比來比去，你是人生贏家嗎

韓婧

春節到了，同學見一見，朋友坐一坐，長久不聯系的親戚團相互之間問候、暢談、聊聊天，是中國人傳承幾千年的風俗習慣。然而，“有人的地方就有江湖”，除了親友相聚、闔家團圓的喜悅，很多人對即將面臨的比來比去，也是深感焦慮。

中小學生仿佛聽見爺爺奶奶、叔叔阿姨“殷切”的問候：“有沒有考一百分啊？這次年級排第幾名？成績不行啊，你看你表哥成績就沒讓人操過心……”

漂泊在外的“打工人”自然也免不了被議論：“公司待遇怎樣？就這點錢還‘996，不如在老家享受‘老婆孩子熱炕頭吧？”

剩男剩女更是讓長輩操碎了心：“你張叔家的兒子二胎滿月酒剛辦完了，你看你還挑來挑去，結婚就是找人搭伙過日子，差不多得了！”

已婚未育的更是逃不脫：“我啥時候能抱孫子啊，這可是我現在最大的盼頭了，你看樓下的姑娘跟你一樣大，孩子都會跑了?！?/p>

你以為生完小孩的就成為人生贏家了嗎？太傻太天真！新一輪的比孫子熱潮剛剛開始。

為什么人們熱衷比較

美國社會心理學家里昂·費斯汀格提出的社會比較理論指出，個體在缺乏客觀評價的情況下，利用他人作為比較的尺度來進行自我評價，借此確認自己的屬性。在人際交往中，人們傾向于跟“與自己類似的他人”作比較。這也就解答了為什么從小到大我們總是在跟“別人家的孩子”比來比去。

過年回家被父母拿來比較的對象基本上也是這個范圍：從小一起長大的同學，鄰居阿姨的兒子，父母同學的女兒等。你縱使對此有萬分不滿和無奈，對他們說“人家林志玲也是40歲才結婚”，而這也確實是一個非?？陀^和直接的例子，但最終仍免不了被批“不切實際，你和人家明星能比嗎”

父母和親戚生活的環境，接觸的人脈，關注的朋友圈重點都和子女相距越來越遠，這就導致了彼此溝通過程中的差異性。而父母及親戚思維相對固定，很容易貼上一個“你和我想法不一樣就是你錯了”的標簽，進而去評判子女，覺得他們在比較中處于下風。

對此，子女如果試圖去爭論，往往招來更多的不被理解，最終陷入深深的無力和自我懷疑中，認為“沒有如父母所愿就是錯了”。

我的一個朋友就對此深有體會：“結婚兩年，家里催著要孩子的頻率越來越緊了，過年回家肯定又是輪番轟炸。我很認真地跟父母表示，自己還沒有做好當媽媽的準備，不想說生就生。但說完后他們總是說，‘我在你這么大的時候，你都四五歲了，當時也沒啥準備??！有了孩子這些問題就解決了，大家都是這樣過來的?！憋@然，父母聽了她的擔憂，但沒有聽進去她的擔憂，更沒有嘗試去理解她的想法。

這也是春節過年回家的縮影：你的戀情、婚事、生育、孩子、收入、工作，都將被一一議論。

你與他人不同，你沒有如他人期待的那樣生活，都會在一次次聊天中成為談資和“靶點”。

實力不夠？戰術來湊

既然比較無法避免，那如何在這當中占上風，盡可能平和地度過一個美好的春節呢？

首先，在爭論前學會傾聽。通常而言，個人被放到一個被比較的位置上，肯定是不舒服的，內心容易被激怒，迫切想要表達自己不一樣的觀點，這樣自然少了平和討論的空間。爭論前，我們不妨慢一點，先多聽一聽家人催促背后的關心，聽一聽他們對你身體健康或者出門在外缺少照顧的焦慮，聽一聽他們因為距離太遠無法關心你的擔心。當你聽到這些的時候，或許急于解釋、爭辯的心情就會有所緩解。告訴他們你在理解他們的心情，當他們感受到了你正面的回饋，自然也就少了很多喋喋不休。

其次，學會靈活應對那些沒有惡意的比較，在不產生沖突的前提下，明確界限。比如，當被問及有沒有對象的時候，你可以顯得好奇的樣子去問對方：“阿姨，你和叔叔感情這么好，給我傳授點經驗唄?！边@時，對方自然會開始說她的故事，矛頭就從你身上轉移了。通過這種方式，你沒有硬碰硬，但也捍衛了你的界限。

最后，放下改變對方的念頭，接納他們的表達。接納不等于認可對方所說，而是說我尊重你表達自己觀點的權利，但我自己也是有選擇的。我可以選擇聽從或者違背，這是我的自由。當我們看到自己擁有更多的選擇和自由權利的時候，迫切想要改變對方的念頭也會有所改變。我們將關注的重心放到自己身上，多一些自我情緒的覺察，問問自己：為什么我對這個表達如此憤怒？這才是讓自己更加穩定的關鍵。

縱使別人有情緒，我們也要告訴自己，個人才是自己情緒的主人，不必為了取悅他人而過他們想要的人生。

最后，我想用自己喜歡的一句話結尾：“就像老友之間，我們一起成長，一起度過許多時光。我們路徑不同，甚至觀念也不盡相同。我們一邊干杯，偶爾彼此調侃。我們接納對方，包括接納對方的錯誤。”生活確是這樣。