析的經驗，畫一個“房、樹、人”的圖畫可以很形象地呈現出一個人的情感沖突。她的畫中，她住在一座戒備森嚴的古堡里，打開一扇窗向外看，院子里有個美人魚的雕像噴泉，她說美人魚是為愛而幻滅的。

這幅畫說明她內心非常缺乏安全感，渴望獲得最安全最穩定的愛情，所以她找到的都是老成持重不善言辭的男性。可與此同時，她又有著強烈的灰姑娘情結，渴望不夠出眾的她最終贏得王子的心。

“你喜歡自己嗎？”

“上學時特別不喜歡自己，因為我發育晚，很多同學都不拿我當女孩兒看，我曾經特別苦惱這件事。”

“這事跟你母親談過嗎？”

“她從不關心這些事。”

接下來我了解到她與父母的關系并不順暢，特別是母親，沒有過親密的交流。她在青春期承受過長期的壓抑、困惑與掙扎，沒有傾訴對象，也沒有知心朋友。因此，她極度渴望一份超穩定的感情以獲得安全，滿足她渴望依靠上一個人的需要。當她依賴的需要被滿足后，對男人的其他需求又來了，她內心真正想要的是一位極有能力的成功人士，帶給她一生的幸福。所以每當她和一位穩重老成的男友交往一段時間之后，她就又會去結交一些條件較好的成功人士，暗中做比較。比較的結果可想而知。

我建議她先放下對愛情對象的選擇，重新了解自己。要清晰地看到自己的優勢和弱點，克服內心的自卑。慢慢嘗試用心體會自己，也體會對方，真誠大膽地去愛，而不是僅僅依戀于戀愛關系帶來的安全感。

過了一段時間，她帶一位男青年來見我，大方地跟我介紹說，“張老師，我找到我真正想要的另一半了。”不必多說，她已經走出了困惑，追求真愛去了。

愛情有夠嗎？對一個人格完善的人來講，刻骨銘心的愛情是婚姻的前奏，是幸福的回憶。而那些不斷找愛的人，多數并不是“愛情上癮癥”，是因為他們迷失了自我，他們苦苦尋找的，其實是一直沒有找到的自己。