是你生了病，為什么卻給愛情吃藥

本期嘉賓：晚睡

作家，情感分析專家，娛評人。名字古怪，人卻靠譜，有手術刀一樣精準的情感解剖能力，同時兼具慈悲心懷，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》《你配得起更好》3部作品。

講述：

我來自四五線城市，目前在一線城市做醫生，985碩士畢業，經濟獨立，性格外向。父母工作都不錯，感情和睦，沒有什么童年陰影。

我發現自己潛意識里自卑心理很重，會覺得自己不如別人，就拼命地擠時間考各種證，學各種技能。

目前為止，我遇到最大的挫折是大學畢業時，發現談婚論嫁的男友劈腿。雖說現在已能輕描淡寫，但當時用了一年時間自救，才接受了感情出現問題是兩個人的錯。

不過后來似乎矯枉過正了，我從完全信任一個人，到了另一個極端，疑神疑鬼。

目前的男友其實挺好的，有責任心，興趣跟我很搭，但我又開始犯了毛病。他晚點回復我，或者忘記約定，我就特別生氣，會忍不住想翻他手機。我看過他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到過交友軟件他給別人的留言，可能他真的沒做什么，但不信任感鋪天蓋地地淹沒了我。每次爭吵過后，都有殺敵八百自損一千的感覺，特別累。

我也想放過他，放過自己。但睜一只眼閉一只眼、掩耳盜鈴的人生就是幸福的嗎？另外我還想問，為何感情到后面會越來越自卑，覺得自己樣樣不如他？直至分手，男友都覺得很詫異。我很想知道這種自卑和不安全感來源于哪里，是性格，還是早期那段情感經歷？

回復：

你的問題整理下來，是兩個困惑。

一個是我那么優秀如何還會自卑？一個是為什么我在感情中如此沒有自信？

我先來說第一個。我們每個人都有兩個自我，一個是適應性的自我，一個是真實的自我。這個適應性的自我是我們創造出來用來應付世界的產物，就像出門我們會化化妝換換衣服，我們展示給別人的樣子總是會比自己本來的樣子更好、更精致、更優秀。

這是很正常的，即使最真實的人，也會存在不為人知的秘密、缺點，內心都有不符合自己最終期許的地方，在對外交往時，都會下意識地將這些東西藏起來，用完美一點的面目示人。當然，在某種情況下也可能正相反，比如有的人會故意表現出比真實的自己更糟，那往往是為了保護自己內心的一點軟弱和善良，害怕被人看穿。

現在你的核心問題就是兩個自我脫節了，你展示給外界的那個自我優秀出眾體面（其實事實也是如此），但你認為真實的自我，根本配不上這一切。所以你努力上進、學習、考證，一刻不能放松，都是為了掩藏那個真實自我。

我接著說第二個困惑，第二個和第一個是密切相關的。很多所謂在感情中沒有安全感的姑娘，都有過和你類似的疑問：為什么我那么不相信男友？

答案很簡單，因為你不相信自己。對自我的懷疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在別人身上尋求安全感和被愛的證明，其實你真正尋找的是另外的東西：驗證自己是個愚蠢、失敗、無聊的家伙的那些證據。到最后，你一定會得償所愿，沒人喜歡總是證明愛，而不是享受愛的姑娘，無論你有多少優點，都不足以吸引別人留下來。

那么，一個本來優秀的人卻自卑，一個似乎毫無心理創傷的人卻喪失了安全感，這種情況是如何發生的呢？

你沒有說自己太多的成長經歷，我只能從泛泛的角度給你分析一下。在幼年的人格發育中，如果能夠得到比較自由、積極、寬松的環境，我們的自我和個性會很完整，對自己的認知也會很客觀。但如果環境僵硬、苛刻，而且附有各種條件，比如你發現，只有你考得更好你父母才會對你更好，你就會把“我只有更優秀才能得到愛”的想法烙印在自己的心靈深處，你會逐漸調整自己的認知和行為來滿足這種需求模式。

為什么有人會用適應性的自我或者虛假的自我替換了真我，是在長久的生活經驗中，你發現這樣才會讓父母更容易接受你，讓老師更容易夸獎你，讓親戚更容易認可你。

所有的感情問題背后都有深層次的性格問題、認知問題、觀念問題，愛情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只給愛情吃藥。

只有你接納了真正的自我，懂得擁抱自己的美好，愛情才會很快地好起來。

至于世界上會不會有天長地久的愛情，說老實話，我現在真的不太關心這個問題。

今天的我很好，今天的愛情很好，這就夠了。明天會怎么樣，誰知道呢？