公司不需要這種“高情商”員工

領英（LinkedIn）上曾經有人說了這么一句話：“如果你覺得情商很重要，那是因為你能力太差。”此話雖極端，但和目前國內職場上過分強調“情商”相比，反倒有些“清流”的感覺。

隨著近幾年各種說話類綜藝節目的流行，“高情商”“會說話”越來越受到人們重視——仿佛只要會說話了，就能在職場上平步青云，扶搖直上。

果真是這樣嗎？

我認為，在職場上一味只強調情商，不僅走不長遠，最后還容易變成員工“投機倒把”“拉幫結派”“做事沒有原則”。

“情商”不是掩蓋問題的遮羞布

要知道，職場上取勝靠的不是情緒，而是行動；工作中大多數問題的解決方法，靠的不是情商，而是智商。

說話好聽，讓人舒服，考慮對方的感受，確實很重要，但光有這些遠遠不夠。尤其在職場上，光有情商的人永遠做不了核心人物，智商+情商才能所向披靡。

如果只能取其一，我寧可先提升自己的智商，也就是解決問題的能力，再去研究如何“好好說話”。

你若每天去琢磨如何表達才能讓領導開心，讓同事舒服，那么很容易變成浮于表面的“情商”，最后只會演變成為了取悅他人而變得沒有原則和道理，這是非常誤事的。

比如，我工作中遇過的所謂“情商高”的客戶，說話都喜歡打圓場。

在一次開會時，我向對方展示自己修改的方案?！扒樯谈摺钡目蛻羰紫葧涯惚頁P一番，讓你聽了心里舒服，然后在夸獎后面接一個“但是”：“但是，你們寫得還是不夠清楚，流程中有很多細節比較模糊。不知道你們能不能再微調一下？”

你會感覺禮貌、溫馨、充滿善意，但這是有問題的。

因為這樣的說法，會給人造成誤解，認為之后真的只用“微調”，但實際情況是，這份方案需要全部推翻重寫。后來，還是一個經驗老到的同事察覺出了問題，將方案重做了一遍才順利完成任務。

善意溫馨的話語，讓人聽起來舒服，但同時也會讓人麻痹，從而低估了事情的嚴重性，最終可能引發劇烈的后果。

相比上述的“溫柔”，我寧愿客戶跟我說：“這寫得不行，細節也不清楚，我說過要分步驟寫，你根本沒有按要求寫。你難道沒有記會議紀要？后天我就要和領導過方案，把你這東西交出去我臉往哪里擱？”

當你剝離開情緒化的語言后，會發現他的話中其實是有解決問題的干貨的，比如“分步驟寫”“記會議紀要”等。

所以，千萬不要讓“情商”成為掩蓋問題本質的遮羞布，職場上最后只會看你能不能解決問題，而不是看你會不會說話。

在職場中，該嚴厲的時候嚴厲說，該不留情面的時候別溫柔，不要一味為了考慮對方的感受，而忽略了更重要的事情。面對工作，我們要的是有策略、有方法、有計劃、有結果的行動。

過分強調情商，會降低工作效率

網絡上有許多教人提高情商的文章，都提到說話要婉轉，思慮再三?？傊?，開口前要翻來覆去琢磨一陣，才是正確的表現。

可惜，現實職場并不是這樣。

我工作這么多年，遇到厲害的人，全都是快人快語，不留情面的。如果用世俗的這套“情商”標準去衡量，他們每一個人大概都會被扣上“情商低”的帽子。

我曾遇過一家知名快消企業的CMO，讓人印象深刻。他聽廣告公司的提案從來不會全部聽完，因為一旦看到PPT里有不合理的內容，他就會粗暴地打斷你，并且質問你。

不留情面，直戳要害，讓人無所遁形，那真的就是“質問”：“你憑什么這么說？”“你的這個結論依據哪兒來的？”“你知道競品公司每年的投放預算是多少嗎？”

后來，有個說法一直在該公司流傳：如果有人能在CMO面前把PPT講到第5頁，那就是相當厲害了。

所以，若以“高情商”的標準定義他，他的情商并不高。但奇怪的是，職場上走到最高點的往往就是這群人。

他們沒那么顧及別人的感受，反而堅定自己的想法毫不妥協，如同偏執狂一樣讓身邊的人抓狂。

比如蘋果的創始人喬布斯，工作時就是個“暴君”，他會因為下屬沒有做出自己想要的產品而在辦公室里大發雷霆；一旦員工犯錯，他會喋喋不休地痛斥，絲毫不留情面；當看到不滿意的產品，他會直接稱產品為“屎”。

比如華為的創始人任正非，出了名的脾氣大。他在評價公司財務總監有進步時會說：“你最近進步很大，從很差進步到了比較差?！?/p>

再比如特斯拉的CEO埃隆·馬斯克，美國《彭博商業周刊》的記者曾這樣評價他：“馬斯克是個連上帝都不愿意等待的人，他有著自己的追求和精神領空。在他的世界中，所有人必須無條件配合他，拖慢節奏的都是他前進路上的障礙物，必除之而后快。”

你覺得像他們這樣的聰明人，會不知道情商的好處嗎？

當然不是。之所以這么做，是因為他們知道——與其花時間在揣摩如何說話讓對方覺得好聽上，還不如花在提升工作質量和效率上，花在分析問題、解決問題和規避問題上。

只有這樣，才是對工作負責。哪怕很多時候需要扮演壞人，但這也是值得的。

要知道，殘酷的職場不是溫室中的花園。不能做實事，不能解決問題，不能給企業帶來實際價值收益，再會說話都無濟于事。

真正的高情商是綿里藏針

高情商實際上是綿里藏針的，這個“針”不是傷人的意思，而是直戳要害。

職場上的溝通只有一個準則，那就是迅速讓對方了解你的目的。沒有目的地溝通，講得再好聽都是浪費時間。那應該如何做呢？我有3個建議：

1. 明確核心目的。任何溝通都要圍繞一個核心目的來講，它們大致可以分為4類：

說服：讓對方接受你的說法，或者相信你的觀點；

推進：驅使大家共同把事情向前做一步，而不是原地踏步；

改變：否定過去的做法，或者建立新的方法；

協商：討論尚不明晰的議題，得出一致明確的結論。

在溝通之前，想明白你要選擇哪個核心目的關鍵詞。然后根據關鍵詞，來構建你的溝通話術，讓它形成條理和邏輯。

2. 找到充足論據。一旦找到了核心目的，那么接下來你需要考慮如何用充足豐富的內容，來讓你的話聽起來有道理，能讓人信服。

比如，此時你的核心目的是“說服”，那么你可以通過一系列反向關聯問題，來構建你的思考和溝通話術。

什么是反向關聯問題呢？就是與核心目的反著來的問題。比如你想說服對方，那就想想為什么現在說服不了對方，從而開啟一系列子問題：對方為什么不相信我的觀點？對方心里是怎么想的？他的想法有哪些漏洞？

由這些問題，可以歸納出一系列論據來支持你的觀點：比如從“對方心里是怎么想的”這個問題，可以推斷出對方的立場，再結合你自己的立場，找到核心矛盾所在。

再比如從“對方的想法有哪些漏洞”這個問題，可以找到擊破矛盾的關鍵所在，從而增強你的說服力。

這樣一步步推導下來，就能構建出一個“說服提綱”?？梢?，這比費勁心思琢磨怎么說話好聽要高效得多。

3. 挑選適當措辭。上面兩點說的是“針”，這條說的是“綿”。你要真正去考慮如何讓對方聽了自己的話感到舒服，不會皺眉頭。

第一，把措辭中的“我”替換成“你”，減少自我主張式的表達，嘗試站在對方的角度去思考這么做的好處，從而婉轉達到目的。比如，“我”想要、“我”覺得、“我”認為，替換成“你”可以、“你”也許、“你”試試。

電影《教父》里面有一句經典臺詞：當你要說“No”的時候，請讓它聽起來像“Yes”一樣好聽。

所以，最簡單的將心比心的方法就是在開口前，想象一下對方聽了你的話之后，會有什么反應。

第二，不到萬不得已，避免使用命令式的語句。

你和同事講話時，盡量把命令式改為建議式，例如“我們不妨這么去做”。而命令式語氣，這種具有較強的攻擊性，只有在最關鍵的時刻才能發揮作用，例如“最后一次機會”，或者“必須這樣做”。

另外，不要做老好人。該嚴厲的時候嚴厲，該和善的時候和善，這些日常的溝通習慣最后都會變成你做人的原則。

總而言之，正確高效的溝通方法，絕不是單靠情商，會說話就能解決的問題，一定是“情商+智商。”

（文章轉載于公眾號張良計）