如何應對生活中的沖突

我們許多人在生活中，很多時候是不懂得如何更好地處理沖突、解決沖突的。在這方面，我們有時甚至跟孩子無異，特別容易讓原始沖動支配我們的理性。為什么我們容易產生沖突呢？如何才能化解和避免生活中的沖突？

最近在知乎（中文互聯網問答社區平臺）上看到一個故事：“有個孩子跟父母立下過一個約定，如果成功考上某某大學，父母就獎勵給他3萬塊錢。結果他成功考上了，父母卻反悔，說這筆錢就當成生活費給他。他瞬間氣炸了，控制不住情緒，跟父母大吵了一架，說要報警把父母抓走。他爸非常生氣，就動手打了他一巴掌。結果孩子摔門而出?！?/p>

從這個故事可以發現，我們許多人在生活中，很多時候是不懂得如何更好地處理沖突、解決沖突的。在這方面，我們有時甚至跟孩子無異，特別容易讓原始沖動支配我們的理性。

為什么會產生沖突

生活中的沖突大體上可以分為兩種：健康的沖突和不健康的沖突。

前者指的是：雙方都有自己的立場，都有自己需要捍衛的目標，沖突的目的是希望說服對方達成自己的目標，而不是占得上風。

后者指的是：沖突的范圍已經超出了必要的程度，雙方演變成了要“爭一口氣”，而不是聚焦在事情和問題本身。

前者我們一般叫做“爭論”，而后者才是一般意義上的沖突。

如何分辨這兩者呢？一個最簡單的方式，就是我們常說的“對事不對人”。一旦爭論的焦點開始從眼前的問題游離開去，變成人身攻擊，翻舊賬，顧左右而言他，或是用明顯不合理的邏輯去狡辯，就變成了“對人不對事”，也就從爭論變成了沖突。

那么，為什么會產生沖突呢？為什么哪怕是一些雞毛蒜皮的小事，也很容易演變成“對人不對事”呢？

最核心的原因在于，造成沖突的雙方多少都存在一個心理：你讓我不舒服了，所以我也一定不能讓你好過。這種心態被稱之為“對等報復心態”。

在這種心態的驅動下，我們就很容易產生這樣的反應：你讓我感到了不舒服，這是我的損失。如果整件事就這么過去了，那么我就吃虧了。為了不吃虧，你就必須給我對等的補償。要么，給我一個臺階，讓我感受到“我贏了”，從而挽回一些尊嚴;要么，你也必須經歷跟我一樣的“不舒服”，體會到我的感受，獲得跟我對等的損失，這樣我才覺得公平。

總而言之，對等報復心態會造成一個結果：在爭論中，我們會逐漸把目光從焦點和問題本身，轉移到另一件事上：我要贏，不能輸。

這就是造成沖突的根源。很多時候，沖突無關對錯，只是在于輸贏而已。

如何避免無謂的沖突

明白了沖突的原理，那我們如何盡量避免無謂的沖突呢？

維護良好的討論模式? 在討論的過程中明確幾個要點。

焦點：讓我們產生分歧的事情是什么？

目標：通過爭論，我想讓對方去做什么？

進展：經過我們的爭論，我們在哪些問題上取得了共識，在哪些問題上還存在分歧？

隨后，在討論的過程中時刻監控自己的情緒和心理狀態。一個有效的技巧是：在討論的時候，采取“自我抽離”的做法——讓自己拔高視野，想象自己現在不是當事人，從第三方的角度去看待這兩個人的爭論。這可以有效地幫助自己避免情緒的困擾，避免陷入情緒失控之中。

保持透明的溝通態度? 什么是透明的溝通態度？就是“有話直說”。你心里想什么，就坦率地說出來，讓對方最大限度地明白你的想法。而不是找別的理由來搪塞，或是賭氣說一些可能傷害到對方的話。

以文章開頭的例子為例，孩子坦率地告訴父母：你們這樣做，會破壞我對你們的信任，這樣會使得我以后不敢再相信你們的承諾。

父母更好的溝通態度，是坦率地告訴孩子：我們不是不愿意給你錢，而是擔心你亂花錢，把錢都花在游戲上面。而不是用一副“我是為你好”的姿態，凌駕于孩子之上。

一旦雙方能夠講清楚自己的想法，那勢必能找到一個雙方都能接受的方式，讓問題得到解決，最少也能緩解。而不是把問題推向另一個極端，造成誤解甚至怨恨。

以終為始，平等相待? 什么叫以終為始呢？就是問清楚對方的需求，明確對方想要什么，再從需求出發，把需求作為目標，通過溝通來實現雙方的需求。

什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和觀點強加在對方身上，接受對方可以有他的想法、喜好、立場，我們要做的是交換意見，而不是強求一致。

簡單來說，就是在討論的時候，問清楚這三個問題：你的需求是什么？你希望我做些什么？你怎么看待和理解我的看法？

做好這些，就可以避免生活中絕大多數沖突和矛盾的產生。（澎湃新聞網2021.11.26）