如果沒有站在高處， 我將跌落深淵

劉昭

許多人理解中的自戀型人格，是不需要被治療的。因為他們看起來邏輯自洽，完全能夠自圓其說。如果自己不夠優秀那是因為環境不好，如果自己足夠優秀則是天賦異稟，所以無論怎樣，似乎都能找到讓自己“舒服”的辦法，內心里自然也就不會有過度的煩惱和焦慮。

可這種理解，其實是有點簡單的。因為一個真正的自戀型人格，他們的內心更像是一部“冰與火之歌”的大劇，存在完全兩個極端的區域，要么高高在上，要么跌落地獄，而中間并沒有一個能夠連接起來的橋梁。所以他們的心境并不如想象中的輕松愉快，而是常常會被兩個極端的無縫切換耗盡心力。

理想化和貶低

為了更好地詮釋對自戀型人格的治療，

在這里我先引入防御的兩個概念：理想化和貶低。

評估一個人的人格類型，最重要的一步就是看他的主要防御，而自戀型人格的防御就是理想化和貶低。根據心理學家布萊克曼在《心靈的面具》（101種心理防御）中的定義，它們是這樣的：

理想化? 你認為某人是最好的，但事實上并不正確。一般來說理想化別人是出于自戀的投射，以減輕因缺陷引起的羞愧感。

貶低? ?你認為某人是卑劣的，但事實上他不是。貶低他只是為了維護你的自尊。

從這兩個定義我們就可以看出，它們都是“虛有其表”的。理想化對方是因為自己不夠自信，所以會將“特別優秀”的想象放在別人身上，以減輕自己的不足。貶低別人，也并不是因為對方真的不好，而是通過“你很差勁”的認定去平衡自己的內心。

其實理想化和貶低，是很常見的現象。我們經常會發現身邊的人有意無意地在使用這兩種方式。畢竟一個人通過“轉嫁”就能彌補自己、平衡內心，那這是多么簡單的解決焦慮的方式啊。

可問題也恰恰出自簡單上。因為當一個人習慣性地使用理想化和貶低，生活中處處都以它們的視角去看待這個世界和他人，可想而知這個人和真實的世界會有多么脫節，他的自我又有多么脆弱，而這，也正是自戀型人格的癥結所在。

你就是我的救世主

（案例接9月刊《我是最優秀的—從人格特征談自戀型人格》）

隨著對李一的咨詢進行，我們的感覺開始有些變味了。

首先是他變得越來越“崇拜”我，每當我說出一個對他的理解和分析，他都會在恍然大悟后對我嘖嘖稱贊，仿佛我是一個特別厲害的人，不僅能夠說到他的心里還能根據語言之外的觀察：比如他的行為舉止、甚至偶爾的緘默不語，給出準確的推斷。

他的頻頻稱贊，讓我最初十分受用。盡管作為一個咨詢師似乎不該有自己的情感流露，但在內心里我的確很高興，因為這不僅僅是對我的肯定，更讓我覺得咨詢對他起了作用。可是慢慢地，這種感覺就不對了。因為他的稱贊越來越頻繁、越來越過度，甚至在某次咨詢結束時，他特別激動地說：“老師你就是我的救世主，就是我的觀音菩薩，我有你當我的咨詢師一定會變得更優秀、更完美。”

聽到這句話，我瞬間就被打醒了，我開始意識到這種不對是源于什么。在他的內心里，我的確很厲害。可這種厲害并不是一個“普通人”的能力，而是接近“神”的級別。他在自己的想象中，把我一步步推向神壇，好像我能“坐上”這個位置，對他來說非常關鍵。或者進一步說，我的“至高無上”也代表著他的地位，他在通過“神化”我而滿足他的自尊。

當我理解到這一點，我就平靜了，并且能預想到在接下來的咨詢中還會發生什么—比如“我會從神壇迅速跌落，變得一文不值”。

果然沒過多久，這個場面就出現了。在一次他特別希望我給出建議的時候，我什么都沒說。他的神情當時就有了變化，不可思議并且尷尬，而在他不死心繼續追問的情況下，我依舊維持原狀什么都沒說。于是這一次他的失望、沮喪甚至還有隱隱的憤怒就都冒出來了。他對我說：“我沒想到有一天，你居然會幫不上我，那咨詢還有什么用呢？”

其實，我只是想被愛著而已

對一個自戀型人格來說，他會在無意識里不斷進行著“理想化與貶低”之間的游戲。這個游戲既可能放在自己身上—我就是最棒的/我不如任何人。也有可能投射到對方身上—你就是我的神/原來你什么都不是。而他們的生活和與他人的交際，也就在這樣的極度搖擺中動蕩不安。因為沒有人能受得了這樣的擺動，包括他們自己。

所以當李一也開始在咨詢中展現出這兩個防御，并且通過投射悉數扔到我的身上時，我就意識到咨詢進入了一個更深的階段，我們開始重現他生活中的重要模式了。

于是在他質疑的當下，我這樣回應了他：“也許在一開始，你把我看成了一個特別厲害的人，甚至是神一般的存在。當你這樣看我的時候，其實你也是舒服的。因為你的自我感覺會非常好，你會有可能接近一直渴望的那個‘最優秀和最完美。但當我沒有答出來時，這種感覺又突然變了。我不僅不是那個神，甚至連個普通人都不是了。在你的心里，所有美好的感覺迅速消失，而這一切也都沒有任何價值了。”

當李一聽到了我的回應，整個人就陷入了沉默。過了許久他才開了口：“我想你是對的，我的確是這么看你的，而且我也這樣看待過一個很重要的人，但我直到現在才知道他為什么會離開我……”

李一說的這個人，就是他曾經最好的朋友小A。他們是對門鄰居，同年同月生。在李一被父母忽略的歲月里，就是小A一直在身邊陪伴著他。盡管是同歲大的孩子，但小A顯然更成熟，他總是在照顧著李一，無論是在現實生活中還是情感上的撫慰。

可就是這樣一個人，也被李一弄丟了。因為在他越來越依賴對方的時候，內心中的復雜情感也開始涌現。他既覺得小A完美無缺，是他心中最值得依靠和敬佩的人，同時卻也有一種擔心，擔心小A有一天會掉落下來，再也不是他心中的完美形象。于是當這些感覺都攪在一起時，李一就沒辦法正常地對待小A了。他時而特別瘋狂地追捧，時而又帶著憤怒和失望的情緒去貶損，這些都讓當時的小A陷入了一個漩渦、一個被深深折磨的漩渦。于是小A終有一天離開了，他不堪忍受，也再也沒有聯系過李一。

這件事是李一心里的痛，也是他之后變得更加極端的原因。在他瘋狂地追求優秀背后，其實一直有著一個想要“追回小A”的愿望。只是這個愿望怎么實現呢？也許自己優秀了就能變成小A的依靠，也許自己優秀了就不必要求小A，總之，只有自己改變了，小A才能回來。

可只有今天，當我們在咨詢室中重演了這一幕，李一才明白他們之間到底曾經發生了什么，也才明白在自己的執著和自大之下，藏著的只是一個需要被愛、被照顧、永遠不想被放棄的小男孩……

對李一的咨詢，這里只是一個片段。我們約定好繼續進行下去，共同去探索他內心中更深層的東西。因為對于自戀型人格，自戀本身就是防御，可這樣的防御過度了并不能保護好這個人，卻會變成一種反噬的力量。就如同李一心中的小A，李一完全可以珍惜他，但極端讓他根本沒辦法做到。這個漩渦既可以說是他帶給小A的，又何嘗不是他自己也無能為力的結果。所以若想從過度自戀回到健康自戀，在李一面前還有一段漫長的路。但我們都相信，他最終會好起來的。