情商高就是讓別人舒服？呵呵

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朋友H，公務員，素以“情商高”著稱，說話做事面面俱到，單位里上上下下維護得特別好。

跑腿打雜他沒怨言，喝酒圓場他得心應手，跟領導交流他也得體到位沒障礙。領導去哪兒都愿意帶著他，體驗就倆字：順心。

H家兄弟3個，他最小，也最忙，但他媽有啥事兒都找他，買藥修水管交電費，第一個電話準打給他。因為“老大老二辦事兒不利索，還愛挑刺兒，就這個小兒子，痛快，沒毛病。”

然而老太太并不知道，她的小兒子其實有毛病。

我有次弄了個自查抑郁癥的軟件，H很感興趣，自己測了一遍，結果是：輕度抑郁。

他還挺高興，說才輕度啊，我以為重度了呢。

我很驚訝，覺得他精神狀態(tài)這么好，別說重度，輕度也不該有啊。

他說，別看我平時挺昂揚的，其實很累，壓力很大，常常晚上睡不著，一個人跑在陽臺抽掉兩包煙。有時候真是感覺力不從心，在硬著頭皮死撐啊。比如陪領導出去吃飯，全場我最小，就得負責活躍氣氛，端茶倒酒，自己喝吐三回還得回桌上再替領導擋酒。比如家人同事托我辦事兒，有些事看著簡單，其實特別為難，那也得盡心盡力給人家辦啊。我基本一周在家吃飯不超過3次，陪老婆孩子的時間特別少，想想很愧疚自責，但也是真沒辦法。

2

我后來想，H就是討好型人格（心理學人格理論其實沒有這個詞，準確說應該是“討好型”應對姿態(tài)，但意思差不多）。

這種人，特別容易給人留下“情商高”的印象，因為他們敏感細膩，總能捕捉到別人的感受，而又過度在意別人對自己的看法，希望給人留下好印象，所以會拼命去滿足別人，有求必應，不愿別人有任何不愉快。

于是跟他相處的人，會覺得很舒服，從而認定他情商高。

只是大家看不到，他在滿足你的同時，其實在委屈著自己。他壓抑了自己的感受，忽略了自己的內心需求，他并不快樂。

這樣的人，算不算情商高？當然不算。

情商的基本定義，其實有兩方面，首先是“認知和管理自己的情緒，讓自我和諧”，其次才是“認知和應對他人情緒，讓人際關系和諧。”

一個人拼命去討好別人，自己卻活在抑郁和疲累里，無論如何不能算是情商高。

比如你跟同事競爭一個升職機會，你看出對方希望你退出，于是為了讓他滿意，你主動放棄了。這不是情商高，這是傻。

所以我特別反感“情商高就是讓別人舒服”這句話。

這觀點太狹隘了。如果你這樣要求別人，就是無知和自私。若這樣要求自己，就是對自我不尊重，不負責任。

真正的情商高，應該是在讓自己舒服的同時，也讓別人舒服。

3

有次我跟老師一起吃飯，她胃不好，不能喝酒。全桌人都倒上了白酒，眾人力勸她也喝點（國人勸酒的熱情你懂的），但她拍著自己的胃說：“我是真想跟你們一醉方休，但是這個胃啊，太不聽話，來之前我跟它商量了仨小時，人家說不行，你敢喝一口，我就讓你吐血。我還必須得聽它的，上次我弟弟結婚，我就喝了一杯紅酒，回頭就真吐了血。”“其實我今天看見你們特高興，現(xiàn)在已經很亢奮很迷離了，估計喝點白開水也能喝蒙圈。”

大家都笑。然后老師端著白開水跟我們推杯換盞，全場沒有一點不愉快。

后來老師跟我說，她跟領導吃飯也是不喝酒的，實在推不過去，就唱個歌講個段子，總之既不能傷了和氣，也堅決不去作踐自己的胃。

我覺得這才是真是情商高。

美國心理學大師科胡特提出過一個詞：沒有敵意的堅決。

簡單地理解，就是當我們面對別人的期待，又不能滿足他時，就該堅定拒絕，同時，我們要能夠體察別人的心理，了解到他這種期待的來源，以及被拒絕后的感受，從而選擇用柔和、友好的方式去表達自己的立場。

為人處世，能做到“不含敵意的堅決”，既不委屈自己，又不讓對方不適，就算得上高手了。

4

一個人要面面俱到，說著容易，做起來太難。很多時候，別人的期待和自己的意愿是互相沖突的。

比如朋友想跟你借錢，而你并不想借。

如果我們總以“讓別人舒服”為原則，可能就要打腫臉充胖子勉為其難借了，結果當然就是愉快了別人，難為了自己。

這種“讓別人舒服”的行為，跟情商高沒一毛錢關系。

真正的高情商處理，應該是下面幾種：

要么痛痛快快借，然后調整好自己的心態(tài)，讓自己心甘情愿愉快接納，不擰巴不上火不擔憂。要么不借，清楚而柔和地告訴對方你重視跟他的交情，理解他的難處，也非常想助他一臂之力，可是你也背著房貸，卡里存款只有3位數(shù)，實在心有余力不足，請他諒解。要么做一個折中選擇，比如對方想借10萬，而你衡量之后覺得借兩萬是自己能承受的，那就好好說明理由后借他兩萬。

如是，雙方都不會太別扭。

對比一下，低情商的做法，就是：明明借了，卻一堆牢騷廢話，讓對方感受到你的極大不情愿，拿了錢也不痛快，而你自己手里給著錢，心里罵著娘，最后還出錢不討好，更是不痛快。或者，你完全沒有照顧到對方感受，拒絕得冷冰冰硬邦邦，讓人覺得你無情無義，再也不愿跟你有交集，于是你們都失去了一個朋友。

一件事，處理得既造成外傷又帶來內傷，這是典型的情商低，我們都知道要盡量避免這種局面。

而大部分人不明白的是，忍著內傷讓別人舒服，也是情商低的表現(xiàn)。

因為取悅自己，往往比取悅他人更重要。

所以，千萬別信什么“情商高就是讓別人舒服”這樣的鬼話了。

當已經活得沒有自我了，如果再用壓抑、委屈自我的方式去討好別人，去換得“情商高”的贊譽，完全是雪上加霜。

你首先要做的，是充分去認識自己，體察自己的情緒，讓自己成為一個大度、平和、順暢的人，然后再去考慮別人的情緒，用耐心、尊重和技巧，巧妙恰當?shù)靥幚砣穗H關系。

對別人負責，更對自己負責，讓別人舒服，更讓自己舒服，這才叫情商高。

（摘自青島出版社《好的人生，不慌不忙》 ?作者：李月亮）