暗戀的酸臭味

李慧敏

和朋友聚會時，不經意間聊到了學生時代的暗戀，這個話題讓我產生些許的尷尬和困頓，那些沉淀在腦中的往事齊齊浮現在眼前，忍不住想一吐為快。

這些往事牽扯了多種情緒，或喜或悲，故事卻也簡單。在吵吵鬧鬧中發發脾氣，哭一哭，惹惹雞毛蒜皮，吃吃飯喝喝酒逛逛街。唯一有些難堪的大概是因為我陷入了倒霉的暗戀，內心里轟轟烈烈地上演著各種酸甜苦辣，表面卻依舊要保持垂死掙扎般的平靜。我是不痛快的，這種戚戚然惆悵的感覺，我印象深刻。

遇見你，我不知道這是喜是悲，就像我不知道獅子穿過紅色的火圈時獲得了熱烈的掌聲后是否會感到由衷的快樂。只是我，好像是，模模糊糊又能重新想起“愛情”這個字眼來了。

張愛玲曾經描寫：見了他，她變得很低很低，低到塵埃里，但她心里還是歡喜的，從塵埃中開出花來。這種情形是相似的，我低了頭，羞了臉，淺笑著，盼著見你一面，卻也只是盼著而已，笨拙的我嘴里開不出花，討不得你的歡喜。我只能等，等著有一天你來找我，溫溫柔柔地和我講些話，或者相坐著，笑一笑。那個時候天氣一定要好，燦爛的，晴空萬里，好讓我瞧清你眼里明晃晃的暖意和專注的神色，因為我，就是這樣被你吸引而來的。

更多的時候，你之于我看起來像一團迷霧，白茫茫一片，模模糊糊看不真切，叫人辯不了方向，我總是看不透你。生在古代，你一定是孫悟空吧，七十二般變化，亦正亦邪，亦假亦真，讓我眼花繚亂，不知所以。我不是如來，不能用五指山壓住你，亦非唐僧，可念緊箍咒來使你屈服，我只是個小人物，小到甚至不能給你的心里留下幾絲波瀾。嗚呼哀哉。

朋友嗅出我隱藏在平靜背后的糾結情緒，取笑我像一個小偷，整日整日的惴惴不安、惶恐至極，卻不采取最直白的方式——告白去證明。而證明的結果不過就是兩種：一、皆大歡喜，從此斷了憂慮、悲傷;二、失敗，難過一陣子，從此也就斷了念想。雖然我曾狡辯的否認這種感受，在很大程度上，我把它歸結為一種錯覺。是的，錯覺，然后我開始為自己找各式各樣的借口;我也曾把自己從頭到腳否定地徹徹底底，繼而悲悲戚戚，喪失了大部分信心。我不知道自己是不是足夠的理智，足夠的了解，想來在愛情面前我還真是一個稚嫩的少年。好吧，我承認，有些東西是難以啟齒的，比如愛。雖然我一度打算像個鴕鳥一樣用沙子藏住自己的腦袋然后安然地躲起來，但我花了很久的時間和極大的勇氣，我決定正視這件事情，正視這種情緒，所謂的正視也不過就是承認罷了，我決定坦白的承認這種情緒。這耗費了我極大的勇氣跟熱血，可是你，沒有回應，沒有回應而已，哪怕是禮貌性的回應。我冒著將僅剩的自尊踩在腳下的風險，誠惶誠恐的表露平日癡念，你給的淡漠一下撕碎了我的自尊，我難過了，擠出大把眼淚。

戀愛中的女人智商為零，大概是真的。雖然我們并沒有在一起，我只是單方面愛慕著你。你的謊言、欺騙還有敷衍，也是后面才發現的事兒。你曾經持續很長一段時間和我說晚安，在一開始的那段時間里熱情洋溢，迫不及待地許下諸多承諾。而又在后來的一段時間里，毫不猶豫地辜負了自己的諾言。你急切地靠近，又匆忙離去。人生，大抵都是如此。我也只是笑笑，恍若不知道這些變數。我禁不住想起了那個晚上，你告訴我第二天來看我，我特別高興，聊天的最后我問你要我去接你嗎？你一直沒有回復，我抱著手機睡夢中好幾次驚醒，迷迷糊糊以為你回復了我，睜開眼睛一看卻并沒有，如此輾轉反側，一夜難眠。到了第二天約定的時間，我早早的起來，準備好了一切，而你卻并未出現。最后你說學校有事，給了我一個蹩腳的理由。而事后我得知你所謂的事情不過就是陪一個學妹逛街，你欺騙了我，我識破了，卻還在為你退讓著，我想或許你這算是老實，因為油腔滑調遠比某種意義上的謊言更使人厭倦。可是我也因此明白了一件事情，你不愛我，我只是你蕓蕓備胎中的一個，我等不來你的告白。這個發現解決了我多日自怨自艾、顧影垂憐的煩悶。是的，雖然它很隱蔽，可是又堂而皇之的、赤裸裸的出現在我面前——沒有任何修辭的鋪墊、掩蓋或遮擋，我是有些惱怒的，但我懷著慈悲心毫無保留的接納了它，我應該感激涕零，因為它的存在擊垮了我曾經認為有意義的倔強的堅持。

后面又發生了三三兩兩的事情，我心里安穩下來，有些事情倒也看明白，想清楚了。聽聞你有了戀人，接著又陸陸續續聽到一些關于你的不好的話，直道你是個花花公子哥。如若往日，我必與他人相吵，現在無心無力，任其發展。想必是真的放下了吧，我已經學會微笑著接納它們，所以很淡定，很平靜。

時至今日，你的容貌早已模糊，我微笑著寫下這些，覺得心情前所未有地豁亮。當時的我不了解自己追求的、需要的究竟是什么，直到經歷過，才恍然大悟，所幸并未作出讓自己日后感到錐心的蠢事。遇見真正屬于我的愛情之前，我的幸福斷然不能交付于你，那是屬于我和另一個人的春暖花開。