你好呀，前輩

夏南年

有天朋友深夜找我聊心事，聊完后隨口說：“真奇怪，明明你挺喪的，但每次跟你聊完，我心情都會變得挺好。”我笑：“大概是負負得正吧。”

這也不全是玩笑話，高二那年的夏天，我就是靠一句帶著嘆氣的話，電光石火間獲得了光芒。

彼時我16歲，因為成績普通，被爸媽托人找關(guān)系塞進了實驗班，可這種神仙打架的場合哪里有我的容身之所？學(xué)習(xí)越來越跟不上后，我又不得不把自己塞進了編導(dǎo)班。

理想和現(xiàn)實千差萬別，我自以為找到了一個適合我的環(huán)境，正式學(xué)了幾節(jié)課，才發(fā)現(xiàn)我在那里的格格不入，比起在教室有過之而無不及。

除開編導(dǎo)班的同學(xué)打扮得精致，上課時他們說起影評觀點也舌燦蓮花，而我每次開口都覺得自己直白淺薄，偏偏喜歡的電影還總被說幼稚或是爛片，我覺得挺俗套無聊的劇情，他們又大加贊賞。

人潮擁擠我在逆行，我覺得是我的錯，那種感覺，就像一個腦門上大寫著loser的人，置身于成功者的派對。

那段時間和夏天的梅雨季一樣煩悶、陰沉，而我最怕的，是每天大課間時，請假乘公交去藝考機構(gòu)，夕陽無限好，把我孤零零的影子拉得很長，晃晃悠悠的我想著未來，模糊而惶恐。

于是我開始原地深陷，每天渾渾噩噩。有一天上視聽語言課，因為插不上話，我無聊地把頭伸到了課桌板的背面。那里竟然寫著一串小字：“我學(xué)習(xí)不好，不想一個人坐公交，喜歡看動畫，不配學(xué)編導(dǎo)，對未來有點兒迷茫。”

我驚了一下，愣了半晌，心里忽而云開霧散，沒來由地舒暢起來。我仿佛看到另一個少女也形單影只坐在這里彷徨，心開始變得暖乎乎。

很奇妙，從那天起我不覺得孤單了。再乘公交車時，我覺得身邊有了伴，不自在一掃而光;在班里有特別想表達的內(nèi)容時，也會選擇堅定地說出來，不管有沒有人傾聽或是認可，我知道，世界上有另一個人，她的存在本身就在為我喊“加油”！

最重要的是，我也不再恐懼未來，還是迷茫，但不會過分焦慮了，畢竟有一個人走在前面，為我開了路，所以只要一直走下去就可以了。我就這樣從混沌中抽離，重新回歸了生活的正軌。

直到現(xiàn)在，我也不清楚到底是誰在那樣一個角落寫了那句有點兒沮喪的話，但我的的確確，因為它找到了“組織”，也在后來無數(shù)次孤單失落時想起它，覺得世界還沒有拋棄我，我不是一個人，而后復(fù)活一點力量。

后來看《奇葩說》，那個愛人離去，要不要將他的記憶放進AI，以另一種方式陪伴自己的話題，黃執(zhí)中的話幾度讓我落淚。

他說：可能很遙遠的未來后，有一個小女孩，她覺得自己孤單而不被理解，她無法從那些有名的名人傳記中獲得共鳴或啟發(fā)，而這時候，如果有一個AI告訴她：70年前有另外一個女孩，你經(jīng)歷的東西，在她的生命中是經(jīng)歷過的，你要不要聽聽看，她當時的回憶。

每個人都獨立而獨特，你的存在本身，或許就是別人的力量，這是多溫柔的事啊！