彭凱平：創造心花怒放的婚姻

付洋

采訪對象

彭凱平，清華大學心理學系主任，清華大學社會治理與發展研究院院長，中國國際積極心理學大會執行主席，國際積極心理聯合會及國際積極教育聯盟中國理事，著有《活出心花怒放的人生》。

心理標簽

積極地運用“五施”，接納問題的存在，提升幸福的感知力，培養人性精神，我們就可以創造心花怒放的婚姻。

運用“五施”，創造心花怒放的婚姻

一提起婚姻，人們通常都是渴望“幸福” 。那么，什么是幸福？在我的理解里，幸福是一種有意義的快樂。如果每天閑得無聊刷手機，其實是沒有多少幸福感的，手機只是幫你消磨時光而已。

那什么樣的婚姻是幸福的呢？我覺得應該是一種心花怒放的積極狀態，英文單詞是Flourishing。Flourishing是美國心理學家塞利格曼很早提出的積極心理學概念，最初翻譯為“豐盛”。我覺得太學術了，用了“心花怒放”這個詞來代替，意思是像花朵一樣燦爛、朝氣蓬勃、意氣風發，充滿生命的活力。著名經濟學家、2006年諾貝爾經濟學獎獲得者EdmundS.Phelps也提出應該提倡Flourishing精神。

想要創造心花怒放的婚姻，可以試試“五施”：言施、身施、眼施、顏施、心施。

言施，夫妻要積極溝通。美國心理學教授和婚姻專家約翰·戈特曼夫妻追蹤調查了4000多對夫妻40年，發現摧毀夫妻關系的不是經濟壓力，不是孩子，甚至都不是出軌，而是不會好好說話。他們總結了摧毀婚姻關系的四大殺手：批判、蔑視、辯解和冷戰。批判，是動不動就指責、挑剔、批評伴侶，比如，“你怎么這么自私” “你們家怎么都是這個德性”。這種上綱上線、發展到人身攻擊的批判，變成了對方沒法改變的“缺點”，關系肯定會出問題。蔑視是瞧不起，比如，“你這個廢物”“你這個無用的人”“你一無是處”。當你說伴侶“無用”的時候，基本上親密關系就破裂了。辯解，是從不承認自己的錯誤，認為一切問題都是對方造成的。冷戰，是不說話。批判、蔑視、辯解屬于消極溝通，冷戰是不溝通，一般發展到冷戰這一步，婚姻關系基本就破裂了。

我建議夫妻一定要學會積極溝通，積極溝通要掌握4個原則：一是愛，積極溝通一定是溫暖的，充滿愛意的;二是欣賞，在溝通時要看到伴侶的長處和優勢;三是支持，通過語言讓伴侶更加主動、積極、向上;四是給出改正的方向。

舉個例子，一位妻子這樣抱怨丈夫：“你從來不管我們的死活，孩子等你這么久吃飯，你就不能打個電話？你這個人怎么這么自私！”我認為婚姻中是要允許抱怨存在的，抱怨是一種正常的溝通，總比不溝通要好。但如果能給伴侶指出改正的方向，溝通效果就會好很多，比如：“親愛的，你今天回家晚了，而且沒有給我打電話，我和孩子等了兩個小時。你下次遇到突發情況不能回家吃飯，可以先打個電話回家嗎？”這樣，丈夫就知道自己是可以改的，會更加積極地行動。相反，如果被批判“為人自私”，江山易改本性難移嘛，他會覺得沒辦法改，那就索性不行動了。

身施，夫妻之間要多接觸身體，多做運動。牽手、撫摸、擁抱、親吻等，可以增加親密感和幸福感。其實不光是夫妻之間，我們自己多觸摸身體也會產生幸福感。比如，鼓掌就是一種很好的觸摸方式。雙手最敏感的觸覺區域是掌心，所以，鼓掌時就會產生快樂的情緒反應。另外，跑步15～30分鐘，大腦就會分泌各種積極的化學物質，讓我們感到開心。所以經常一起運動，也是增進夫妻關系的好辦法。

眼施，夫妻之間要欣賞彼此。既要看到對方的優點、長處、魅力，也要看到他的變化和成長。生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。當妻子換了一件新衣服時，你能及時看到她的變化嗎？幸福需要我們用慧眼去關注伴侶的變化，并且及時表達自己對他的關心和愛意。

顏施，夫妻之間要笑臉相迎。相逢一笑，勝卻人間無數，但是不要皮笑肉不笑。法國醫生迪香發現，當一個人的嘴角肌、眼角肌和顴骨肌同時展開，會產生一種特別有感染力的微笑，這種微笑被稱為“迪香式的微笑”。

其實，我們人類對笑臉有一個特別溫暖的感受。想生氣時，往往一看到對方溫暖的笑容，就生氣不起來了。夫妻常常一起歡笑的婚姻會更加美滿和穩定，一起歡笑的基礎是擁有幽默感，我拋出梗，你得接得住，這就是一種心心相印的感覺。可以看幽默的段子、相聲、喜劇等來培養自己的幽默感。國外有人做過調查，發現夫妻之間幽默感匹配得越好，生活得就越幸福。

心施，夫妻之間要有心靈的溝通。因為工作太忙，生活節奏太快，太多夫妻沒有時間去了解伴侶的心靈，比如欲望、夢想、追求、情緒。有時候，婚姻之所以死亡是因為彼此心靈的枯竭和貧瘠。有一個心理學技巧叫“自我表露”，越是能把心靈深處的東西說出來的夫妻，感情就越深刻。心靈溝通可以像剝洋蔥一樣，從外到內地一層層遞進：愛好—夢想—隱私—性。比如：“老公，你最好的朋友是誰？你的夢想是什么？”

“五施”的概念源自佛學，佛學認為人這一輩子一定要最少給別人做5件特別簡單的施舍。佛學的智慧是你給別人的時候，其實就是給了自己。所以，這5種給伴侶的施舍，其實就是給自己的5種收獲。“五施”可以讓婚姻不再局限于平淡的幸福，而是呈現出一種蓬勃向上的活力，讓夫妻對生活擁有美好的憧憬。

接納問題的存在，提升幸福的感知力

有的夫妻認為自己的婚姻不幸福，是因為存在這樣那樣的問題。

積極心理學認為，問題是永遠存在的，沒有一個家庭是沒有問題的，也沒有一個婚姻是完美無缺的，因為生活中肯定有磕磕絆絆、風風雨雨。積極心理學的基本原則是鼓勵人們用一些積極的體驗來轉移、替代、升華負面的體驗，讓人們在面對不完美的婚姻時，依然保持心花怒放的狀態。一個積極對待婚姻的人，并非沒有意識到婚姻中有問題，而是在意識到婚姻問題后，選擇積極的態度和行動來面對。

舉個例子，一位女士嫉妒心重，一看見丈夫和別的女人接觸就生氣。從積極的角度看，這位女士之所以嫉妒，是因為她愛丈夫愛到了極致。如果丈夫看到妻子對自己濃烈的愛意，那么嫉妒就不會成為影響他們婚姻幸福的問題。有的女性喜歡嘮叨抱怨，讓丈夫很煩惱。但是，嘮叨抱怨也是一種信號，可以幫助丈夫及早看到婚姻中隱藏的危機。最可怕的是，明明婚姻已經出現了危機卻不自知，結果錯過了挽救的最后機會。比如，明明對妻子非常不滿，但丈夫就是憋著不說，然后跑去外遇，這樣對婚姻的傷害就太大了。所以我覺得，能夠意識到婚姻中存在問題的人，反而容易創造出更加幸福美滿的婚姻。

還有的夫妻身在福中不知福，這和社會心態有關。因為中國的孩子從小就被灌輸了競爭意識和等級意識，大家都想做人上人，這是很可怕的，因為不可能每個人都成為第一。當競爭意識達到頂點就會產生敵我意識，凡是和自己有沖突的人都是敵人，這樣就會活得很不幸福，不開心。

有些女性自己比不過別人就比老公，總覺得別人家的老公好。我覺得千萬不要拿老公做比較，因為老公是你自己挑的，這是你的選擇。當對老公產生不滿、厭煩時，不妨問問自己：“讓我當初愛上他，愿意和他結婚的是什么？”不忘初心，是激發婚姻活力的特別重要的方法。

除此之外，我們還需要提升對幸福的感知力，否則即使擁有幸福的婚姻也感受不到，還要向外尋尋覓覓，推薦3種修行方法：

感恩。可以在夜深人靜的時候想想：你現在得到這一切是因為什么原因？這樣就可以意識到，原來我的丈夫（妻子）、孩子，對我現在的幸福感是貢獻很大的。

感動。回想一下：在戀愛、結婚的過程中，有沒有一些事情讓你特別感動，甚至有流淚的沖動？

福流。想一想：什么時候，你產生了一種沉浸其中、物我兩忘、酣暢淋漓、如癡如醉的感受？你會發現這種“福流”很多時候是在婚姻中得到的。

曾子說，吾日三省吾身，我們可以吾日三感吾心，吾日三感吾情。每天都可以感受一下自己的心情：婚姻中，有沒有事情讓我特別感恩？有沒有事情讓我特別感動？有沒有事情讓我產生福流？堅持做這3種練習，就能提升幸福的感知力。

另外，不要在婚姻關系中一味強調積極，積極不在于心情，而是在于行動。積極心理學，是一門行動的科學。

告別狼性文化，培養人性精神

從源頭上說，想要擁有幸福的婚姻，除了需要積極的行動，還需要培養人性精神。因為婚姻是由兩個“人”共同創造的，幸福的婚姻尤其需要夫妻有人性、懂人情。哈佛大學心理學家 Steven Pinker寫過一本書《人性中的善良天使》，提到了讓人類獨一無二的4種能力：同理心、自控力、道德意識和理智。除此之外，善良的人性還包括愛、互助、憧憬未來的能力等。

我認為，工作已經成為影響婚姻幸福的最大因素。工作遵循的游戲規則是尋求利益的最大化和競爭。工業化時代的價值觀念和生活方式把很多人變成了金錢和物質的奴隸，讓人性異化。為了尋求利益的最大化，有些企業實行“996工作制”或“715工作制”，導致很多夫妻根本沒有相伴和溝通的時間，大大提高了出軌的概率。

還有一些企業為了尋求利益的最大化和刺激競爭，在員工沒有完成業績時，逼迫他們做出一些難堪和殘忍的事情：喝雞血、吃苦瓜、剃光頭、裸奔、辱罵全家……美其名曰是培養狼性精神。狼性精神不是讓人獲得愛，而是讓人的心中充滿仇恨和敵意。這種“狼”還有愛人的能力嗎？

有一些企業相信，狼性文化是一種戰無不勝的力量。其實，狼早已走投無路，在全世界范圍內被列為瀕臨滅絕的生物，學狼就是找死的節奏。還有些企業家認為狼身上有堅韌不拔的精神。然而，動物學家發現，沒有一條母狼在面對伴侶之外的公狼誘惑時能挺過3分鐘。相反，在中國的歷史上有很多忠貞不渝的人。所以，人性最偉大的特點，就是我們有戰勝一切野獸的能力。我們不要提倡狼性文化，而是要提倡人性精神;我們不要進行仇恨教育，而是要進行愛的教育，教年輕人如何戀愛，如何去照顧周圍的人。

婚姻要建立在愛的基礎上，愛不僅是一種關系，也是一種積極的心態。當愛一個人的時候，我們會覺得全身溫暖、柔情蜜意、心情舒暢。在這種積極的心態下，人們才會感受到愛，有動力創造幸福。

當下，有些年輕人自稱有社恐，每天宅在家里不談戀愛。還有一些女孩看到殺妻、家暴之類的負面社會新聞，認為結婚有風險，想要“不婚不育保平安”，不敢去愛。社會心理學家認為，與他人建立聯系是人類的本能。在金庸小說《倚天屠龍記》中，金毛獅王謝遜哪怕已經心智失常，還要搶人陪他住在冰火島。研究證明，相比單身者，處于戀愛關系中的人擁有更高的生活滿意度，身心狀況更加健康;能夠從伴侶處獲得更多的社會支持和社會聯結，更好地應對生活壓力。而且，親密關系能夠培養一個人的自尊，使人更容易達到目標，還可以放大積極的成就。

面對大齡未婚青年時，我們不要去催婚，而是要鼓勵他們學習愛，多和異性約會交往。以前，有個錯誤觀點是“不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓”，其實，談戀愛是我們識別異性的機會，談得多就知道人性、人心、人情是怎么回事兒了。很多人是因為雙方般配就立馬結婚了，但這種般配往往衡量的是外在的指標，比如學歷、收入、長相等，對這個人本身是不了解的，這就有很多風險。

因此，我鼓勵年輕人多和異性交往，不一定是建立戀愛關系，而是先接觸了解，聊聊天、看看電影、吃個飯，培養一下愛的感覺。在交往的過程中，你就可以觀察這個人。因為所有的家庭暴力和兇殘，都不是一夜之間爆發的。識別家暴傾向有3個重要指標：一是控制欲特別強;二是猜忌心強，比如總懷疑伴侶有外遇，天天要查看手機;三是情緒暴躁失控，動不動發脾氣。這些都是比較明顯的標志，可以在交往的過程中發現蛛絲馬跡，幫我們識別渣男。其實，不進行愛的教育，不鼓勵男女交往，才是“結婚有風險”的最大風險。