孩子，你不需要太“乖”

邊玉芳

前不久，大連理工大學一位研究生自殺的新聞引發了公眾熱議。他的遺書字里行間透露著他原本是一個多么善良、溫柔又幽默的生命，最后卻選擇了“一掛解千愁”。讀完這封遺書，筆者的第一感受是：這一定是個聽話的“乖孩子”——聽老師、家長的話，不愛給人添麻煩，遇到問題首先自我反省，遵守社會和道德規則。于是，面對“延畢”這一可能打破規則的困境，他找不到任何出路。

很多家長喜歡乖孩子，經常把“要聽話”掛在嘴邊，認為乖孩子就是好孩子。他們希望孩子一直服從，永不叛逆?？墒沁@樣聽話的“乖孩子”，真的是孩子希望成為的樣子嗎？

讓孩子變“乖”，真的好嗎？

德國心理學家海查曾經做過一個實驗，追蹤觀察100位具有強烈抵抗傾向和100位沒有抵抗傾向的2—5歲兒童，直到他們成年。實驗結果顯示，具有抵抗意識的兒童中，84%人格意志堅定，能夠獨立分析和作出決定;而沒有抵抗意識的兒童中，僅有26%意志堅定，其他人則缺乏決策能力和責任意識。

我們身邊不乏這種新聞：平時看起來很乖的孩子，做了后果很嚴重的事情。師長、親友在采訪中往往會這樣表述：“這孩子一直很乖啊，根本沒想到會做出這種事?！笨梢?，一味培養乖孩子，對孩子不一定是一件好事。

形成“討好型”人格。父母之所以會覺得孩子乖，很可能是因為孩子在委屈自己迎合父母，無論孩子心里是否愿意，都會對父母的要求無條件服從，通過“討好”父母來獲得肯定和愛。這種親子互動的模式，容易讓孩子形成“討好型人格”，其典型特點就是高順從和低自尊。討好型人格的孩子在與他人交往中，經常處于弱勢，容易被欺負，拿不到主動權，習慣性地處于被壓制、被約束的地位。長大后，他們也容易過分遷就他人。面對別人的要求，他們會習慣性地認為“我的感覺不重要，別人滿意才重要”，忽略自己的需要。由于過分在意他人的感受、以他人評價為行事準則、不懂得設立自我保護的界限，他們對自己過分苛刻，甚至會自我犧牲、自殘以滿足他人的要求，也因此，很容易成為“PUA”的受害者。

喪失自主性和判斷力。海查的研究顯示，太過聽話的孩子，遇到事情往往缺乏獨立思考和判斷的能力。由于“不管我有沒有想法，最后都要聽父母的”的慣性思維，這類孩子遇到問題時，普遍以父母的要求為一切行事的準則。他們缺乏主見，對社會的適應能力不足，甚至不具備常識判斷。當父母不在身邊的時候，他們寧可服從其他權威，也沒有辦法自己做決斷。

2018年，北京一對12歲的雙胞胎女孩在參加夏令營時被教練凌晨帶出房間猥褻。事后，家長責問孩子，為什么要聽教練的？孩子回答：“不是你告訴我要聽話嗎？”家長們絕想不到，孩子的“乖巧、聽話”，會讓他們無法判斷某一言行是否正確，甚至不懂得反抗罪惡。

滋生抑郁等心理危機。很多“乖孩子”不是天生就乖，而是一次次反抗失敗后被迫變乖。沖突并沒有在妥協中消失，而是被暫時擱置，很容易讓孩子滋生消極心理。

有些孩子妥協后會徹底否定自我：“父母說得都對，都是我的錯?！彼麄冇鍪率紫仍谧约荷砩险以?，經常處于“我不夠好”的消極情緒中，很容易產生抑郁心理。這樣的孩子即使很優秀，也容易被自卑、緊張、焦慮等情緒裹挾，一旦發現自己的不足，便擔心會被他人否定，甚至可能會如前文中大連理工大學研究生在遺書中所說的“可能是我太笨了，可能是我太懶了……那我消失好了”那般，自我苛責。還有些孩子妥協之后，會將抵抗意識轉移至別處。他們可能在父母眼中是一個乖孩子，但在其他方面卻將被壓抑的欲望加倍釋放，變成了一個“當面一套、背后一套”的人。如果孩子變乖是因為屈服于父母的暴力，則更容易形成“力量決定話語權”的錯誤認知，遇事便訴諸暴力，甚至變成欺凌者或暴力犯罪者。

孩子是怎樣被“變乖”的

日本作家黑柳徹子在《窗邊的小豆豆》一書中塑造了一個有點調皮、愛幻想、不那么聽話的孩子，但她的天真可愛俘獲了全世界無數讀者的心，是很多人心中一個孩子該有的樣子。法國教育家盧梭在《愛彌兒》中說道：“大自然希望兒童在成人以前就要像兒童的樣子。如果我們打亂了這個次序，我們就會造成一些早熟的果實，它們長得既不豐滿也不甜美，而且很快就會腐爛?！笨梢哉f，幾乎沒有孩子是天生就聽話、懂事的，他們都是被大人“變乖”的。

家長的教育“懶政”。乖孩子之所以受到家長贊賞，主要是因為讓家長省心。如果孩子還能察言觀色，早早幫父母分擔壓力，那就更“懂事”了。一旦孩子不聽話，一句“再不聽話我就不要你了”，或者更粗暴的棍棒教育，便能讓孩子立刻緊張起來，乖乖聽話。實際上，這是家長的教育“懶政”——用各種手段讓孩子服從自己，表面上是教育孩子、給孩子立規矩，其實只是不想讓孩子給自己添麻煩罷了。

“過度控制”的教養。比“懶政”家長更加普遍的，是高控制欲的家長。他們太愛孩子了，在孩子身上傾注了太多美好的期待，不舍得孩子走一點彎路，想為孩子安排好一切，把孩子培養成他們心目中的“成功人士”，甚至為此忽略了孩子自身的意愿和人格養成。這類家庭可能有嚴格的“家規”，孩子幾乎無法自主決定自己的任何行為——吃穿用度都有規有法，無法根據自己的喜好決定，更別說興趣或交友。孩子通過服從家長的命令來獲得夸獎和認同，一旦出錯，則面臨懲罰或“愛的收回”。久而久之，孩子們便“乖巧聽話”。

錯誤的評價方式。還有些父母經常用“是否聽話”來評價孩子的好壞?！澳阋遣宦犜?，就不是好孩子”“你再不聽話，我就不要你了”“你看隔壁那誰，比你聽話多了”……日常生活中，我們經常聽到這些話，有時是無心之言，有時是情急之詞，大部分父母說這些話時，并不覺得有問題。但對孩子來說，“不是好孩子”是很嚴重的負面評價，使得他們在努力“變乖”的路上，一直深陷自我否定的情緒。

健康成長，比聽話更重要

孩子生來沒有規則意識。學會判斷并有選擇地聽從成人的要求，遵守社會和道德規則，本身對孩子的身心成長和社會化發展具有積極意義。缺乏規則意識的孩子，往往會變成我們常說的“熊孩子”。那么，父母如何在過分聽話的“乖孩子”和讓人頭疼的“熊孩子”之間，把握好教養的度呢？

用行為控制來建立規則意識。規則意識是一個成熟的人必備的品格。因此，家長絕對不能完全放養孩子。父母可以通過行為控制來幫助孩子建立規則意識——通過監督、詢問等方式獲取孩子行為、活動等方面的信息，以管理約束孩子的行為。如孩子隨地扔垃圾時，家長要立刻對這一行為予以糾正，并且明確“不能隨地扔垃圾”的規則，但管教不能針對孩子本身。行為控制的同時，家長要分清哪些事情該管、哪些事情要放手。社會規則、道德問題和安全問題等，理應管控到位。對于孩子個性方面的發展，家長則應當給予孩子一定探索和嘗試的空間。

明白“叛逆”是成長的象征。很多父母礙于成年人的尊嚴和權威意識，不喜歡孩子反抗自己，面對青春期叛逆的孩子，更會嚴格管教。但對成人和權威的挑戰，是孩子探索自我和世界的方式。他們通過獨立思考、新的嘗試來評估自己的能力、性格和優缺點，進而越來越客觀、全面地認識自己，這是孩子身心發展的象征。當孩子不聽話、固執地向大人發起挑戰時，家長不要生氣，而要想一想孩子的訴求。只要不是底線問題，家長便可以通過協商，讓孩子明白：合理的挑戰是被允許的、權威不是絕對的、不同意見是可以商討的，以幫助孩子更成熟地面對問題、作出決定。

“看到”孩子。父母自以為是的權威觀念、要求孩子絕對服從的教育理念，都源于錯誤的兒童觀。聯合國《兒童權利公約》明確了成人對待孩子的四項基本原則：無歧視原則、兒童最大利益原則、尊重兒童權利與尊嚴原則、尊重兒童觀點原則。簡單來說，就是父母應該“看到”孩子身為獨立個體的個性特點、興趣愛好、行為特征、自主選擇傾向和人格尊嚴。比起塑造一個只懂得聽話的“乖孩子”，家長“看到”孩子，進而將其培養為人格健全的社會公民，更為重要。

（作者系北京師范大學兒童家庭研究中心主任）

責任編輯：孫雨萱