感謝過去的每一個我

景生生生生生 麥田至

[1]

前幾天翻開了12歲那年敲在電腦上的日記，每一天的喜怒哀樂，順著指尖的滑動從記憶里暈開又淡出。

我不是個喜歡記日記的人，屏幕上的日記跨度也不過短短一個月，我努力回想我敲下這些字的時候有什么感覺，又處在什么樣的境況中。

我本以為我已經忘卻，但以前那些瑣瑣碎碎卻意外地清晰，屏幕向下滾動，我翻著翻著，就會不由自主地笑起來，或者難過起來——

12歲的我覺得自己很孤獨，可我那個時候有不少朋友;那時候我覺得自己不招老師喜歡，但事實上我小時候是個公認的乖孩子。

現在呢？我看著屏幕上稚嫩的話語，像是透過屏幕觸碰到了12歲的自己，我和她面對面坐著。

“現在的你怎么樣？”她笑著問我。

“怎么樣？不太好啊小姑娘。”

[2]

14歲那年我查出了皮膚病，在醫院待了一個月又一個月，離開學校很久，久到什么程度呢？就是連那個上課拿著教棍，不罵人就不甘心的班主任我都開始想念。

我恰好趕上了中考改革，不愿意留級，不愿意就那樣遵醫囑，徹底脫離“正常人”的軌跡。

我時常哭，不，應該叫流淚。

淚水覆蓋住母親的嘆息，醫生的無奈，我一次次嘗試著把臉面朝陽光，可醫院的玻璃太厚了，光透不進來。

“欸，你有沒有什么夢想？”我打斷了不好的回憶，饒有興趣地問12歲的自己。

屏幕那一側的小姑娘愣了片刻，隨即笑得很開心，像一朵含苞待放的鮮花，嬌嫩，美麗：“我要當大明星，唱歌很好聽的那種！”

12歲的她還只是個孩子，誰小時候沒有過當大明星的夢想呢？那時候她還只是在家鄉那座小城里，無憂無慮地成長，她還不知道兩年后命運的指針會走向哪個方向。

“那是個很棒的夢想，有個夢想，總會讓你在經歷苦難的時候不那么難過。”

我真誠地感嘆，但她露出了不解——12歲，還不太懂人生的苦難是什么。

“會比吃不到糖更難過嗎？”她問，問得那樣天真，是個被家人保護得很好的小孩兒。

那當然會啊，當我墜入醫院的冰窟，沒有了每天按時上課的任務，窒息的空白讓我不停地在崩潰的邊緣奔跑，我在和生命搶時間。

“那很可怕嗎？”

怎么不怕呢？我在一片迷霧中暈頭轉向，找不到路，找不到出口，找不到自己。

“你想知道兩年后的你，14歲的我，在想什么嗎？”我又想起14歲的自己，比12歲那年堅強了一點點，成熟了一點點。

14歲，我萬分痛惡身上的病魔，卻又在一次次掙扎中無可奈何地落敗，接著我開始麻木，開始無所謂，開始放棄。

但還好，我還是會在深夜中驚醒，然后捫心自問，真的甘心嗎？

事實上，那個時候的我除了糾結，沒心思去想別的，我這短短14年的人世經歷，好像支撐不了我所面臨的事故了，一切都是那么艱難，那么不可抗拒。

[3]

“14歲的我，是羨慕你的。”我如是對12歲的自己說。

14歲的時候，看著手背上，手腕上，腳背上的淤青和針眼，傷心呢，還是憤怒呢？

又兩年過去，16歲的我好像記不清了，也許還有過絕望？

幾天前，已經回到學校的我，看到同桌在用小刀刮汗毛，我笑他，他是嫌長腿毛不好看。

可就在那一瞬間，我恍惚記起，經歷過問診、住院、理療的14歲，看著患處隱隱生長出的幾根毛發，像是在荒蠻之地勉強破土而出的新芽，那么脆弱，又那么堅強——我潸然淚下。

我原來一直沒有絕望，在摸爬滾打中向前，終于發現了希望。

如果能和14歲的我再見一面，我大概會抱著她大哭一通，不再是落淚，是酣暢淋漓地發泄，我真的好感謝14歲的我堅強地熬過的一個又一個療程，感謝她的付出和爬起來繼續奔跑的勇氣。

14歲的姑娘啊，你是我的信仰，是我的騎士，是我并肩作戰的同盟。

多好啊，經歷了坎坎坷坷，我還是撐到了16歲，我如今已經學會了在大霧里尋找方向，帶著對光明的期盼，認真而堅定地在心底埋下種子：

“我要治病救人。”

“如果不能擺脫疾病。”

“那就讓我用一生與它抗爭。”

但覆蓋這顆種子的，給它提供養料的，不是土壤，而是過去，我將會一生為之奮斗的夢想，植根于痛與樂交加的過去。

[4]

在無數個夜晚，我在一天的疲憊之后都忍不住回頭看，看14歲的我，看12歲的我，看更久更遠時候的自己。

我不知道我是否看懂了什么，也不知道究竟要看懂什么，我只知道，看到她們，我就有了走下去的動力。

過去的我，在每一段時間里，都承載著那個時候的壓力，我心疼每一個自己，也因此更不能辜負她們。

那么，現在我在做什么呢？在和病魔抗爭，在和考試廝殺。我想要生命，也要夢想。

12歲的你，非常成功;14歲的她，功不可沒;而16歲的我，將會成就未來。

“現在的我，很好，所以請過去的每一個我，以及將來的每一個我，都要比現在的我更好。”

編輯/王語嫣