別把孩子當成你的情緒伴侶

曉梅

6歲前的情感經驗對人的一生具有恒久影響，如果孩子在這個階段情緒反復、急躁、悲觀、孤獨、焦慮、喜歡說“不”，或對自己不滿意，就會對個性發展、身心健康與人際關系等都產生不良影響。所以，孩子的情緒管理至關重要。

艾倫的媽媽在朋友圈里曬出自己和老公吵架后，兒子的暖心：平時調皮搗蛋的艾倫，突然變得安靜懂事，不僅乖乖收拾好自己的玩具，還主動湊過來哄媽媽：“媽媽，我永遠愛你！”“等我長大了保護你！”朋友們看了艾倫媽媽的朋友圈后紛紛點贊，夸艾倫懂事，也夸她育兒有方。

12歲的小星比媽媽高出了半個頭，參加戶外親子活動時，其他男孩或好奇地在活動中探索、思考，或聚在一起打鬧嬉笑，小星卻和媽媽寸步不離。他一會兒給媽媽遞紙巾擦汗，一會兒主動幫媽媽擰開礦泉水瓶蓋，仿佛媽媽是需要他細心呵護的小公主一樣。兒子被人夸贊為小暖男，小星媽很驕傲。甜甜媽在一家大型企業擔任高管，家里家外都是女強人，甜甜爸只是某小公司一名普通員工。當媽媽在家里發號施令時，8歲的甜甜總不敢吱聲。爸爸也從不反抗，但有時會躲在陽臺上生悶氣。這時，甜甜就會跑過去摟著他，說：“爸爸，有我呢。”爸爸的心情瞬間就好了很多。以上情形，生活中并不少見。

弗洛伊德的精神分析理論中，3～6歲的兒童處于性器期。在這個年齡段，小男孩會“愛”上自己的母親，小女孩會“愛”上父親甚至想和父親結婚。直到他們在生活的點滴互動中發現，原來爸爸真正愛的是媽媽，媽媽真正愛的也是爸爸，孩子才會“放棄”要和爸爸或媽媽成婚的念想，轉而開始認同自己的父母，因為成為像他們一樣的人，才會真正得到另一半的愛。

到了6～12歲，兒童進入性欲潛伏期，他們對和爸爸或媽媽結婚不再感興趣，對于異性也較少關注，這也正是他們增長才干、積累知識和技能的大好時機。如果這個階段爸爸或媽媽在情感上、情緒上與孩子的親近程度遠強過與自己的另一半，孩子就較難形成對于同性父母的認同，原本用于學習、交友、探索的精力也會被牽涉進對于父母的情感糾葛中。

美國家庭治療專家鮑文曾提出“三角關系”的概念。他觀察了許多精神分裂癥病人的家庭發現：當兩個人有沖突時，其中一方或雙方往往會尋求第三者的認可與支持，使得原本兩人之間的緊張暫時得到舒緩。在家庭中，最基本的兩人沖突常常出現在夫妻之間，這時，夫妻一方或雙方會不自覺地與心疼他們的孩子越來越親近，而與另一半越來越疏遠。漸漸地，孩子成為父母某一方的情緒伴侶，不由自主地投入自己的情感與精力去陪伴、照顧、撫慰失落的親人。這個過程中，孩子可能跟著母親責怪爸爸、站在爸爸的角度去怨媽媽，用自己的聰明、體貼去哄爸爸或媽媽。在父母的角度來看，感受到孩子無條件的愛與支持是開心和舒服的，然而孩子的成長卻可能因此受到影響，最明顯之處在于孩子的喜怒哀樂，已經與他的年齡段不匹配了。

在很多家庭，親子關系的邊界感很模糊，孩子和某一方父母的親昵也往往被視作親子關系好的體現。如果親子雙方都享受其中，并且彼此在情緒上沒有太多的牽絆與捆綁，親近也屬天倫之樂。但如果孩子因此減少了與小伙伴相處的時間、學習成績下降、對興趣愛好的興致降低，將精力放在父母的一言一行上，那代表他已經在不知不覺中，充當了父母的情緒伴侶。

這個時候，父母一定要做的，是通過學習、成長或尋找外部資源來滿足、安頓自己的情緒，先處理好與伴侶的關系，然后，孩子才能慢慢松動對于父母無意識的忠誠與關注，輕松自在地成長。