扎堆離婚？懂得婚姻真相才幸福

于瑛琦

突如其來的疫情讓很多人都被迫延長了在家的時間，本來也算是一件好事兒，畢竟平時工作忙碌，現在終于可以安心地呆在家里陪陪愛人了。

誰知道， 竟然有媒體報道， 多個婚姻登記處離婚預約天天爆滿。工作人員稱：“受到疫情影響，許多夫妻在家整整一個月，容易產生矛盾，所以辦理離婚的人數激增。”

朝夕相處不僅沒有增進彼此的感情，反倒成為了離婚的導火索？雖然其中不排除疫情給大家帶來了情緒上的困擾，但是更根本的原因還是婚姻本身出了問題，否則也不會走到離婚這一步。

錯誤認知引來婚姻危機

朋友當年追女友的時候真是費盡了心思，為了博女友一笑，不惜騎自行車穿越半個城市，只為了買她最喜歡的抹茶味蛋糕。后來， 他如愿以償，與女友走進了婚姻的殿堂。

誰知道， 前兩天朋友打電話說：“疫情沒有奪走我的健康，但是卻剝奪了我已婚的身份，我單身了。”是朋友老婆提出的離婚，理由是“你不像以前那么愛我了”。

當初決定在一起的時候， 大家都是奔著白頭偕老。可是，怎么走著走著，就從當初的無話不談，變成了無話可說？當初是情人眼里出西施，怎么現在卻變成了相看兩生厭？當初分開一秒鐘都思念得不得了，怎么現在一起多呆一秒鐘都受不了？

因為缺乏新鮮感？ 還是看到彼此太多的缺點？這些都是表面原因。婚姻之所以無法延續下去，最根本的原因在于對待婚姻的兩種錯誤認知。一旦你對婚姻有了這樣的錯誤認識，就算不離婚，日子也不會太好過。

第一種錯誤認知： 婚姻是一成不變的。

很多婚姻走不下去，就是因為對方總是打著“我都是為你好”的旗號，逼迫自己去做不喜歡做的事情。最后，搞得兩個人都筋疲力盡。

就像前面說的那樣， 很多人以為婚姻一開始是什么樣子，就會一輩子都是什么樣子。而事實是，任何一段婚姻都不會固守一種模式，只有變化才是婚姻的常態。

這就像你剛剛進入公司， 領導一定是對你很滿意， 否則也不會錄用你。但是，隨著你們共同參與的工作越來越多，他對你的評估也會隨著你每一次的表現而發生變化，等到公司要裁人的時候，他會對你進行綜合考慮，決定你是走是留。

婚姻也是一樣， 你和愛人會面對生活中大大小小的瑣事， 甚至是危機，每一次的處理都會給彼此帶來不同感受—— 也許會傷心， 也許會溫暖。這些感受都會影響你們下一次面對問題時的反應，變化也就在悄悄地發生著。能不能最終相伴下去，就取決于彼此能否適應這些變化。

不過， 就像你沒法問老板“ 當初是你錄用我，現在憑什么裁了我”一樣， 離婚時， 就算你質問愛人“ 當初說好的白頭偕老， 怎么不要我了呢” ， 往往也得不到自己想要的答案。

第二種錯誤認知： 為了你， 我可以不要我自己。

麗麗一直認為愛一個人的表現就是聽他的話，所以自從結了婚，家里什么事情，她都聽老公的。一開始，麗麗是可以不說與老公相反的想法，到后來她就真的沒有想法了。直到老公提出離婚那一天，麗麗才發現，除了同意，她真的什么都說不出來。但是，她也很疑惑，自己為老公犧牲了這么多，怎么還是留不住他的心呢？

無論是你犧牲了一次發表意見的機會， 還是為了婚姻放棄了一份工作，從你為了對方而完全選擇放棄自我的那一刻起，你就親手為自己埋了雷。

婚姻中要彼此遷就， 但是這絕不意味著要完全順從，甚至放棄自我。當你自己都不愛自己的時候，還憑什么要求別人來愛你呢？

不僅僅是在婚姻中， 任何時候都不是別人先拋棄你的。當你自己覺得自己不重要的時候，別人才會更加感覺不到你存在的價值，而你自然也就失去了與他同行的資格。

開始靠愛情，長久靠經營

每到遇到沖突的時候， 你就想問：“你是不是不愛我了？”我們都以為，愛才是決定婚姻長短的重要因素。事實并非如此。戀愛的時候，我們可以靠“我愛你”來保持甜蜜，但是， 真正的婚姻僅僅靠愛卻難以維系，更需要的是經營。

如何經營婚姻呢？ 很簡單， 無非就是考慮自己，考慮對方。

★先從自身找問題

“你憑什么對我這個態度？”

“你是不是外面有人了？”

“你是不是不愛我了？”

婚姻中出現沖突， 有一方總是習慣用這種“你”作為主語來開頭，將矛頭指向對方，認為都是他/她的錯。

俗話說， 一個巴掌拍不響。婚姻是兩個人共同經營的，出現問題也應該是兩個人的問題。如果我們一味地指責對方，不僅會讓對方感到委屈，更可怕的是，還會將他/她越推越遠，會讓他/她也感受到“我不愛你了”。

我們真正應該做的是將視線轉回到自己身上。比如，對方回到家都不做家務，是不是因為之前他/她一做家務，你就批評說做得不好，所以他/她放棄了？周末對方不愿意陪你逛街，是不是因為工作太累，需要休息，而不是不愛你？

出現了問題， 我們先看一看自己有沒有責任，不妨嘗試一下心理學中人際交往的黃金法則，“像你希望別人怎么對你那樣去對待別人”。你的改變與調整才是婚姻美滿的第一步。

我曾經聽過這樣一個小故事， 一位女領導人去花店買花， 花店老板說：“你真幸運，嫁給了一位總統！”她微笑著說，“你娶了我，你也是總統。”

請記住， 婚姻中， 不是因為有你才幸福，而是因為有我，誰和我在一起都會幸福。

★看到對方的真實需求

網上曾經有這樣一個段子， “ 我傾其所有給你買了一車蘋果，自己都被自己感動了，結果你卻無動于衷，告訴我你喜歡的是香蕉”。

類似這樣的事情， 在生活中有很多，我覺得這件衣服好看，你必須要穿。我覺得這個好吃，你一定要吃。我覺得這么做你會更有發展，你一定要做。

很多婚姻走不下去， 就是因為一方總是打著“ 我都是為你好” 的旗號， 逼迫另一方去做不喜歡做的事情。最后，搞得兩個人都筋疲力盡。

每個人都是獨立的個體， 都有自己的想法，哪怕結了婚，誰也不應該成為誰的附屬品。我們不要總是站在自己的角度，揣度對方的想法，而是應該坐下來傾聽對方內心的真實想法，顧及一下對方的真實需求。這樣遠比你自以為是的付出更能讓他感受到你的真心。

相信我， 給他一根喜歡的香蕉遠遠比給他一車討厭的蘋果，要有意義得多。