爸媽意見不合，我該討好誰?

馬菲凡

為什么爸媽總是意見不合？為什么我總是因為討好媽媽反而讓爸爸更生氣了？我到底要怎樣才能讓爸媽同時都滿意？

老師，我是一名普通初二學生，以上是一直困擾我的噩夢。從小學到現在，我爸和我媽經常意見不合，我爸說往東，我媽就一定要往西，兩個人整天整夜鬧矛盾。

作為家中的第二個男性，我想著我媽處于弱勢地位，他倆吵架時就盡量多幫她說話、討好她，結果這就引發了我爸的不滿，他覺得自己在家中沒有地位，經常一個人生悶氣。

更難受的是，我媽不會因為有人幫她說話就消停，她時不時地惡意詆毀我爸，我聽不下去反駁她，她就反過來質問我站在哪一邊。

每天回家都要照顧他倆的情緒，真的很煩，我想兩邊都討好，卻總是兩邊都不討好。

同學你好：

其實在這樣的家庭環境中，你無需討好任何一方。心理學家西蒙茲將雙親對子女的養育態度劃分為七類，你的父母屬于第七類：意見分歧型。

意見分歧型的父母典型表現如你信中描述一般：因意見不合爭吵，并要求你選擇一方站隊。

無論你選擇支持誰，未被選擇的一方都會受到傷害，被選擇的人反而因為得到支持而有恃無恐、變本加厲，爸爸的生悶氣和媽媽的惡意詆毀正是你選擇后的結果。

你的出發點是好的，但選擇的結果并沒有緩和家庭矛盾，反倒給自己增添了更沉重的心理負擔。討好不是你表達愛的方式，父母與孩子的愛應是雙向的，不是任何一方卑微討好求來的。

父母長時間的意見分歧不會因為你的討好就發生質的改變，更何況你有一位要求你站邊的母親，你很難做到在遷就母親的同時不傷害父親。

那么，如何才能讓父母同時滿意？首先是不能顧此失彼，即照顧了媽媽的情緒，卻忽略了爸爸的感受。你需要改掉討好的習慣，站在與父母同等的立場上看待問題，就事論事，切忌把問題焦點引到情緒、情感方面。

這樣，父母意見的分歧歸結到一件事情的判斷上，這件事情的正誤可以通過客觀事實評判，就減少了主觀的臆斷。你只需要說出這件事情的結果，不選邊站，最終的誰是誰非，父母自然了然于胸。

在爭執之后，人會有一段時間的冷靜期，有人在吵架后一小時就能平復心情，有人則需要幾天后才能情緒稍緩。你需要找出父母各自冷靜時期的規律，挑出合適的時間點來開展家庭會議，當一個小主持人，把雙方的錯誤挑明，由他們對自己的行為作出評價，你再結合自己的感受表明對他們未來行為的期待。

以上做法是針對父母爭吵的情境，平時你可以多做預防，盡量使父母避開爭執的點，當一個小大人，教會他們寬容地看待家庭成員，參與家庭活動以增進彼此之間的關系。

如果把家庭比作一臺天平，父母分別站在天平的兩端，假如天平嚴重往父親這邊傾斜，那你當然能走向母親那一邊維持平衡;但倘若父母的份量相差不大，你走向哪端都會超重。不如站在天平的中央，在適當的時候按一按高起的一端橫桿，不去為了討好誰而選擇加入對方。

不站邊，才是最好的討好方式。

編輯/李鵬修