做孩子的救援者

李核桃

我最近看到一個令人毛骨悚然的新聞。一個26歲的深圳小伙子因肺炎再度發作，到醫院做支氣管鏡檢查。醫生在這個小伙子的右下葉支氣管處找到了一個被膿痰包裹的哨子！原來，他在6歲時不小心吞下了這個哨子，但因為怕被責罵，就沒敢告知父母。這些年來，他一直飽受哨子的折磨，肺炎反復發作，說話也有氣無力的。得知情況的醫生立刻展開手術，只用了不到20分鐘，就取出了這個折磨了他20年的哨子。

20分鐘就能解決的問題，硬生生拖了20年！我一時不知該心疼他，還是該責怪他。可20年前，他也只是一個懵懂無知的孩子，我又能怪他什么呢？

哲學家羅素說過：“孩子不坦誠，幾乎總是恐懼的結果。”有一類父母，總是在無形之中傷孩子最深——當孩子犯錯或者遇到麻煩的時候，他們想到的不是了解孩子的委屈和難過，而是數落、責怪、打罵……終于把孩子越推越遠。

孩子寧愿委屈自己，也不愿意看大人的臉色

兒童心理學奠基人德雷克斯說：“孩子們的覺察能力很強，但解釋能力卻很差。”當孩子惹事后，首先想到的是：父母會怎么看？動輒被責怪的孩子，寧可打落牙齒和血吞，也不愿意向父母求助。

一位網友曾分享過他的故事。小學二年級時，他在廁所被三個男生打，班主任通知了父母來學校。處理完學校的事，父母帶著他回家，一到家媽媽就恨鐵不成鋼地罵他：“怎么就淪落到被三個同學打的程度？還打了好幾次！你是沒嘴不會求救啊，還是沒手不會還手啊？我怎么生了你這么個沒用的孩子？”

被母親劈頭蓋臉地罵了20分鐘，他一聲沒吭，只是回房間默默哭了起來。這次經歷過后，他確信父母是不愛自己的，整個人也變得越來越陰郁，之后無論出什么事，他都不再像以前一樣和他們訴說。直到一次更嚴重的霸凌發生在他身上。

上三年級后，學校那幫混混依然每天找他麻煩，而他從未和父母提起過。有一天，他放學回家，剛走出校門就被其中一個人推倒在地，那人嚷嚷著讓他把新買的運動鞋脫下來給自己穿。

那一年他10歲，已經知道了什么是自尊和屈辱。被那個人拍頭的時候，他想到了每次被他們踢踢打打，想到了每次被欺負完回家還要被父母責問為何晚歸。種種不堪的回憶讓他突然爆發，狠狠回擊了對方一拳。但他最后還是寡不敵眾，被那幫人打暈過去，在醫院住了半個多月才康復。那是他一輩子都忘不了的傷痛。直到后來成家立業，他也沒和父母和解。

對孩子而言，比受傷更痛的是出了事身后沒有救援者。起初他們只是在外面受了委屈，可坦白后，還要承受親人的嘮叨、責怪甚至一頓打罵，痛苦反而加倍了！也許在大人看來，這孩子真傻，不過責罵一下，怎比得上那些傷口可怕？可在孩子看來，盛怒之下的父母，比任何傷口都可怕。他寧可身上流血，也不愿意心里流淚。

大人越嚴苛，孩子越沉默

為什么孩子寧可獨自擔驚受怕，也不求助于父母？教育學博士錢志亮說：“是因為本能的逃避和害怕。畢竟說出來的代價太大了，會被罵、被批評、不被愛、不被理解，所以他們干脆就不說了。”

網上有一個故事，一個女孩肚子疼，周末吃完藥好了一些，但到周一又疼得厲害。她跟媽媽說要去醫院，媽媽卻罵她：“故意裝死，想要逃學。”她怕媽媽再罵，就不再說疼了，默默上學去了。

整整一個星期，她一天比一天疼，晚上疼得出冷汗，但她硬是再沒說過一句疼。直到周五她暈倒在學校，被送到醫院，才被發現患了急性闌尾炎。因為延誤治療近一周，她被直接送到了搶救室。又過了一會兒，她連心跳都沒有了。經過一番搶救，她才從死神手里撿回一條命。

這件事之后，她媽媽就像變了一個人，再也不會隨便責罵她，就算她有過分的行為，也是用很溫柔的語氣跟她商量。她在寬容的家庭氛圍中，一改之前的內向自閉，變得開朗自信起來。雖然在鬼門關前走了一遭，她卻覺得自己“因禍得福”了。

到了生死關頭才重新思考親子關系，這是為人父母最大的失敗。一個家庭里，大人越嚴厲，孩子就會越恐懼。孩子越恐懼，就越想逃避、隱瞞。出事后，孩子不是不想說，而是不敢說。從來沒有人告訴他，父母的嚴格只是為了讓他吸取教訓。也沒有人告訴他，父母雖然責罵他、打他，但依然是愛他的。

養出一個暢所欲言的孩子，是為人父母最大的成功

青少年心理專家李玫瑾說：“孩子的問題往往是成年人的問題，每種異常行為的背后，一定與家長的教育方式有關。”孩子遇事不敢告訴父母，是因為父母的應對方式讓他不敢暢所欲言。如何養出一個對父母無話不談的孩子，是父母一生的功課。

孩子受到傷害時，往往是最需要撫慰的時候。但有的家長似乎生怕孩子不夠疼，沒長記性，遇事總是先怪孩子：“你不亂跑/不淘氣/不主動招惹，怎么會這樣？”“早跟你說過了，你偏不聽，現在傻了吧？”“活該！看你下次還敢不敢！”……漸漸地，孩子就有了這樣的認知：一坦白就被責怪，而不坦白就不會被責怪。

所以，無論孩子惹了什么事，家長首先要摒棄的就是數落、批評、責怪。不妨先問問孩子：“發生了什么事？別著急，慢慢說。”孩子需要的是一個救援者，而不是一個訓導者。日常生活中，父母做到以下兩點，能讓孩子養成暢所欲言的習慣。

第一，別敷衍孩子，不論他說什么都認真回應。我在微博上看到一位媽媽，孩子無論大小事都跟她說，哪怕胳膊上刮了一個紅印子、被蚊子咬了一個包，也要告訴她。媽媽雖然有時候會感到煩，但還是會認真聽他講自己的想法，認同他的情緒。孩子因此很愿意分享自己的生活，每天放學都嘰嘰喳喳地說在學校發生了什么。

很多孩子之所以不跟家長分享，是因為家長只是應付了事，沒有將孩子當作一個真正的溝通對象認真回應。誰愿意熱臉貼冷屁股呢？父母認真聆聽孩子的每一句話，共情他的每一次感受，得到響應的孩子才不吝于表達。

第二，別質疑孩子，讓他感受到愛和信任。愛的最好證明，是信任。一個被無條件信任的孩子，才會信賴父母，遇事敢仰仗父母。如果孩子的成長過程伴隨著質疑、羞辱、失望，那么他在自卑的同時，也會本能地遠離大人，不愿意再碰壁。

無論孩子惹了什么事，我們都要讓他知道：爸爸媽媽相信，這絕非你的本意，接下來我們看怎么解決這件事。因為信任，孩子才能消除顧慮，才敢事無巨細地告知父母。被溫柔以待的孩子，哪怕有一天犯錯了、闖禍了，也敢第一時間告訴父母，把父母當作第一傾訴對象。因為他知道，無論他說什么、做什么，都能被尊重、被傾聽、被理解、被信任。

（資源支持：微信公眾號“男孩派”）